Cuspa tua lábia suja toda enfeitada de parafrases tolas.
Eu to pouco me importando pra tua limitada opinião.
ME CHUPA !

Comente!

Use seu senso crítico, seu sentimentalismo escondido, use as aulas de sic ou só seu humor negro. Use qualquer coisa e comente a poha digitada a baixo. Preciso saber se vale a pena continuar, ou se ta uma merda.
 e ..
 Bom, podia comentar só pq estou pedindo, e você quer que eu mantenha esse blog atualizado. Por você ou porque sabe que escrever me faz bem. 

só rasurando sonhos

" Ai Deus, minha cabeça ta estourando. - ela rola pelo colchão, a luz da manhã arde nos olhos - Merda, amor, fecha essa merda. 
   Ele aparece de cueca e camiseta do mario  na porta comendo algo melequento direto do pote, fecha as persianas e se ajoelha na cama pra observar a garota. - Gatinha,- ela abre um olho-  tu ta um caco. Ela o agarra pela camiseta e puxa pra cama, ele se joga em cima dela. Aaaahn, sai de cima de mim que eu vou vomitar..
 Duviiiido, vadia. Você já fez isso ontem. Ela olha por de baixo do lençol, levantando a sobrancelha. Duas vezes - ela se enterra no peito dele. O banheiro ta uma nojeira, melhora logo pra ir limpar. Ela morde a barriga dele. - Too brincando vadiaaa, eu já limpo. Bem feito, otária. Ficou de doce pra tomar o engov. Vai passar o dia todo de ressaca. Ela ronrona se enrolando no corpo dele. Amor? Oi. Faz suco de melão pra mim ? E onde é que eu vou arrumar um suco de melão, vadia ? Você comprou polpa na última despesa, otário.. Aé.. ele faz que vai levantar, ela impede. Ele olha a cabeleira bagunçada, a camiseta de banda velha, o bico de olhos fechados que ela faz. Que é, cachorra? Quero beijo. Eu não, você não escovou os dentes na segunda vomitada- ela abre a boca e dramatiza a cena. Ela o chuta por de cima do cobertor, ele foge rindo. Para na porta e observar a garota. Sua calcinha velha e azul, seus cabelos castanhos escuros, aquela camiseta suada, surrada e velha da banda favorita dela desde a década passada. O pé gordinho, as coxas que ele adora quando se entrelaçavam nas suas costas. Ela resmunga com a cabeça debaixo dos travesseiros. Cadê meu suco, Barbosa ? Ele mostra o dedo do meio pra bunda dela, sai chutando roupas e garrafas. A noite fora uma grande bagunça. Sorte que o insuportável do amigo certinho que não bebe dela levou todo mundo embora e eles puderam continuar numa festinha privada. Olhou pra mesinha de centro da minuscula sala e se lembrou dela dançando como aquele amigo que tinham no ensino médio e que se afastara depois do casamento. Perdeu. Quanta coisa mudou. Mas eles continuavam se amando, sendo dois escorpiões de presença na cama e fora dela.  Olhou a bagunça de garrafas na pia. Sabia que  ela piraria se visse tudo aquilo, mas era domingo de manhã, não havia como chamar a Sonia pra limpar aquela zona hoje. Ele suspira abrindo o saquinho da polpa, sobraria pra ele. Liga o liquidificador, começa a juntar a louça esparramada, ouve barulho de garrafas no corredor. A garota esta com uma mão na cabeça e a outra no pé sangrando.
 Sua retardada, alguém mandou você se levantar ?  Ele pega ela no colo e a leva de volta pra cama.
Vai se fuder, eu tava tentando escovar os dentes pra você me dar um beijo mas minha cabeça fez tudo girar ai.. ele passa a perna sobre ela, a beija sem delicadeza, enfia a língua a força por entre os dentes do seu amor e tira antes ela retribua: satisfeita, vadia ? você chupou todas as balas que achou pela casa, MESMO bêbada- sentou nos pés da cama e começou a tirar os caquinhos de vidro do pé da garota. E mesmo que tivesse vomitado um milhão de vezes, sua retardada, eu te beijaria. Talvez. 
 Ela riu e gemeu: que inferno, minha cabeça ta doendo. 
 Agora seu pé vai doer também, esperta. 
Runf. 
Silêncio.
 Amor?
 Que ?
 E meu suco?
 Já termino gatinha- ele suspira, procura o álcool, passa num paninho..
 Ta louco? vai arder  amor.. ele segura o pé dela com força. Foda-se, tem que desinfeccionar, foi um corte feio sua idiota. Ele vai até a caixa de remédios enquanto ela choraminga e reclama da crueldade. Pega um pedaço de gaze, enrola no calcanhar dela, fita, um beijo. suspira. Você é uma eterna criança sabia, Cath ? 
Uma lágrima cai do olho dela, ele deita ao lado, lambe a lágrima, ela ri. Já vai passar gatinha, vou trazer um anador junto com seu suco. Ela morde o lábio e balança a cabeça, ele encara os olhos sem nada de especial, mas os seus olhos. Beija cada um deles, beija o nariz vermelho, beija a boca pequena. ela retribui com ardor. Se abraçam. Eu te amo Catharinne. Eu sei, nariz. Agora vai pegar meu suco. 

-

Comenta. *..* 

PQP

sem querer meu cérebro associa uma coisa a outra quando eu percebo que dia 14 ta chegando.
 ai eu preciso loucamente do meu notebook que esta sendo possuido há SEIS horas seguidas pela minha queridíssima mãe viciada em grey's anatomy. Fico algumas horas roendo unhas. Respiro deitada na minha caminha quentinha com um pote gigantesco de nutela (genérica pq eu to absurdamente pobre) e digito. E poha, funcionou ! e eu TENHO que rir, por que parece uma piada de mal gosto .-.
JURO QUE NÃO FOI INTENCIONAL, desculpa rs
 Copiei as fotos que eu queria. Não reli quase nada com medo de me magoar, mas tive que ler alguns pra sorrir gostoso.
 cara, sério, não emputece. UAHSAUHS
         

 ouou eieie, sem você não viverei.
 Passei três anos da minha vida cantando TODO dia essa praga. Seria legal tocarem isso no meu LOTADO funeral UAHSHUAHS Eric, por favor, faças as honras e faça todos cantarem contigo ! E erre como eu errava UHAHSHAS 

..

eu tinha escrito um texto enorme  mas apagou então.. talvez eu deva continuar nesse silêncio, nessas frases soltas..
 Era realmente um texto enorme. dizia muita coisa. pra muita gente e principalmente pra uma única pessoa.

 se eu não acordar amanhã quero que rolem essa season finale da 1ª temporada da série Him and Her no meu velório, e depois comecem a tocar pocketful of sunshine =DD
 É disso que eu morri carente. De brigar por ciumes por alguém que verdadeiramente temos medo de perder, e que adoramos ver fazendo xixi. http://mixblogvideo.blogspot.com.br/2012/11/591.html

I heard all you said and I love you to death I heard all you said don't say anything It's the last goodbye I swear I can't survive on a half-hearted love that will never be whole (muito tempo que não ouvia música tão boa.. )

rascunho do rascunho do rascunho

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Que frescura de morte ontem né ?
drama do caramba, vergonhoso.
 Hoje eu vou morrer contente, tenho irmãos lindos (os de sangue ou não) e gostei da imagem que vi no espelho antes de sair. Hey, se bem produzida eu posso ser bonita ok ?
 Se eu não acordar amanhã não tem problema que eu tenha saído com cabelo liso escorrido e chego com cachos assustados. Se eu não acordar amanhã eu reviii meus lindos amigos, pude dançar, rodar, ser levantada! Morri feliz mesmo com os problemas aqui em casa, mesmo com o medo de que tudo dê errado ou de o futuro não compensar o presente. Mas morri feliz.
 Obrigada, vc que lê. Obrigada.
Te amando devagar e urgentemente. 

Publicando cedo ? é .. medo de morrer de humilhação, raiva ou derivados.
 ou gripe.

 Ok, morri tentando entender PORQUE o tal Deus me faz continuar amando a MERDA da pessoa que enquanto dizia pra mim que "me amava" e que imaginava um futuro comigo falava pro melhor amigo pra dar ideia em mim pq não sentia mais nada .
 que grande bosta. Como você pode brincar assim ?
 sim, EU TE AMO, só que meu amor é de verdade e acho que você só fez/faz o que faz por que NÃO SABE O QUE É SENTIR ISSO. Tomara que morra sem saber.

 Eu não vou chorar. Morri ontem tendo olhado TODAS as nossas fotos publicadas no fotolog e tomando a coragem de te avisar: hey, garoto, eu te amo viu ? e esperando você me retornar.
 Morri frustrada. Magoada. Implorando aos céus que tragam alguém pra mim. alguém que eu possa amar, que faça o que eu sinto por ele acabar. Ou ele voltar, com UM ANEL DE DIAMANTES MUITO CARO, UM INGRESSO PRO ROCK IN RIO E DISPOSIÇÃO PRA MUIIIITAS NOITES DE SEXO RECONCILIATIVO .
merda. merda Patrick, o que foi que eu fiz pra vc manter vivo em mim essa coisa tóxica ?

 Morri querendo muito chorar. Muito. Mas eu não vou. Não vou. Já se passaram seis meses, e minha postura sempre foi de aceitar que o tempo ia rolar, que eu ia conviver como amiga do que sinto, não ia te odiar, ia tentar entender sua imaturidade que sem querer buscava me magoar. Mas não, você foi esperto o suficiente pra me fazer de palhaça na frente de tanta gente .. E hoje eu to aqui, frustrada, magoada, mas se eu não morrer amanhã, espero voltar a ser a Catharinne, aceitar te amar. E aceitar que não sou, nem vou voltar a ser, amada por você.
 feche os olhos, meu amor, eu penso todo dia em você. 

 Morri querendo voltar aos 13 anos. Começar tudo de novo. Naquela época que eu me mudei pra um lugar diferente, sofria bulling por usar tranças compridas enroladas em fitas toda de preto num calor do inferno lendo um livro (muito bom, por sinal) com um demônio no título. Uma época em que eu fechava os olhos fortes e pensava que ia dar certo, que eu ia fazer parte de um filme americano e mesmo estranha ia arranjar uma amiga legal e um cara bacana ia gostar de mim. Morri tentando evitar pensar em uma única pessoa, ou ao menos parar de pensar nela no fim de cada pensamento. Não entende? Assim..

