Aquele "Quer conversar ?" fora sua ruína! Duas tequilas, uma marguerita e o apartamento do.. Como era mesmo o nome do cara ? Inferno ! Uma semana na cidade e o passado já a transformava em menina de novo.

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 Queria sentir saudades. Mas não conseguia. Sentado no balcão da Rei do Pão de Queijo do aeroporto de Guarulhos. Sabia sua A. era linda, meiga, família. Mas longe.. Não a queria perto. Em toda viagem era assim. Como um casamento poderia ajudar ? Aaahn, via um conto bobo sendo erguido a sua volta. Riu por fora, se apertou por dentro.
 Aquilo não podia mais acontecer.


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O apartamento estava em ordem, M. como por milagre adormecera antes de começar a maldita bagunça. Que dor de cabeça! Um banho, um suco de laranja, uma volta no Ibira.. Aquele relatório. Programou *** para verbalizar o esboço mandado pelo estagiário. Corrigiu rapidamente. Fez seu suco. Lembrou dos e-mails. Sentou. Sentiu aquele frio antigo ameaçar voltar. Ligou pra irmã caçula, a garota estava no intervalo e ignorou seu "eu te amo". Tinha tanto medo de que sua menininha fosse enganada por algum fdp. Olhou novamente para a mensagem de mensagens não lidas. Suspirou. "Vamos, M. Caminhar"

 Se eu morrer hoje seria injusto. Mas a vida é feita de injustiças, confirma ?
 Tenho que agradecer há uns putos empurrões, conhecidos e desconhecidos.

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M. Mas pq ta doendo tanto ? ele era tipo um gato master como eu ? AUHSHUAUH ou muito muito legal, ou sua famíliaa adorava ele? ele te fazia master feliz,cumpria as promessas?
eu: não é isso Murilo..
M. ele era tipo foda de cama..
eu: HEY, VOCÊ ACABOU DE ME CONHECER !
M. Você era virgem né ? Ele pegou e sumiu, né ? Ou vc continua virgem e ele num quis mais..
eu: Não fala assim dele!
M. Cah, acorda gatinha. Sério. Ele nunca gostou de você.
eu: .-.

- Depois disso foi um dia inteiro de desespero, de auto depreciação. e pensar.

N. Cah, deixe-me tirar uma dúvida: patrick te excluiu do face, né?
eu: excluiu e eu bloqueei. Ai. O que vc viu que eu devo saber nath? Faala, por favor, é melhor.
N. Não.. não da pra saber se ele ta pegando alguém, nega, ele só ta agindo como um desesperado por atenção, exibindo que ta saindo e blablabla achei que talvez fosse pra exibir pra vc e tals, mas se pah é ele mesmo asuhahshu
eu. detalhes, nath. começou quero detalhes !
N. Omg! kk pera ae, vou fazer um relatório: hm, escrevendo coisas do tipo? eu aqui na pista de boliche esperando o bruno (?) Tirando foto numa baladinha (?) com um povinho do recalque, que inclui um tal guilherme e uma garota ala piranha ZL , e fotos com essa negadinha lá do prédio.. Mas sei lah, me pareceu meio forçado. Quer que eu consiga o nome da piranha ou prefere deixar isso queto ?
eu: Tão típico né? enfim, deixa nega.. (...)

- Depois disso foi mais um dia inteiro pensando o porque de eu esperar alguém assim? e pensando.