 Nossa, esse filme parece ser legal. Quero ver no cine. Tomara que não seja assustador como Possessão. Nossa, possessão deu medo, ele teve que me convencer a ir embora pq não queria nem por os pés no chão..

 Aaaaaahn, meu, to indo tão beem em estatística. Como isso é possível ? Passei o terceiro ano inteiro sendo carregada por ele, me salvou de altos I's...

 Música boa, lembra minha história ...

 Preciso de emprego. Ai junto uma grana nos próximos anos, ai damos entrada num ap pequenininho, só pra gente e pras nossas tranqueiras. Que, opa! Não, só pra mim e nossas tranqueiras .. 

Entenderam ?

 Morri mordendo o lapis e me achando bonita. Morri ouvindo musica boa. Com saudade de muita gente. De muitas sensações. Mas não morri infeliz, só morri esperançosa. A cada barulinho insuportável de email me aperta a alma. Odeio a submarino que não descadastra aquela merda de receber notícias com sucesso. Morri. 

 Mãe, Pai, crianças, amigos. Ex's.

 -
querem que eu tenha um sono tranquilo ? ENCOMENDEM isso assim que souberem da minha morte, e me DESENTERREM depois pra me vestir com ela, flw ? http://www.nerduniverse.com.br/harry-potter/camiseta-i-love-dobby/

Ok, to meio abalada com o casamento anunciado. Adiantaram TODA a minha história. Morri sem ver se isso ia dar certo. Morri tendo dispensado um dos meninos mais gatos que já peguei, isso deveria aumentar minha autoestima, mas ela continua o mesmo cocô. Como faz ? ^^ Morri AMANDO MUITO minha mãe, não sei porque, mas sinto algo ruim nesse novo emprego do meu pai .. então, mãe, seja forte mesmo com minha partida. Eu te amo muito, mulher.

 Ok, morri.. e fim ué. Sem alguém pra me fazer sentir amada. blãaaaaaaa

alma.

se eu não acordar amanhã, por mais que eu ame e tenha muito o que dizer pra muitas pessoas, consegui dizer o essencial pra maioria pessoalmente e..
 não pra você, Patrick Barbosa.

 Nenhum texto meu, por mais emocionante ou sentimental que seja consegue te tocar. Mas dessa vez, hoje, eu realmente gostaria de morrer pra você levar a sério meu testemunho.
 Acredito que os gostos de uma pessoa podem mudar; talvez você não seja mais fissurado em halls, waffer ou neston. Talvez o tipo do meu beijo não seja mais o seu favorito. Talvez você agora prefira conhecer gente nova a casar com padrinhos que conheceu na pré adolescencia. Acredito que as pessoas cansam, então você realmente pode ter cansado daquele relacionamento que mntinha comigo, e desistir não foi uma opção sua, foi simplesmente sua sobrevivencia, como a minha não-opção foi continuar te amando. Eu acredito no poder das palavras, da vontade, e das emoções, acredito em um Deus que abençoa os fieis, mas os põe a prova a todo minuto. Acreditar nesse Deus é complicado, já que o mesmo que me promete uma felicidade (que no meu interior acredita ser você) te deu o poder de livremente escolher o que quer pra sempre, causando assim um abalo sísmico com o encontro dessas duas vertentes de felicidade. Eu acredito que amor não acaba, se transforma, assim como os gostos, os sentidos e as maneiras desse sentir. Mas antes de tudo isso eu acredito que cada alma é feita de algo básico e insolúvel que esta dentro de nós. Essa alma, não importa quantas transformações físicas ela passe, sempre será a mesma. \De uma única maneira incrível e irracional ela se mantem. E é isso que nesse testamento eu quero dizer. Eu amo a sua alma. Por mais que eu ame o seu cheiro, os teus trejeitos, o seu olhar ou riso, o teu corpo ou mente, mais do que tudo isso eu amo sua alma. E morri infeliz por não ouvi-la há tanto tempo (não lembro data, mas no dia que me deu parabéns por ter entrado na mackenzie), tanto tempo, dizer que me ama através da sua (sempre metamorfa) voz.
   Se eu morrer esta noite, vou morrer pensando que ... meus defeitos não foram amados. 

Ok, não sei por onde começar.
 fds agitado, muitas experiencias novas e uma sensação de : POHA, que que eu to fazendo ? kk
 Um estranho com gosto de cigarro e vinho barato. vaientender, Luana, se eu não tivesse morta te matava ^^

morri sem uma sexta feira interessante. Hey, lembra que a gente não conversava sobre nada e só gostava de se pegar ? UHASUAUHSHA

 Mãe, querida, não se desespere, saber como inalaa/produz/exala não significa que eu tenha feito isso muito. Morri, mas vivi sabe.
 Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior (o teatro mágico) então.. Murilo, deu o que tinha que dar. Você é bacana, é bonito, tem carro, não é um mole tosco, tem um papo bacana, é maduro, me trata como uma mulher, é um bom amigo. Mas eu não me apaixonei.

 Patrick do céu, morri após ter um pesadelo que eu precisei de um rim e vc me doava *.* e nós faziamos a cirurgia de mãos dadas, e você tava casado com a giulia, mas mesmo assim me deu um beijo na testa no fim (empurraram nossas macas pra perto) e vc dizia: casa comigo ? uhashahu louco né ?
 então, decidi que só vou publicar aqui após ter uma visualização, e como toda que tem eu sei que é vc, meu eterno neguinho, se quiser pré mortes mas frequente, compareça mais vezes

 LAÍS, LUANA, eu amo vocês absurdamente

 Merda, morri  sem ver o auge do fracasso do golpe midiático KKKK ou não ? 

Se eu não acordar amanhã..
 Que dia tosco pra morrer hein. Se eu não acordar amanhã, mãe, relaxa. Lua, desculpa, morri antes de ser vela pras tuas vadiagens ! Eu te amo, prima! Se eu não acordar amanhã vou morrer sem saber o que aconteceu com esse pós carnafacul todo. Se eu não acordar amanhã, ai murilo, morri pensando em dar OUTRO tempo, outro espaço, outra luz. Mesmo relatando tua fofidão, teu carisma pra minha tia, mesmo depois das tuas mensagens dizendo que esta com saudade.. Mesmo assim, hoje não deu, morri sem conseguir te amar. Se eu não acordar amanhã.. nossa, que dor. Hoje queria morrer tendo algo bom pra me embalar, mas não consegui. Não estou forte o suficiente ainda. No banho, aqueles dois dedos que sobraram do melhor cheiro, da fragrância que mais me excitou em vida. Abrir aquele frasco e inalar por menos de dez segundos foi como sentar pra ver um filme estrelado por mim e por ele. Quantas lembranças, boas, massagens, risadas, almoços de graça, quantos toques. Morri com tudo isso aceso em mim, mas no fim triste,  não consegui me livrar de mais esse paradigma e acabar com essa lembrança. Ela continua lá, lacrada no banheiro. então, morta, me lambuzem com meu cheiro de maçã do amor, me façam dormir com um dos melhores cheiros já existentes. Se eu não acordar amanhã, chupem mackenzistas de merda, QUATRO PF's GABARITADAS ! Se eu não acordar amanhã, Seu Ygor Fernando, não se desespere, já passou por coisas mais sérias e sobreviveu, carregando ainda todos ao seu redor. Morri orgulhosa de te conhecer.
Se eu não acordar amanhã.. morri curiosa com quem visualiza esse blog .-.

Eu comecei esse blog com um outro propósito, que foi se perdendo juntamente com meus sentimentos..
Vou tentar retoma-lo neste sempre desejado último post.

 Se eu não despertar amanhã.. Quero agradecer a Mônica, a Márcia e ao seu Eduardo, a moh por ser uma cunhada tão bacana, que faz meu irmão tão feliz, e o casal por terem me dado de presente um irmão tão foda. Obrigada. Se eu não acordar amanhã, Gustavo, saiba que mesmo em toda minha mudez, minha ignorância e grosseria eu te amo demais, confio demais, respeito demais, e agradeço demais por ter se mantido próximo de mim, por ser um irmão. Se eu não acordar amanhã eu peço pro meu papai ter foco, ser mais humilde e se concentrar em fazer desse novo emprego o melhor; respeitar a cadeia de sucesso e seguir sempre. Se eu não acordar amanhã, mãe, se esforce, lute, morri com um desejo enorme de te ver trabalhando, conhecendo gente nova, fazendo amizades, ouvindo opiniões, divulgando a suas. Vivendo. Se eu não acordar amanhã, Nathália(safadeeenhaa) e Diego(fala pra bah que foi meu último desejo que vocês visitassem o Karinho, vai que cola rs), vocês vem sendo os meus melhores amigos, e vcs estão ciente disso. São favela, obrigada por cada papo tosco, cada noite gargalhando, cada piada sombria. Giulia, mal nos conhecemos mas dormi chatiadissima contigo. Só pra constar UAHSHAHU. Isabelaaaa do céu, como uma semana trás tamanha saudade/assunto. Murilo, neném.. Morri cada dia pedindo em oração pra que um sentimento forte, intenso, brotasse em mim. E se eu ainda estivesse viva ia continuar orando, pedindo, clamando.. Pra poder ser quem você merece, pra poder aproveitar verdadeiramente tudo o que sua pessoa tinha pra me oferecer, toda a sinceridade, o carinho, e as coisas por quais brigamos rs. Mas morri tendo por ti somente saudade de amiga, do abraço, do jeitinho de ser bem tratada, me desculpe. Se eu morrer hoje.. ai ai patrick barbosa, sempre um recado grande né ? rs Mas é que hoje bateu uma nostalgia diferente, oposta a raiva dos dias anteriores (que eu espero que volte amanhã, prefiro ódio a esse amor não correspondido). Morri querendo morder você *.* Morri com saudades da Prefeitura sabe ? Aquela primeira vez, do filme vidas secas. Riiiia comigo, mesmo que não queira de volta, sorria por que FOI algo bom, nem você pode negar. Lembra da gente se amando loucamente na quinta antes de vc ir embora, no giulias ? Eu ainda tenho uma foto de você dançando sensual. Na hora eu pensei algo como: "Quero ser feliz contigo pra sempre, e depois disso". Sério, sem cao. E bom, eu morri, e morri pensando (nesses tempos tumultuosos, onde cada detalhe é pista pra uma suposta idiotice viral na internet, seja ela manipuladora ou não) numa história super marota tendo você fardado e controlador e eu jornalista crítica se reencontrando. Mas eu vou morrer sem te contar tudo porque.. ta ligado que nenhuma das minhas histórias eu jamais quis que virassem realidade né ? Nunca, sério. Nunca quis ser mãe solteira sozinha e amarga, eu hein. Nem ser madrinha do teu casamento com nenhuma menina por que você se apaixonar, seja ela loira, ruiva, russa ou Giulia. Eu hein. Bom, morri só querendo te por na barriga uma ou duas borboletinhas, já que você "já aprendeu tudo o que tinha pra aprender e não sente mais nada". Se você disse, eu acreditei. Mas morri desejando ...
   Enfim..
 Se eu morrer amanhã.. morrerei sonhando. 

É..

Por que nós sempre sentimos atração por quem sabemos ser a pessoa errada? 

Porque esperamos estar errados. E sempre que essa pessoa faz alguma coisa que mostra que não é a certa, nós ignoramos. E sempre que age bem e nos surpreende, ela nos reconquista. E assim nós esquecemos a ideia de que ela não serve pra você.
É difícil de aceitar quando ouvimos "eu sei como se sente", mas acredite, eu REALMENTE sei como se sente.
 Eu sei como é se sentir a menor e mais insignificante criatura  da terra, e isso faz você sentir dores em partes do corpo que nem sabia que existia. E não importa quantas horas no cabeleireiro, sua repentina magreza ou quantas taças de vinho você tome escondido com as primas, você ainda se deita toda noite lembrando de cada detalhe, imaginando o que fez de errado ou como não percebeu. E se pergunta como foi que por um breve momento você achou que poderia ser feliz.
 E as vezes você tenta se convencer que num segundo mágico essa pessoa vai retornar dizendo que te ama. 
E só depois de tudo isso, demore o tempo que for, você vai pra um lugar novo, vai conhecer pessoas  novas que façam você se valorizar, e pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar. E aquela época turva, aqueles meses ou aquela vida que você desperdiçou, tudo isso começa a se dissipar. 

        Extraído e adaptado do filme "The Holliday" (O amor não tira férias, versão brasileira)

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 Morrerei com os olhos lindos do Jude Law dizendo "Eu te amo" pra tia Cameron UAHSHAHUS

Acabadas as Pfs e a Cath linda viva..
 Então se eu não morrer amanhã nem durante esse mês e meio tai uma lista do que eu tenho pra fazer..

 1. Assistir o Amor não tira Férias e acabar com paradigmas
 2. Assistir As Crônicas de Nárnia: O Leão, a Feiticeira e o Guarda-roupa voltar a ser criança *.*
 3. Terminar de ler Crônicas do gelo e do fogo: A dança dos dragões.
 4. Jogar Silent Hill com o Murilo !
 5. Correr atrás de um emprego temporário.
 6. Chorar um dia INTEIRO no colo de alguém pra limpar
 7. Assistir alguns episódios de Gossip (pra ajudar o item 6 HAHA)
 8. Mandar o Motta ir se fuder.
 9. Assistir Mad Men
 10. Me encontrar com o Re, a Juh, a Mari e o Biel.
 11. Sair com a Dani
 12. Levar Lu no cine
 13. Ir mais vezes em antiquários . Que lugar lindo, meudeusu. *...*

 Se eu conseguir completar até o terceiro estarei feliz UHASAHUS 

eu queria te abraçar forte, ouvir você dizendo que eu sou tudo pra você, que você me ama como nunca pensou ser possível amar alguém, que tu vai enfrentar tudo e todos pra me ter, que se prontificaria a ser o homem que eu mereço, hoje eu queria sentir tua respiração pertinho, sorrir miudinho com teu jeito machinho e me sentir amada, queria tanto ouvir uma oração baixinha pedindo pra um Ser Divino me tornar tua esposa, e em seguida ouvir teu pedido carinhoso. queria tanto hoje ouvir você dizer que se eu morresse hoje você pela primeira vez na vida se arrependeria de ter perdido tanto tempo sendo um imbecil ao invés de ser verdadeiramente feliz, queria ouvir você dizer que nasceu pra mim, que sonhou com alguém como eu a vida inteira. eu precisava tanto hoje de tudo isso. Eu necessito tanto disso todo dia. Eu morreria hoje por um eu te amo teu.



























 não entendo como nada do que eu diga te afeta, te emociona, te ilumina. 

E agora eu sentarei no chão vestindo as suas roupas Tudo que eu sei é que eu não sei como ser algo que você sinta falta

http://www.youtube.com/watch?v=kALSETZ9ngk


 Aquele tipo de música que substitui aquela que você não ouve de jeito nenhum porque te faz chorar
   Ou seja, eu chorei.


 Aiii, a gente assiste um desse pra sorrir com a alma e falar: OBRIGADA, obrigada por terem os trabalhos mais merdas comigO kkkk

http://www.youtube.com/watch?v=a4dYrnYVmco

nem deixar meus testamentos fofos  eu posso agora krl ?
vai todo mundo pra putaquepariu.
       vou desativar essa merda também. 

 assisti um dos filmes mais fortes da minha vida, baseado em fatos reais, e que me fez amar taaaanto as pessoas que eu mais amo. Me coloquei no papel de irmão, de filha mais velha, de caçula, como mulher forte, como mulher fraca, como esposa. Como marido indefeso.
 Então, se eu morrer hoje,
 Pai, eu te amo mais do que tudo.
 Mãe, eu te amo mais do que tudo.
 Matheus, eu te amo mais do que tudo.
 Maria Luiza, eu te amo mais do que tudo.
 João Victor, eu te amo mais do que tudo.
 Patrick Barbosa, com quem eu adoraria ter constituído família, eu te amo mais do que tudo.

 Obrigada pelo prazer de me fazerem feliz, obrigada pela presença em minha vida.

Filme: O impossível.

o pânico bate tão intenso quanto se é possível quando eu penso que te perdi. pra sempre. pra outrem. pra distancia. pra raiva. te perdi ? 

e o panico bate. e tudo dói. 

mas eu prossigo.

 você dizia: Cada um tem o que merece.

talvez... só talvez..

 eu não te mereça. 

só por hoje.

    Eu li em algum lugar que não eram as coisas erradas que os nossos amores errados fizeram que nos machucavam, eram as coisas certas. No meu caso é indiferente. Lembrar de qualquer um dos dois dói.
    Quase todo dia me obrigo a pensar em todas as cruéis ações que foram tomadas. Não, não os defeitos. Eu me apaixonei por esses também. E não, não os erros; cada um deles teve um valor inestimável na construção da minha história. As ações. Vamos lá, só uma pé esquerdo como eu pra ter uma alma gêmea (embora cada dia esse termo pareça mais distante da realidade, só mais uma mentira contada pra me prender) que me humilha, mente, me trai, me maltrata, me usa quando tem vontade e depois me põe de escanteio só porque na sua mente limita "se for pra ficarmos juntos, vamos ficar". Aaaaaaahn, quanta maldade se esconde nessas ações ? E pensar que alguém consegue viver  fudendo o coração de um ser humano só pela certeza de que o terá de volta é revoltante..
    Mas não é disso que eu quero lembrar hoje.
    Não é da raiva, da mágoa que essas más ações trazem. Dos estragos que fazem. Não.
    Hoje eu quero sorrir ao lembrar de cantar uma musiquinha boba do Cocoricó e uma pessoa aleatória, do outro lado da sala do Ademauro me acompanhar. Eu quero sorrir ao lembrar dela mexendo no meu cabelo comprido mesmo sem intimidade e depois se empolgando por que no meu MP5 tinha Mamonas e Mamboo 5. Quero sorrir lembrando daquela corrida do nada em que nem comemoramos nossa vitória de tanto rir da trágica derrota alheia. Quero lembrar com carinho dessa pessoa dançando o lado bom de ser gay e eu quase me mijando de tanto rir. Vou recordar da amizade se concretizando em piadas, em fotos. Lembrar de um dos dias mais importantes da minha existência em que eu chorei como uma retardada e essa pessoa aumentava meu choro com uma palavra: DOBBY. Lembrar da guerra pra sentar do meu lado num passeio escolar. Hoje eu vou lembrar de mandar essa pessoa ir ficar com a namorada, que os amigos entendem, e reclamar dois segundos após a saída dela. Vou lembrar do ciúmes que sentia quando ele se aproximou muito de uma nova amiga. Vou lembrar de como passamos uma manhã toda juntos, brincando de perseguir casais safados pela ETE, falando sobre o medo dele de como eu o olhava, chorando (eu) a perda de alguém querido. Vou lembrar de jogar horas de uno, das várias conversas sérias que tivemos com nosso melhor amigo, daquele papel de maduros e conscientes que adotamos. Vou lembrar de querer contar pra ele que a vadia loira não o merecia. Hoje vou lembrar com 1001 borboletas de ir ao cinema, deixar ele segurar minha mão, ouvir uma praga baixinho pro meu namoro. Vou lembrar de desabafar com ele, de achar que ele era o melhor amigo que eu podia ter encontrado naquele minuto. Vou lembrar de chegar na escola e querer só chorar do lado dele. Hoje eu vou sorrir lembrando da mão quente na minha barriga, de sair perambulando pelo duque internamente desejando: venha atrás de mim, me pergunte por que estou quieta ! Vou lembrar de brincadeiras com fundos apenas verdadeiros: casar com uma vadia loira e ter conversas fodas com a cath; você é meu amor platônico. Você é minha mione... Vou sorrir e lembrar do "vamos no armário". Vou lembrar de pensar : Poha é o *. Vou gargalhar ao lembrar da timidez estampada na cara no primeiro dia. Vou fazer bico ao lembrar das primeiras tentativas de passar a mão no meu corpo, de tudo acontecer tão forte, tão intensamente como demorou anos pra acontecer com meu passado. Hoje eu quero recordar do  primeiro "eu te amo" obviamente mais que amigo, do meu : ama seu nariz, e da  MELHOR resposta, que vai ficar gravada em mim por décadas a fio.. Então você é meu nariz.
   Hoje eu vou lembrar de contar meus problemas, de cada dia mais me perder no sorriso, vou lembrar de ser puxada no meio da escola e ser beijada como eu queria ser. Lembrar de me embrenhar em cantinhos pela escola, de rir da cara dele quando a tia nos pegou. Vou lembrar das juras de amor que fizemos, de quantas vezes ele me abraçou e me contou que chorou. Vou lembrar do momento que passei a não ter o mínimo nojo de nada que saia dele e esparrava em mim.. De rir com ele fazendo xixi no box. Vou lembrar dele me filmando fazendo careta enquanto um cara desencravava minha unha. Vou lembrar de cantar "porque você me deixa tão solto..."  e ficar toda sorridente com aquela voz do Seu Jorge. Vou lembrar de vê-lo como um Deus Negro pela primeira vez, de querer ele perto, me esquentando todo minuto. Vou lembrar de dançar por horas a fio em um dos outros melhores dias da minha vida. De sussurrar "eu te amo" e te certeza de que eu nunca disse nada mais verdadeiro. Vou lembrar do que passamos. Só mais hoje eu vou guardar esse amor aprisionado por várias encarnações pra única pessoa que me fez querer tirar a roupa, ser feliz para sempre, morder, casar, engravidar, matar e ...
                             .. e morrer.