 Então, Patrick. Sim, to viva. Mas hoje to te pedindo. Te pedindo o que não tinha coragem antes pq queria um futuro. Mas pra que pensar num futuro contigo se o presente você foi um completo monstro? Do tipo mimado, que não luta por nada, não lutou no presente, quem dirá no futuro ? merece alguém como eu?  Cheguei a uma série de conclusões.
 Toda a dor que sinto por você só se iguala, e supera, a que senti pela sthefani. Foram 4 anos de amizade, e as coisas foram acontecendo e acontecendo e eu fui sofrendo. Foram dois anos pra mim conseguir superar. Foram promessas feitas, orações no intervalo com a thamy no matinho, apoio total do Jhow e de amigos verdadeiros. Eu criei o fotolog em função da sthe. Tooooooooooodos os primeiros posts eram indiretas pra ela, que lia e respondia, ou ignoraava, como tú faz. Que desperdício de minha personalidade não ? E eu sarei. Eu sinto a falta dela, e ela é um anjinho, poxa, não tem culpa nenhuma de não gostar tanto de mim quanto eu dela. Então quando dá nos vemos, quando não, tudo bem. Há diferença gritante entre vc e ela é que a Téia nunca me feriu intencionalmente como tu faz  e fez e continuaria fazendo se eu deixasse. Ela não agrega, mas não desagrega. E vc me desintegra. Quer toda a atenção do mundo voltada pra você, seja amor ou ódio, sem se importar. Então, quão vazia fui pra gostar tanto de alguém assim? Não sei. O importante é que se a sthe, de anos de amizade e carinho, e um afastamento inocente, eu superei, uma hora vou superar vc também. E isso me fez sorrir. Finalmente.
 Um adendo nisso é mais uma comédia romântica. Penélope. Uma burguesinha que nasce com uma maldição e tem um nariz de porco, para a maldição se quebrar, alguém precisa aceita-la como ela é. E Aceita, mas o foto não é o casal. É ela. Ela se aceita, e muda. E se transforma. E ainda casa com o cara bonito. Eu não tenho nariz de porco, então..
 Costuma ver esse término como a saída brusca do Rony nas relíquias. Abandona Mione, mas só pensa nela, só a busca e procura, por amor, volta forte e recomposto pronto pra cuidar dela. Mas Não.. Você não é um ser humano fraco, como o Ron. Você é forte, e "nunca se arrepende do que faz".
 Quando recebi aquela bendita foto, foi muita raiva e rancor que vc semeou. Depois de passado a maior parte da raiva, o plano era te devolver, com um bilhetinho dizendo "Tú te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Sejas responsável ao menos pelas tuas lembranças, Patrick". Mas agora não. Fazer o que? é guardar a foto na caixa. Fazer o que? Te amei, queria te dar filhos que iriam te amar e serem amados, e sorrir e ser feliz contigo. Mas aos 17 anos muitos garotos tomam péssimas decisões. Você é só mais um número estatístico. Sem surpresas.
  A Criação desse blog foi um desejo meu há uns  seis anos. Mas preguiça, medo, falta de tempo me atrasaram. Não quero pegar raiva dele, ou entrar automaticamente pra ver se tu viu. Ele é meu, não nosso. Uma das poucas coisas que não estão intimamente ligadas a você, e eu estou o contaminando. Já basta o teu fotolog não é ? Você deveria desativar. Fazer um novo. Lovonha vai ser um termo que me lembrará você, nosso. Então desativa, faz um outro.. Beeeem diferente. Eu não vou saber, vai me tirar um vício. Voltando ao meu blog. Te entreguei, um testamento diário. Você foi, independente do que descobri em você posteriormente, uma das almas mais lindas que tocaram meu coração. Não sei porque, nem pra que. Mas o fez. Então te entreguei essa chave. Peço que guarde. Guarde, mas chega de olhar. É um pedido. Tu seguiu sua vida, transa com qualquer uma (se já não o fez) concretize os passos e me deixe seguir também. É um pedido, pq eu ainda te amo, e gostaria que se eu morresse, vc pudesse dar meus textinhos para os interessados: meus pais, meus poucos amigos. Mas se não puder atender o pedido, eu me verei obrigada a bloquear o acesso ao blog. Tem como, exigir um determinado e-mail.  Não vejo mais motivos pra você ler, e tem sido um inferno tudo o que eu to passando patrick. Você não tem noção. Eu nem chorei. kkk Minha avó foi embora hoje, então não tive espaço. Engoli tudo. To estourando. Todos leem na minha testa "Vicio: tristeza". É difícil. É quase impossível. É insano. Mas tenho que me aceitar como eu sou, com toda minha personalidade, e todo o meu amor. E um dia vai ser passado pra trás.. como tudo. E não vai ter futuro. Como não tem com a Sthe. Porque eu vou ter crescido.
 Gostaria que tu respondesse esse post. Nos comentários mesmo.

uffa. seguir ? boooora !
 Paapaii, nao deixa eu morrer hoje que amanhãa tem Rock e favela !