 -
  Mas essa pessoa me usou semana passada. Vem me usando há muito tempo. Estou tentando entender isso. Mas lá no fundo eu tenho uma mínima esperança de que ... de que ela não é um monstro, e que logo (tipo hoje) vai deixar de parecer com um... e ter uma explicação pelo que fez nos últimos dias e voltar. Internamente eu penso que a pedra que o coração dela É se desintegraria após mais uma tentativa minha... e que o orgulho seria deixado de lado.. e a verdadeira pessoa que viveu comigo todos esses momentos voltaria pra dizer ... qualquer coisa.
Mas tanto faz.
Hoje só é mais um dia pra aprender. Só mais um dia pra esquecer. Só mais um dia pra entender o real significado de amor platônico. Só mais um dia pra aprender o verdadeiro sentido em amar, e amar tanto, que a felicidade do outro é um milhão de vezes mais relevante do que a minha e que isso é mais importante (e fácil) do que realizar a minha.

 Afinal, não sou eu que vou conseguir me fazer feliz. É só o Sorriso.

 Diiia todo debaixo das cobertas, ouvindo rádios suecas pelos aplicativos do w8 quando eu deveria estar me matando de estudar pra resolver os trabalhos de estatística. 

Não podia ser "dia de farrá com família, dia de gargalhar com são favela, dia de ser mimada pelo Play 1 " todo dia ? Eu não me lembraria.. nem notaria, não doeria... 

 A ausência. 

#Escorpião Algumas decepções podem surgir. Busque respostas! Se é pra magoar, que seja de uma vez. Não aceite um sofrimento em parcelas Irmã zuzu

Mas se você sabe o que é isso, se já passou a noite toda acordado e chorou até acabarem as lágrimas... Então sabe que, no fim, desce sobre a gente uma grande calma. Chegamos até a ter a sensação de que nada mais nos poderá acontecer.
 C. S. Lewis 

-

 Triste o que você tem feito comigo, consigo, conosco.

Eu não entendo. Não entendo e dói absurdamente não entender. Assusta nutrir sozinha um sentimento que deveria ser saudável, agradável e feliz pela que deveria ser a melhor pessoa da sua existência. Eu não entendo, custo a entender, porque te amo e estou fadada a te perder? Não entendo como podes brincar com tudo que sou, depois de tudo que fui pra você. Não entendo como finges durante uma semana inteira me querer como "teu bem querer" e depois sumir, me ignorar e sub julgar, me fazer de tola mais uma vez como se tudo que passei até aqui já não fosse o suficiente. Não entendo como acreditas ser minha alma gêmea e tem tamanha maldade no peito para me torturar e acreditar que no fim de tudo terei eu que te perdoar se te amo de verdade. Eu não quero SER A PORRA DA SUA ALMA GEMEA. Eu não quero gostar de você, você continua me machucando voluntariamente, eu não te fiz nada, eu to tão confusa, o que foi que deu em você pra brincar comigo mais uma vez?

 Me ressuscita ou mata de vez. 

Eu gosto do meu tamanho. Odeio meus seios. Tenho saudade do meu corpo violão, mas amo minha cintura. Eu odeio café e idolatro chá mate:quente ou gelado. Eu detesto quando colocam a margarina na geladeira qnd esta frio. Detesto peixe cozido, adoro torradas com azeite e orégano  Gosto de sorrisos sinceros e de ombros largos. Adoro ser beijada na nuca. Gosto de massagens, mãos grandes e afagos no pescoço. Gosto de gente cheirosa, queria ser mais vaidosa. Tenho vontade de começar uma conversa com desconhecidos no trem que estão lendo, principalmente se eu já li. Adoro cabelos bons, tenho uma queda por cravos por mais que seja nojento. Adoro presentes detalhados, como vinte unidades de algo que eu gosto muito. Queria ser homem. Detesto fazer às sobrancelhas e tenho preguiça de me maquiar todo dia. Não me acho bonita, mas me pegaria pela minha simpatia. Acho tamanco a coisa mais horrível da história da moda. Não vivo sem música, amo música. Tenho a minha favorita de todos os estilos: mpb, funk, sertanejo, axé, blues,forró, pagode, jazz, indie, pop, samba e rock. Amo voz de mulher cantando, acho que é vontade de ter igual. Sou vesga. Odeio meu aparelho mas gosto quando falam do meu sorriso. Gosto de ser o sorriso de quem eu amo, ou estou passando a amar. Queria ser ruiva, adoro unhas compridas, odeio mentiras. Gosto de espelhos mas tenho medo. gosto de me apaixonar, de sentir borboletas no estômago e sorrir como uma boba, mas não lido bem com decepção. Me sinto melhor em pedir perdão do que em perdoar. Penso muito no futuro mas às vezes me pego vivendo de passado. Odeio correr. Adorava ser levantada.
Meu nariz arde e fica vermelho qnd eu quero chorar. Adoro dançar, fechar os olhos e imaginar que o meu objetivo de sedução esta sendo alcançado pela pessoa que desejo. faço trilha sonora pra todos os momentos daa minha vida. Gosto dos meus livros bem usados, rasurados, vincados. Adoro o cheiro do asfalto depois da chuva de verão e o cheiro do papel do pão da padaria. não sou apaixonada por.flores, mas sinto falta de ganhar uma. Não amo chocolate, principalmente os puros, mas uma barrinha de twix ou uma trufa de maracujá salvam meu dia. não.suporto contas, tenho preguiça de pensar em coisas que não gosto, como numa aula de estatística. Queria ser uma princesa, queria ser especial. Uma bruxa, ou a primeira boneca de uma criança. Queria ser especial. Gosto de detalhes, gosto de segredos, gosto de dias agitados e sinto falta de paz. gosto de estudar, detesto chuteiras. Tenho muita espinha. Tenho medo de agulhas, mas por quem amo enfrento todas. Queria sumir às vezes. Tipo agora.

Eu gosto do meu tamanho. Odeio meus seios. Tenho saudade do meu corpo violão, mas amo minha cintura. Eu odeio café e idolatro chá mate:quente ou gelado. Eu detesto quando colocam a margarina na geladeira qnd esta frio. Detesto peixe cozido, adoro torradas com azeite e orégano  Gosto de sorrisos sinceros e de ombros largos. Adoro ser beijada na nuca. Gosto de massagens, mãos grandes e afagos no pescoço. Gosto de gente cheirosa, queria ser mais vaidosa. Tenho vontade de começar uma conversa com desconhecidos no trem que estão lendo, principalmente se eu já li. Adoro cabelos bons, tenho uma queda por cravos por mais que seja nojento. Adoro presentes detalhados, como vinte unidades de algo que eu gosto muito. Queria ser homem. Detesto fazer às sobrancelhas e tenho preguiça de me maquiar todo dia. Não me acho bonita, mas me pegaria pela minha simpatia. Acho tamanco a coisa mais horrível da história da moda. Não vivo sem música, amo música. Tenho a minha favorita de todos os estilos: mpb, funk, sertanejo, axé, blues,forró, pagode, jazz, indie, pop, samba e rock. Amo voz de mulher cantando, acho que é vontade de ter igual. Sou vesga. Odeio meu aparelho mas gosto quando falam do meu sorriso. Gosto de ser o sorriso de quem eu amo, ou estou passando a amar. Queria ser ruiva, adoro unhas compridas, odeio mentiras. Gosto de espelhos mas tenho medo. gosto de me apaixonar, de sentir borboletas no estômago e sorrir como uma boba, mas não lido bem com decepção. Me sinto melhor em pedir perdão do que em perdoar. Penso muito no futuro mas às vezes me pego vivendo de passado. Odeio correr. Adorava ser levantada.
Meu nariz arde e fica vermelho qnd eu quero chorar. Adoro dançar, fechar os olhos e imaginar que o meu objetivo de sedução esta sendo alcançado pela pessoa que desejo. faço trilha sonora pra todos os momentos daa minha vida. Gosto dos meus livros bem usados, rasurados, vincados. Adoro o cheiro do asfalto depois da chuva de verão e o cheiro do papel do pão da padaria. não sou apaixonada por.flores, mas sinto falta de ganhar uma. Não amo chocolate, principalmente os puros, mas uma barrinha de twix ou uma trufa de maracujá salvam meu dia. não.suporto contas, tenho preguiça de pensar em coisas que não gosto, como numa aula de estatística. Queria ser uma princesa, queria ser especial. Uma bruxa, ou a primeira boneca de uma criança. Queria ser especial. Gosto de detalhes, gosto de segredos, gosto de dias agitados e sinto falta de paz. gosto de estudar, detesto chuteiras. Tenho muita espinha. Tenho medo de agulhas, mas por quem amo enfrento todas. Queria sumir às vezes. Tipo agora.

Ela acompanha o diretor administrativo da sua mais grandiosa conta e percebe com o canto de olho que o diretor de marketing se esgueirou para o seu escritório e observa a foto do pequeno Ygor em cima de sua mesa. Que dia longo, meu Deus. Da sinal pra secretaria não os incomodar e faz uma careta, a funcionaria e amiga sorri. 
O que Vc quer, Alex ? 
O homem sedutor folheava um dos livro na prateleira. -O rei da madison avenue.. as vezes me pergunto como você pode ser quase tão fria quanto Ogilvy já foi —ele sorri—e ai lembro que num almoço ele era esplendidamente encantador..
Ela revira os olhos. Tudo isso por um almoço ? Olha o relógio. —são três horas, Alex. tenho um compromisso agora. Talvez um outro dia..
—Ouvi você falando pra Flávia que iria tirar o dia de folga, não faça doce querida, vamos aproveitar .. ela o interrompe . —não. Eu tenho um compromisso e.. E sabe Alex ? Eu não quero. Não quero aproveitar nada com você. Você é um braço direito e tanto então por favor, chega disso. Ele a olha espantado, ela da de ombros— eu estou cansada. Pode..
Ele sorri sem graça e galanteador, vai até ela e a abraça. —aconteceu né ? Você tá descongelado, srta Ramos, esta escrito nas olheiras escuras do seu rosto perfeito. Ela olha pra ele com os olhos marejados e sorri tristonha. Alex era um grande amigo, tinham tentado algo mais sério várias vezes mas os resultados sempre frustraram os dois empresários.
Aconteceu, alexandro.. O iceberg ta desmoronando.

 Ele entra no café claro e senta no banco mais longe da movimentação da porta. Ahn, sabia o quão aquilo seria difícil. Podia sentir seus músculos inflando ao mesmo tempo que a raiva crescia. Era um misto de ódio, culpa, saudade.. Não, não amor. Amor não. Ele já não acreditava mais nisso. Era só um passado em forma de mulher. 
Observa o lugar. Reconhece o gosto dela em detalhes que sobreviveram na memória. os cartazes oferecendo o melhor chá de mate da capital, sofás a um canto meia luz e livros ao lado de ebooks para empréstimo durante a estadia no café. Quadros com retratos dos grandes da última geração ao lado dos grandes de todas as gerações (riu por dentro ao ver uma fotografia ampliada dos mamonas) tornavam o ambiente de uma beleza em contrastes singulares. Olhou para porta. Como ela viria? Provavelmente a pé já que disse que o escritório era perto.A imaginou com uma calça jeans escuro e coladinha, uma camiseta com algum escrito tosco (clap) ou de alguma banda favorita e seu inseparável all star. Ela, toda pequenina como uma mulher que esqueceu de crescer. Toda meiga em trejeitos escondendo a arrogância que era capaz de espirrar quando magoada. será que ela estava gorda? a idade havia passado para ambos, mas ela já era mãe, nunca gostara de fazer exercícios, deveria estar fora de forma. Contraiu a testa, olhou para o próprio abdômen que se mantinha lutando para manter as gorduras espalhadas uniformemente. Ahn, ele também envelhecera. Seus cabelos já escondiam nos lados fios rebeldes e grisalhos, era engraçado como esses teimavam em nascer mais crespos que os outros. algumas rugas eram perceptíveis para uma mulher observadora quando sorria e não aguentava mais horas e horas de caminhada após jogos de futebol ou sequências dos quatro nados. Mas era bonitão. Os trinta lhe caíram bem. ele gosta da sua postura, do ar sério que a idade adota com os óculos de grau. Gosta de como.. 
Sua auto análise é interrompida qnd a vê entrando fugindo do chuvisco que começou a cair. O mundo para. 

o choro ficou preso na garganta.


e desceu rasgando nas escadas.


preciso de ajuda.

Foi quase como um "o que acha de motel?" e um "eu não quero namorar"

 Ahn, como é injusto tudo isso. Como é errado alguém ter o controle de suas emoções e você ter o controle de uma terceira quando a única coisa que queria era viver em paz com seu nariz. Eu só queria de verdade isso.
 Eu me divirto, preciso me divertir. Preciso sair, ser elogiada, mimada, conquistada. Mas o último não acontece. Não me conquistam, são perfeitos, mas não são ele. E só ele serve.
 E que encruzilhada quando alguém já te vê como "nós" e você precisa comunicar que existe só um eu e um você que as vezes vira um "a gente" mas esta muito longe de ser um "nós" com letras bonitas.
 E quão difícil é amar e amar e amar alguém que aparenta te querer, mas te quer longe, aparenta te amar, mas te abandonou, aparenta ser seu mas é de todo mundo.
 E igualmente difícil é ouvir sua mãe dizer que você é mulher de malandro, que gosta de ser mal tratada como se nós mandassemos no que sentimos.
 EU NÃO MANDO.
por mim já teria te esquecido, já teria tirado você de mim quando você me tirou da sua vida..
mas não é assim que meu cérebro danificado pensa. Pra ele, você é a vida. Como se tira uma vida da própria vida?
 é o lance de amputar um pedaço tão significativo de mim, que me mata.
Passa tempo, cria assas. Amadurece as frutas novas e transforma minha vida. Trás a mudança necessária pra um feliz pra sempre com meu ex eterno sorriso.

Tinha de novo 18 anos, rolava de camiseta larga na cama ansiando um Email, uma postagem, um sinal de vida. Abria a página pelo celular e lá via um por do sol com um casal.. e os dizeres "encontrei Vc" A cena muda, é um deja vu, casamento do juan, seu vestido cumprido de madrinha esvoaça, o vermelho flamejando na pele branca, encontra o olhar dele lhe comendo viva, sorri como não fez na versão original e ele retribui, vira pro lado e puxa uma mulher magra, alta, elegante e a beija como num filme antigo. Acorda suada. Antes do despertador tocar. Suspira.. Respira, e se levanta. O.banho é rápido, prepara o café da manhã do filho e comem os dois em.silêncio. O menino já se acostumou com o comportamento.inquieto da mãe antes de alguma reunião importante. Elogia suas roupas, brinca com seus cabelos e o beijo de despedida quando ela o deixa na porta da escola é carinhoso. Boa sorte mamãe. O dia é tão corrido e agitado que ela não tem tempo pra pensar em nada. Além da reunião com o principal cliente, uma conferência com a.nova conta exige sua atenção. Ao meio dia para pra almoçar no restaurante da esquina, uma salada, um suco forte e cochila cansada em seu escritório. Sua secretaria a desperta com alguns minutos pra reunião, ela lava o rosto, repassa a maquiagem e entra na grande sala. Ele acorda com o som do trânsito na av em que o hotel que.esta hospedado se localiza. Precisa achar um ap e rápido. Não se apressa no banho, olha o espelho e decide não fazer a barba. Se recorda com um sorriso do tempo em que adoraria ter um ou outro pelinho no rosto. Desfila nu pela ante-sala, liga a tv e assiste os comerciais matinais. outra lembrança se derrama sobre ele: aquela ligação há uns 15 anos .. a voz eufórica lhe mandando ligar a tv, colocar num determinado canal.. aquela voz estranha que ele amava tanto e que tão pouco ouvia lhe perguntando "o que achou ? é minha primeira campanha ! " lembrava—se de lhe prometer uma visita naquele ano para comemorar. Tentará ir, no aniversário dela, um tempo depois. Fazer uma surpresa. Mas aquele brother tinha conseguido convites pra alguma festa imperdível, aquela garota que ele queria fazia semanas ia estar lá.. Não podia perder. Haveriam outras oportunidades para vê—la. Tinha que viver sua juventude, sorrir sua liberdade, gozar da mocidade. Ah, aquilo passara despercebido. Não houve comemoração, não a viu crescer, não voltou a tempo.. pediu o café da manhã no quarto e um jornal de imóveis.. Foi circulando cada mini apartamento que encontrava, o mais perto do centro da cidade. O mais perto do seu filho.

Você já me tirou tanta coisa. Meu sorriso diário, meu corpo violão, minhas músicas favoritas que não consigo usar, minhas lingeries mais bonitas, tirou meu choro pelo meu filme favorito ou por uma música. agora só choro, quando choro, por algum insulto seu.  e agora você tirou minha vontade de publicar no fotolog coisas lindas sobre o que sinto em relação meus amigos, a minha família..e principalmente a você enquanto você publica num fotolog que foi criado, que tem até o nome relacionado ao que sentiamos sobre o sorriso de outrem que te leva ao paraíso. Roubou quase toda a sinceridade que havia em mim, quase todo o amor, ou levou o que eu te ofereci demais.  Não me tira a liberdade de escrever. você não se importa, você não sente, você não precisa. Eu te imploro, para de me usar, para de brincar com os meus sentimentos pra alimentar seu ego de negão desejado. Deixa o meu amor em paz. Por favor. Quanto mais vc suga de mim, menos sobra do que fui. 

 Não quis se misturar a minha vida, ser uma só carne pra toda vida então pára de se alimentar de mim. 

Com seu pijama e suas pantufas, verificou se o filho estava entretido com a televisão. Fechou a porta do quarto, ligou. A primeira chamada, a segunda chamada, .. 
—alô. 
—...
—alô ? Catharinne ? — a Voz pouco mudada dele dizendo seu nome a despertou. 
— O que Você quer patrick ? 


-O que eu quero ? Por quantas décadas você ia me esconder isso, garota ?
-Não há mais nenhuma garota aqui, barbosa. Você teve a audácia de ir na escola do meu filho, seu monstro ! Saia de perto do Ygor !Ele riu. Eu tentei te avisar antes. Você que foi arrogante em não me atender. E ele é meu filho também ! A voz dele se exaltava, sentia a raiva, a tensão e.. Emoção ? Não, não podia ser. Ele não sentia nada. 
Quero você longe dele patrick. Você não têm direito nenhum .. 
Chega disso ! A que ponto o seu egoísmo te levou, a que estágio sua mágoa chegou ? Você tirou de uma criança o direito de ter um pai.. - ela o interrompeu.
O Ygor não perdeu absolutamente nada ! Eu sou mãe e pai ! qualquer coisa é melhor pra ele ..
Chega..não quero saber disso. Temos muito o que conversar. Amanhã te pego ao meio dia pra almoçarmos .. ela ri, amarga.
Que ? Eu não tenho nada pra conversar com Você ! Tenho uma agenda cheia e ... a porta do quarto se entreabriu e Ygor a chamou pra assistir a séria preferida dos dois, eu já vou neguinho ... o menino deu de ombros e saiu..
Neguinho ? Você chama nosso filho de neguinho ?
Ele não é seu. Ele faz que vai recomeçar a discussão e ela o interrompe novamente.  Ok.. Amanhã tenho uma reunião com a principal conta da minha agência uma hora, não posso me distrair antes disso. Imagino que em torno das três horas eu possa sair da agência. pode ser ?
Tudo bem. Estou a sua disposição. Passo pra te pegar..
Não precisa. Vou com meu carro. Tem um café a quatro quadras do edifício, pode me encontrar lá mesmo. 
Ele faz que vai rir, muda de ideia, silêncio e a voz fria retorna. Como queira. 
Então, até amanhã barbosa.
Boa noite catharinne. 