Quer conversar ?

"É que hoje eu esqueci
Que era mais um dia
Pra viver sem você
E já que era pra ser assim
Antes não acordar
E não ter o que lembrar!"


Pra que tanta visualizações em posts repetidos ?
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 Quase meu pedido foi atendido numa morte acidental hein..
 Morri e levo uma dica pra Papai do Céu: pesquisas revelam que o amor verdadeiro dá mais certo quando ocorre mais velho. Fonte: Cath.
  Depois de conhecer um grande amor, todos as cantadas, todos os pedidos pra sair, todo e qualquer atração física se torna mínima.. Eu queria conseguir sentir algo. Estranho. Imploro pra não sentir nada. Morri já morta.

 O Prof. Dande Gallier apresentou domingo passado no programa Café filosófico na Cultura uma entrevista muito legal sobre o Ódio. Quero que num telão mostre esse programa no meu funeral. Quero que prestem atenção em tudo e façam, principalmente dessa parte, minhas palavras:

 "O ódio não é o contrário de amor. (...) O ódio significa que aquilo meche com você, de alguma maneira importa, te aflige. Você nota. O contrário do amor é a indiferença. O ódio é reversível. A indiferença não."

 Eu morri te odiando. Te amando, Barbosa.
 Eu morri com uma puta duma raiva de você, metrô infernal.
 Morri me sentindo uma idiota com você, M.
 Morri com saudades imensas de você, vovô. E de você, Papai.
 Morri sem te ver, Gaby =(
 Morri com saudades de sorrir, de ser o sorriso de quem me rodeava, de  ser a amiga mais responsável e engraçada. Morri morta.

 Morri sabendo o quão eu fui tola. 

  E que venha uma morte acidental e repentina, pelo amor de Deus.
  Que inferno de dia. Morri e esqueceram de me informar ?

  Se eu não acordar amanhã, alguém CORTE O BINGULIM de pelo menos um FDP  no metro (linha 3, vermelha). Aaah, quanta humilhação, nunca me senti mais impotente, mais sozinha, mais desprotegida. Nunca quis tanto ser um homem, ou pelo menos ter um pra brigar por mim. Bando de pu.. aaaaa
 
foda-se tudo. feeee, não precisei morrer de caneta *.....*
                     Gustavo, morri brava cntg.
                   
Maria, maria.. É o som, é a cor, é o suor
É a dose mais forte e lenta
De uma gente que rí
Quando deve chorar
E não vive, apenas aguenta

"Boa noite C. Quando tempo não ? Uh, acho que recebeu o convite. Realmente, espero que não veja como uma afronta, foi um pedido sincero. Gostaria de te—lá por perto.
Abraço."

O e-mail a irritou profundamente. Não queria responder, não pretendia ir. Ahn, como o passado havia atormentado sua vida. Como havia lutado para superar. Era bonita, tinha seu próprio canto. Amigos, as vezes saia com um outro cara que conhecia para movimentar os hormônios. tinha planos para adotar seu pequeno sonho, mas não tinha coragem ainda. Congelada. Não sentia, aquele convite era um chute. Precisava se mostrar diferente.. Mesmo que se envergonhasse desse novo eu.

"Woool, quanta formalidade.
Recebi sim, mas sejamos sinceros: padrinhos são orientadores de um casamento! As muletas ! Eu nem casada sou, que conselho poderia te dar  ? E .. não nos falamos há quase um ano, B. É hipocrisia minha aceitar."