—

Ela abraça o filho com força, se aninham juntos debaixo dos cobertores e assistem. Ygor esfrega as mãos da mãe, supondo que a tremedeira seja de frio. Meu neguinho. 

Ouve a cantoria do filho no chuveiro. Ahn, aquela foi difícil. Sabia que só tendia a piorar mas a reação de seu pequeno foi bem melhor do que a esperada..enfim... Revisaria uns briefings semi prontos, abriu o notebook, procurou a agenda com os emails privados do novo cliente, sua secretaria havia anotado em algum lugar.. Seu coração parou. Mãos tremeram, respiração falhou. Aquilo não podia estar acontecendo. A lembrança da secretaria dizendo que tinha um rapaz querendo falar com ela, com roupas esportivas e se referindo a um assunto pessoal.. O dia seria corrido, a pessoa não quis fornecer o nome, a dispensou pedindo para deixar recado que ela retornaria quando (e se) tivesse tempo. O post-it amarelo com uma letra técnica constava um número de telefone e o recado:

"Tentei te preparar. Você não tinha o direito de me esconder isso.
P.B"

Aquilo não podia estar acontecendo Direto na caixa postal na primeira tentativa, depois só chamando. Seus nervos gritavam. Ygor preparava a pipoca e os sucos ritualísticos enquanto a mãe tomava banho. Às tentativas frustradas de ligação a preencheram de uma mini esperança de que tudo fora um engano terrível. Enfiou a cabeça no chuveiro, se deixou seduzir pela água morna, lembranças agudas a perfuraram sem pena. Adolescente, as marcas no pescoço.. Seu corpo se contraiu.. Às fugidas ao banheiro escolar, aquela aparição no seu apartamento a dez anos, os lençóis, a pressa, o resultado que habitou em seu ventre. Bum, a raiva a tirou do estupor que o desejo a levará, o medo, como ele podia ter a audácia de procurar seu menino na escola dele? Desligou o chuveiro, se enrolou na toalha, a luz do celular refletiu no espelho. Três ligações perdidas, era ele.

Tudo bem, filhote ? Da um beijo. — liga o carro e olha pro retrovisor pra sair da vaga— põe o cinto Ygor. O garoto resmunga mas obedece. Ele parece quieto, amedrontado. Algo aconteceu. Quer me contar alguma coisa querido? — ela vê a própria teimosia e postura na face do filho. Algo aconteceu.—Ygor, fala. —Você têm uma foto do meu pai?—ela gela como sempre que aquele assunto surge. Se recupera—é pra algum trabalho de escola ? —Não, Mãe, é porque eu.quero saber quem é meu pai. Pelo menos ver né. Quero saber se temos os mesmos olhos, o mesmo cabelo—ele olha pras mãos pequenas dos seus dez anos— a mesma cor. Parada no farol C não reage. Respira rápido pra se acalmar. Recupera a postura, sai em quarta marcha e.deixa o carro morrer, buzinas atrás dela, ela da partida.Quando.chegarmos em casa a gente conversa, pode ser? E sem esperar resposta liga o som naquela radio que ambos gostam e se afunda em pensamentos. Ele entra no apartamento e vai direto pro quarto. Ela vai pra cozinha e se apoia na pia. Respira. Passa os dedos na cachorrinha, levanta os olhos e esta ali, seu neguinho lindo a desafiando. - Eu sempre disse que você tem os olhos dele. -Eu quero mais- ela se senta, suspira. - Você tem lábios delineados como os dele, ta vendo que a mamãe não tem contorno? - faz bico demonstrando, e acena com a mão pra ele se aproximar e sentar no seu colo- mas não são cheios como os do seu pai, nem grandes. Sua boca é pequena como a minha. Seus cabelos me lembram os da irmã dele, os do seu pai eram mais claros. Seu nariz não é nada dele, é da minha família, é o vó tony. Seu Bumbum gostoso é igualzinho o dele, redondidnho, de mulherão- o menino gargalha quando ela belisca. A miopia é de nós dois, mas os olhos são só deles, esse brilho bonito, esse jeito de esbugalhar numa hora e semicerrar do nada em outra. E.. -a voz falha, a garganta fecha.Ahn,aquilo doía. Sentia as lágrimas chegando- e seu sorriso. Seu sorriso é todo dele, todo o sorriso do mundo.. O meu sorriso. - nos olhos do garotinho o arrependimento de ter feito sua mãe chorar. Passa as mãozinhas pelo rosto da mulher, abraça e sorri com o sorriso dela. - Desculpa mãe.. é que foi um cara lá na escola ver vaga pro filho dele e todo mundo ficou dizendo que parecia comigo e eu só.. só queria saber se parecia com ele. Mas não precisa chorar, ta bom? Nem me mostrar foto. Eu não quero mais parecer com ele, não quero te fazer chorar nunca.

quando você aparece no TeViNaMackenzie você se sente A MINA.
Adivinha como eu estou me sentindo? kkk

 "Me apaixonei hoje, por volta das 13h, vi uma menina descendo a Piauí indo em direção ao RW. Ela é morena, cabelos ondulados lindos, 1,60 de gostosura, estava usando uma gap rosa e calça jeans. Ah, é bixete de PP"
 #ChegaLogoJUCA
 #VemSerMinhaGostosa
 #EuQueroSóVocê"

 Meuegolámcima, omg UAUSHAUHSHU

nossa.

Por ontem.

Que dia, que morte não conquistada.
 Que estranho se arrumar, se olhar no espelho e se achar linda ! Ver como o vestido curto, rodado, preto deixa sua pele branca das coxas levemente a mostra, que estranho se olhar e saber que vai ser desejada, notada. Que estranho balançar os cabelos, os cachos montados com laços, a maquiagem leve de quem despreocupadamente se fez linda.. estranho e sentir o cheiro bom que exala quando você se movimenta. Que estranho foi sentir tudo isso. Que estranho dar aquele beijinho no rosto da minha mamãe mais uma vez, ouvir "cuidado", "Leve um casaco" quando a mensagem de "cheguei" soa. Estranho o entrar, o cumprimento sem rumo de sempre,  elogio bem vindo, o levar na brincadeira e o saber lidar com aquela amizade distração. Estranho realmente conseguir me distrair, me sentir com um amigo, me deixando levantar, ser beliscada, olhada, rodada, abraçada. Assistindo aquele filme de terror, unhando num susto o coitado. Que estranho sentir aquele momento constrangedor de silencio quando come, por que não tem intimidade suficiente pra fazer aquilo sem vergonha do aparelho sujo, de comida voar,  como fazia com aquela pessoa.. Que estranho é aquele momento meio combinado, de estacionada no carro, e no automático fazer se deixar levar por um beijo que te distrai, suaviza, mas não infla. Que estranho é pensar durante o acontecido que aquela pessoa lá faz isso sem pudor, sem medo de julgamento, sem pensar em você com MUITAS outras e MUITAS VEZES, e que estranho é esse pensamento te impulsionar, te irritar a ponto de se mostrar como a garota atitude que tem por sangue ser, fazendo você se inclinar pra frente e aparentar querer mais do que aquilo  que você já esta a fazer. Que estranho é encerrar esfriando e se lembrando do capricho que toda aquela situação representa pro seu ego, "selando" o "vamos" e colocando o cinto. Que estranho e deixar a mão pousar na sua perna por alguns segundos antes de toma-la com um carinho de amiga, e pedir pra trocar as marchas. Mas o mais estranho, o terrivelmente estranho é aquele momento em que começa tocar aquela ÚNICA música do Luan Santana que eu não posso ouvir, responder automaticamente "SIM" ao  "você gosta dessa música" e não poder desmentir mudando, aqueles segundos que minha mente vaga enquanto ele cantarola .."um lance, assim, sem graça..." e sua mente começa a vagar.. seu coração aperta, a garganta seca, você não consegue disfarçar. Aquele silêncio constrangedor onde eu sei que os dois estão vagando por memórias boas, onde eu sei que quando ele canta ".. e ai, pois é, sei lá" é exatamente aquela situação. 
 E que estranho é essa vontade de descer do carro, de correr pra longe, de dar um abraço naquele amigo que te estendeu a mão e que eu prometi ajudar e gritar: QUEM ESTAMOS QUERENDO ENGANAR? Você ama ela, eu não consigo me apaixonar por outra pessoa que não seja ele, ou o que ele foi!  O que estamos fazendo?!
 E eu viro pro lado, abro a janela, aperto as mãos quentes dele entre as minhas frias como dizendo: tudo bem, eu realmente te entendo. Faz parte do  nosso jogo de falsa aceitação. Eu sinto aquela lágrima que quer cair quando a  oração que o meu subconsciente faz de "por favor papai do  Céu" quando aquela voz chata do luan santana canta exatamente o que eu mais quero ouvir.. "Eu vou estar.. te esperando nem que já esteja velhinha gagá.. Com noventa, viúva, sozinha, não vou me importar.. Vou ligar, te chamar pra sair , namorar no sofá.. nem que seja além dessa vida eu vou estar.. te esperando" .. Minha lente reclama e eu engulo o choro como uma criança, mudo a música e faço uma piada boba pra acabar com aquele clima. Chego na porta de casa, e sorrio, disfarço, concluo e sigo.
 E chego em casa, tiro os sapatos, ouço um pouquinho pelo horário, e vou pro banho só pra depois de sei lá, duas semanas?, chorar. 

Ahn, como eu te amo. Como eu sei que o que eu amo são todas as coisas que você acertou, como eu sei que você tem um milhão de defeitos, dos quais eu amo os que conheci aqui, e dos quais eu odeio quando só descobri com você ai. Como eu sei que nada nunca vai voltar a ser o que foi e como dói, poha. E como eu sigo. E como eu finjo bem ! E como eu me mostro pra todas LINDA, glamurosa, com um foda-se preparado pra você. E como eu só queria te dar um beijo de esquimó e sussurrar: "Não há esperança nenhuma de uma amputação limpa.."
  Por que a remoção bem sucedida de você realmente esta me matando.  

Que tudo se foda. :)) Alguém assina a revista zuni e me manda postumamente por gentileza? Agradecida .

Então, hoje quaaaase foi o dia que isso se desativaria por completo e teria finalmente seu real objetivo de existir utilizado. No empurra empurra do brás as seis da tarde num dia em que o trânsito de sampa (como quase todos os dias) esta caótico, um fdp (ou 50) me empurram, meu pé pisa em falso, minha perna inteira cai no vão (aquele que a tiazinha fica dizendo pra tomar cuidado, sacolé?) e eu vi a morte em forma de um zilhão de pés me machucando. Bati a cabeça, saltos pisaram minha mãaao EEEEE, minha linda perna presa está com um hematoma lindo na coxa. Um cara me levanta, eu soonza sonza, me cedem lugar e ouço mil vozes indignadas com a situação de uma menininha ter sofrido aquilo, as mesmas mil pessoas que empurraram. Filhos de uma grandississíma puta . Agora esclarecendo. Morrer sempre( SEMPRE, até antes do inferno do Patrick) me molhou a boca. Sempre me intrigou interessou. mas clareza: NÃO QUERO MORRER PISOTEADA, COM A PERNA PRESA NUMA PORTA DA POHA DA CPTM. Papai do céu, eu sou meiga, fofa, linda, preciso de uma morte serena, poética, comprimidos, doenças terminais, cortar os pulsos na vertical num dia de domingo com a mel e a meg lambendo daqui uns dez anos. Não como num filme da série premonição. --'

E pra quem eu ligo? Normalmente ligaria direto pro amor da minha vida, como quando fui atropeladinha (descobri que isso foi um abraço comparado com hj), mas ele não existe mais, não se importa mais, não esta mais entre nós. Ai eu quero minha mãe, ligo pra ela, não quero preocupar, desligo. Ligo pro meu pai, quero chorar mas eu sou um homenzinho, não posso passar esse vexame. Seguro o choro. Aquela mensagenzinha copiada e colada nos contatos recentes do whats. é bom o retorno. A ligação do Gu, a téia gritando se eu to bem, o murilo mandando eu descer na próxima estação que ele me busca, a isa jogando uma mendinga pros lazarentos e me zuando. É bom. Mas não é você.

-

Por quanto tempo mais isso vai durar ? As  indiretas super diretas, o sentimento de "te odeio, mas te amo" dele pra mim e de "te amo, mas te odeio" meu pra ele. Quanto tempo ? Isso já não deveria ter acabado ? as coisas que me encantavam nele foram substituídas por aquelas que eu satirizo .o. a ambição, as frases chocantes e de impacto. Os amigos. A fodacidade, o caráter. Onde foi parar esse último ? Onde se enfiou o caráter dele ? Na vagina de alguma novinha, na rola de algum boizinho interiorano ? Eh orar, orar muito pra que eu esqueça, esqueça quem disse que seria sempre meu e agora não é mais poha nenhuma 

 "Eu tive uma dor que me ensinou a ser quem sou" CMTN

 eeee quem diria. Morri me sentindo uma pobre—rica .  Eu que me vangloriava de um ticket foda pq comia na vivenda de 15 em 15 agr vivo na outback sem gastar uma moeda .o. Me embalando por são caetano, dirigindo em bairros desertos e lindos kkk batendo papos cabeças com professores que saem na época toda semana. Comprando roupa na ZARA, eu, que amava pagar dez conto numa blusinha (e ainda adoro), usando salto, poderia até ser confundida com uma zebuína. Mas sou a mesma. Um dia em são caetano fazendo graça pro meu Play2, deixando ele me mimar, no seguinte comendo frango de padaria no meio da rua com favelados, golinho de contini aqui pra esquentar, big apple com vitts ali pra refresca. Faz parte do meu show.  e ele pode ter me tirado toda a razão te viver, mas o mundo pede pessoas como eu . 

papo chato.. falso até. despedida:
 -manda um beijo pro Patrick..
 - Nós não estamos mais juntos..
 -Nossa, sério? Nãao saaabiaaa menina
 - Pois é, faz um tempinho já. Não viu no face?
 - Ahn, eu vi que ele tava estranho mas pensei que só tava te pirraçando.. Poxa, pensei que vocês iam casar.

 POHA, eu também merda.



-

 rir com isa, barraco com isa, me sentir foda na sala de aula, mesmo que nem todos saibam. Eu vou durar nesse ramo muito mais do que esperam *...*

o que acontece quando uma emocional anonima em recuperação fica acordada até as três da manhã?
MERDA. COCO. ela sente dor física e mental, toma dois comprimidos pra aliviar uma delas e pensa em tomar os outros 26 pra curar a outra.

gatinha do céu,eu te amo.sempre digo isso e vc esquece:só tenho olhos pra vc.

Dói demais.
Seeeeexta, chegaa logo. preciso dos meus sete minutos de paz de espirito pra revitalizar de novo .

concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras

não posso morrer antes de usar meu vestido lindo,maravilhoso, barato, curto e da sessão "teen"  no aniversário fodáaastico da Laah .
 Fim. UASUHAUS

 oK. HÁ QUANTO TEMPO EU NÃO FAÇO GRAÇA? aquelaa graça minha, tãao minha, que todo mundo conhece. FAZ TEMPO . "Deixa de ser chata". "Eu não sou chata, eu sou linda" "O que isso tem haver com ser chata?" "Eu vou saber? Acha que sei de tudo? é díficil ser linda"
Aaaaaaaaaahn,  morri querendo matar maaaaaais a saudade do tiooo Mii ! *...* Melhorchefequejáexistiu (y')

quee maaais?? Aaaaaaaaaahn, morri brava pq gastei 50 cents pra ver se o meu ex tinha respondido o meu email. Pq ainda achei que eele tem uma justificativa plausível pra tudo o que faz ou diz ? --'

 morri . Umaa múuusica??
 "vooou namorar um traveeco, agora a filaa andou. Eu atée ganho um amigo, joga bola comiigo e ainda pega  no goool. pode falar não me importo,  com o que venha depois.. se eu ligo o meu playstantion ele me pede com jeito pra ser o play 2.. é bem melhor que vocêe que nunca me deu o que eu pediiia,na falta de outrooo orifício nãao faz sacrifiicio no furebes todo dia.."
 Saaaaai de miiiiiim músiiiiquinho que colaaa! AUHSUHAUHSUHA

 Meeu Plaay2 *...*

Mais confusa impossível.
Se eu não acordar amanhã morri me sentindo tão ingrata, tão injusta.
Foi tão ruim passar por essa transformação, esse amadurecimento pessoal.. e quando consigo o resultado (por mais que tenha me trazido muitos benefícios) parece que só machuca quem ta próximo de mim.
 Eu finalmente consegui ligar um master FODA-SE pra minha vida.  Tratando do meu emocional, ouvindo 21 pra faalar 7 e me limpar. Resolvi sentir sem me importar com o retorno. E isso é pra tudo. Eu odeio você Patrick, por ter cagado a minha vida nesses últimos meses. e eu amo vocÊ por ter me mostrado tanta coisa boa anteriormente.
 Gu, me desculpa. Me desculpa mesmo. Aqui eu falo, sei que deveria dizer pra você antes de morrer,mas a minha mudança não permite. Me desculpa pela quantidade de "tanto faz", "pode ser" e "que seja" que eu digo. Mas assim não dói. A mesma coisa que eu disse pro Murilo, depois do preto, a chance de alguém me magoar é quase nula. Eu fiquei meio impermeável, insensível. E isso que ta me trazendo o sentimento de ingratidão.
 Eu pedi pra Papai do Céu me mandar alguém com toda a estabilidade que o Patrick não pode me fornecer, toda a segurança de ser sincero quanto ao que sente, quanto ao que quer de mim e o que espera de futuro. Ele mandou. Alguém com problemas com a ex como eu. Me mandou um amigo, alguém pra ser meu companheiro. Eu me conheço beemm e sei que depois de todos os pequenos detalhes já era pra eu estar apaixonada por você. Você me fez dirigir !(corajoooso!) abre a porta do carro, me dedicou uma música fofa, foi sincero cmg quando estava preso a ex. Me perguntou se eu estou livre pra seguir livre contigo rs E eu disse sim. Mas do jeito que tá.. tudo o que eu sinto.. Eu to livre pra seguir livre sozinha, e isso parece ser a única direção real pra mim. Eu não quero isso, eu não quero seguir sozinha amando verdadeiramente alguém que intencionalmente me machucou tanto. . Então, se eu não morrer, que Deus me ajude a seguir, a me apaixonar perdidamente, a esquecer você, patrick.
 Em resumo: eu te amo, você.. ngm sabe o que vc quer. Me listaram uma série de hipóteses (por posse, por  ruindade, por ciúmes.. ) e por tudo o que você disse a menos provável é por amor, mas vc me largou. Por fraqueza, por que eu não sou "conveniente" pra você. Tendo tudo isso em meente, meu coração se desmanchou e retocou várias vezes, e hoje um grande FODA-SE surgiu. Eu te amo, TODO mundo sabe disso. Mas você não merece o mínimo da minha atenção hoje.
 Se num futuro você voltar de vez pra minha vida, amadurecido o suficiente pra pedir "desculpas" e pra lutar por mim, que eu esteja forte o suficiente pra não me deixar levar fácil pela sua lábia de preto lindo.
 Que eu morra hoje, com você sabendo o quanto eu te amo e desprezo.

"concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras"

parabéns pra gente. um ano

Visita teu email. "concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras"

Se eu não acordar amanhã .. 
Se eu não acordar amanhã passei o dia indo até o número dele, discando e cancelando. Querendo horrendamente ouvir sua voz, teu riso frouxo, dizer eu te amo. Passei o dia com o fone no último volume, escrevendo e rabiscando. Passei o dia tentando entender como pude deixar uma pessoa me humilhar tanto e continuar sentindo tanto amor por ela.Passei o dia tentando recordar de cada linha daquele email, revivendo a mágoa e raiva e tentando mante—lá pelo máximo de tempo antes de justificar o erro alheio relembrando os meus próprios defeitos.Passei o dia lembrando da opinião dos meus pais, dos meus amigos, da sua opinião sobre quem eu sou. Fofa demais pro seu gosto apurado, defeituosa demais pro teu cérebro perfeito. Passei o dia tentando criar coragem pra sentir teu cheiro que mantenho guardado. passei o dia me sentindo estranhamente perdida. Todas as possíveis saídas são tão obviamente fracassadas que optar por vive—las me cansa. Me mata.
 Porque viver era estar com Vc. Era ouvir seu eu te amo, era brigar por ciúmes, era sentir teu peso em cima de mim .. viver era dar nome aos nossos cachorros, trilha sonora pra nossa história, motivos de briga com nossos filhos. Viver era ter meu sorriso. 
 Morri desejando que me perdoem os fortes, mas Papai do Céu me cedeu o presente de recomeçar do zero.

 Se eu não acordar, stheeeeee, eu te amo tanto nina. tanto. eu sarei daquele drama, não sou sua bff nem nada mas você ainda me salva qnd eu preciso, como hj precisei. obg 22k *...* 

 Nível de fossa:  Ouvindo Ivo Mozart #TENSO. 

 Eeeee, se eu não morrer, vou continuar sorrindo a toa, fazendo os outros rirem, pra cancelar pelo menos uma linha daquele texto escroto.

hoje doeu. ahn, hoje doeu. 

Tanta, tanta saudade.

 Mãe, se eu morrer hoje demorei porque entrei no "Emotivos Anônimos" da santa cecília. Foi estranho,  e constrangedor. Mas foi bom.
 Morri com dor no peito, querendo chorar sozinha. Querendo te ligar. Querendo te dizer: "Eu te amo. Desculpa por destruir sua vida. Eu não fiz por querer". Morri querendo pedir desculpas pra Ana Paula, por ter sido tão infantil. Morri com ciúmes, senti na pele que você esta se apaixonando. Morri feliz por ter um grupo de amigos que me ama tanto, ou não tanto, não importa. Morri feliz por ter uma mãe linda. Um pai mais legal que a maioria. Morri feliz por ter ido bem nas provas.. Pela minha unha não ter quebrado, por eu ter conseguido olhar fixamente pra nossa foto e sorrir. Porque amor é assim. Tudo bem, quem dera eu ser egoista como você, te perseguir até os confins do inferno pra poder ter a felicidade que desejo, ao seu lado. Não. Te amo demais pra isso. Quero seu sorriso iluminando tudo ao seu redor. Quero seu sorriso iluminando minha morte lá de cima.

"Puritanismo: o insistente medo de que alguém, em algum lugar , possa ser feliz" 
H. L. Mencken, jornalista americano.

Pro coração que dói.. Trilha sonora de Misfits..

"..So why do you fill my sorrow, with the words you've borrowed.. From the only place you've known  and why do you sing hallelujah if it means nothing to you?.."
Damien Rice - Delicate

 Por mais clichê que isso pareça, tenho sonhado muito com você jhow.
 Que eu comemoro seu aniversário do seu lado, com sua namorada junto, como se fossemos grandes amigos. Sonhei também que eu tava no meio de uma puta chuva e você me levava no colo como fez aquela vez na av dos estados. Sonhei que você me trazia a Mel .-. sonhei tanto.
 Ai perguntei pra Dani. E tudo o que ela me disse, o pouco que ela me disse me preocupou.
 Jhow, querido. Fui sua companheira durante três compridos e malvados anos rs Queria poder te dar    um ombro amigo pelos seus problemas com seus pais. Te apoiar com suas brigas com a Stefani. acredite, EU SEI o que é ser humilhada por alguém que a gente ama. Então, cara, morri querendo te dar um abraço, puxar sua orelha e dizer: "Acorda cabeção! Tu é o sorriso de muita gente! Não se deixa abalar não. Você merece ser feliz!" . Morri querendo mesmo. Dedicando uma oração inteira pra melhora dos teus problemas. Pro sucesso de teus sonhos. Pra regulamentação da tua vida.

 Morri sentindo sua falta, como sempre Preto. Pensando na gente de mãos dadas indo passear com o cachorro ali na prefeitura. Velhinhos se bulinando por debaixo da toalha na mesa aos domingos em família. Te amando, como todos os dias da minha vida eu vou fazer.

Se eu não acordar amanhã..
 eu morri com tanta raiva, tanta raiva do patrick ter estragado tudo.
 Amando tanto, mais tanto minha mãe.
 Com tanta, mais tanta esperança ..de tudo isso passar

 Morri..

Se eu morrer hoje..
 Confusa. Mas com vontade de esquecer. Querendo apagar tudo o que vivi. Querendo que meus pais não estivesse certos sobre o que eles me avisaram desde o início.

 Amando imensamente minha mãe.Por me fazer rir,   por me ajudar nas horas difíceis, do jeito dela, claro... Mas de maneira eficaz. Por me botar pra dançar : "foi se aventurar e agora ficou só, ai que dó, ai que dó.." no meio da cozinha. Te amo mãe.
 Agradecendo imensamente pelo meu lindo são favela. Por poder trocar segredos, ser sincera sobre minhas vontades. Li o email de ontem pra eles e.. só ouvi coisas como: "Acho que todos concordamos que o fdp é ele, não você". Por fazerem eu me sentir parte do todo de maneira única.
 Agradecendo meu lindo irmãozinho, e a família deele. Guu, sentar no sofá com vocês, assistir filme, novela, me sentindo a vontade o suficiente pra ficar ali até tarde comendo esfirra.. Amigo irmão. Te amo.
 Querendo que dê tudo certo pra mim, pro Patrick, e que durante essa noite eu durma  e perca toda memória boa ou ruim dele. Só me reste a incrível sensação de ter amado alguém com tamanha força. 

A verdadeira Cath, por Patrick Barbosa

Bom, minha paciência zerou. Provavelmente você tá fazendo com esse Murilo o que você fez comigo: "olha, Murilo, eu estou ficando com você, mas eu amo o Patrick, tá bom? O que tem entre nós é totalmente físico...”.

Então ele vai tentar te fazer me esquecer, como eu fiz. E vai ser muito carinhoso no começo e tudo que você disse a ele sobre seu antigo relacionamento ele vai querer ser diferente. E fará melhor, e você se apaixonará por ele e ele por você. Afinal, você atrai “homens para namorar” e será justamente o que ele vai querer de você.

Se for assim então, avisa-o que você é virgem e mesmo tendo deitado já com dois homens, continua virgem. Que não pretende deixar de ser... Que tem nojo de pinto e quando chupa um o faz sangrar... Que quando tem problema, a "grande menina que atrai homens para namorar" enfia o dedo na goela pra ver se resolve (ou se chama a atenção de alguém)... Que é fã #1 de sinceridade, mas só vai avisar ele que é bulemica, anorexa ou qualquer coisa do tipo quando o namoro estiver perto do fim... Que tem mais amigos homens que te tratam como se quisessem sempre te pegar e que as amigas que ele tiver sub conscientemente fará ele se afastar delas... Avisa também que você é uma pessoa naturalmente triste, que não sabe sorrir sem motivo, mas que sempre tem um motivo pra não sorrir. E ele terá de suar pra conseguir durante um curto espaço de tempo te ver bem. Que depois de ter ido ao motel e ele não ter tido um mínimo orgasmo vai apavorá-lo acreditando que está grávida. Que quando ele for à sua casa, sorrateiramente você terá vários orgasmos só de se esfregar na perna dele e ele ficará na mão. E de quebra você o fará parar de se masturbar porque você não gosta “desse lance”...

Ah importante: Se por acaso ele começar a substituir a família por você, já termina com ele de cara e não deixa o pseudo-sentimento crescer. Porque de maneira alguma valerá a pena.

E que talvez se ele te amar muito, vocês namorem por três anos e nesses três anos você nunca verá um mililitro de porra vinda dele.

Um macete! : Não importa a merda que você fizer, é só ele falar que gostou quando você perguntar, que dá cinco meses e você está “amando” e de maneira alguma ele pode falar algo que ele não gostou, porque se não ele só reclama.

E como num passe de mágica, você se esqueceu das partes boas do namoro anterior, e vai dizer coisas como: “Eu não sei o que eu gostava nele”... Vai zuar ele pra família, uma pessoa que dizia que amava, falando: “Ah, ele não comparecia!”.

E finalmente, quando ele se cansar de você e tudo acabar, magicamente surgiu outro garoto na jogada que você sempre teve, desde quando já namorava, uma atração.

Se ele não estiver ciente disso, esse grande “homem pra namorar” pode ficar com você num tempo médio de 9 meses a 3 anos(estourando a boca do balão, porque aí ele vai terminar contigo por qualquer motivo pra se livrar de vez de você)

Dica rápida: Se eventualmente ele se mudar pra outra cidade basicamente longe e, quando ele sentir saudade pedir uma foto sua nua, avisa que o tempo de espera é enorme e tem que ligar todo dia pra central de atendimento e quando ele receber vai ser a foto de uma menininha sorridente toda cut cut *-* que dá até vergonha de tocar uma porque parece pedofilia...

Se deixá-lo ciente disso, depois você me conta qual foram os resultados..hmm fala que se ele aderir ao pacote, ganha GRATUITAMENTE  o pacote Ateísmo Absoluto: O único que num pacote só, você deixa de acreditar em uma entidade superior, em amor, alma-gêmea, destino, fraternidade, sinceridade,família...e tudo recheado de uma filha da puta que não deixa você seguir sua vida te atormentando com a presença dela!

Ligue já!  :D

PORRA!

Todos os direitos reservados a PATRICK BARBOSA CRUZ.

- Mãe, me desculpa por ter sido uma filha tão indigna, suja, desculpa por você estar lendo isso, me desculpa por tudo. Eu te amei demais mãe. Demais mesmo. Obrigada por tudo.