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 "Seja hipócrita"

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"Não sou você"

     ela comia as cutículas com raiva. Ahh, como precisava sair. Olhou pro relógio : 23:40 de uma quinta feira a noite. Precisava revisar um relatório de um estagiário, mas o rapaz parecia ser competente.. Ela precisava de um drink. Levantou apressada, um vestido escuro, curto, sapato não, já bastava as reuniões. Uma sandália confortável.. Prendeu os cabelos longos. Ligou para a portaria. "Seu Jorge, quero um táxi pra já. Isso mesmo, nada da linha 13, são mal educados demais. Obrigada Seu Jorge". Merecia. Não sabia nem se ia trabalhar no dia seguinte. Quanta carga levará nessa última campanha ? Sonhara alto, alcançará o sonho.. sozinha. merecia. Precisava de uma noite sem compromissos.
  "L, preciso de uma noite sem fronteiras. Te arrumo um atestado, me acompanha?"
 Sombra, blush, brilho. A noite precisava ser sua.

 "Quatro novos e-mails"

-

Ela chegou cansada no apartamento apertado. A bagunça do cômodo a frustrou, tirou os sapatos de salto, como detestava os dias de reunião! Foi jogando as roupas pela sala.. era bom desabotoar aquele casaquinho ridículo.. Abriu a geladeira, pegou três potinhos de yakult. Ouviu os barulhos de M. que reclamava trancada na lavanderia. Foi pra frente da TV com a cachorrinha, o canal de filmes passava o clássico "american pie". Riu lembrando da adolescência.. Seu olhar recaiu no envelope branco sobre a escrivaninha junto com as contas. Suspirou. mais um gole de yakult.

 —

 Ele tirou a camiseta resmungando consigo mesmo pelo calor infernal da cidade abafada. Olhou pro apartamento que lhe parecia estranho, depois de abrigar por tantos anos um grupo de universitários. As caixas empoeiradas lhe enbrulharam o estômago. Olhou pro netbook. O que faria? Sabia que A. tinha enviado .. ela nunca se esqueceria de um detalhe assim. Mas sentia uma obrigação a mais.. Aaahn, toda aquela culpa que lhe atormentava por tantos anos, não se sentia preparado. Mas era seu dever. Abriu o netbook, aquilo não ia ser fácil.

 —

 O celular apitou avisando um novo e-mail. Ela afundou a cara nos pêlos da cadelinha, ia tomar um banho primeiro. Provavelmente era só mais um estagiário com relatório atrasado.

 ——

O que dizer do dia? Não morri. Podia ter. Puta que pariu, preciso. To sem ânimo pra esperar enriquecer. Pra lutar, pra viver.
 Se eu não acordar amanhã.. Ygor, parabéns por ser esse homem independente e vencedor, que mesmo sem o apoio materno (quem sabe após a morte não encontre Fernanda ? *•••*) cresceu forte !
Se eu não acordar amanhã.. Guh, economize seus "eu te amos" com a Moh. Sei que esta empolgado e encantado, mas amor é um dois mais preciosos sentimentos, ele tem o poder de nos tornar fortes, ou nos maltratar, enlouquecer e amedrontar. Mata. Eu sei, pequeno. Eu amo.
Se eu não acordar, mãe, seja menos fria, menos rancorosa, menos egoísta.
Se eu não acordar amanhã.. Pai, nunca mais traía a mamãe. Ela não merece isso.
Se eu não acordar amanhã, Matheus: Viva! Curta ! Namore bastante, mas estude teus ! Estude menino! É bom ver pessoas com inveja de você, ou com orgulho.. eu estarei com orgulho de você.
 Se eu não acordar amanhã.. Não Juan, não tem jeito.Nem resposta.
 Se eu finalmente morrer, serei feliz. 

 Não morri. Mas queria ter morrido. Meu note morreu e eu to quase morrendo junto. Lá vai minha rescisão inteira nisso =s

 -

 O lance do note me desanimou.. e meu pai gritando também. Tudo parece cada dia dar mais errado. Cada dia eu fico mais pobre, mais triste, mais sozinha, mais amargurada. Mas vou morrer essa noite (com a Graça do Meu Senhor Jesus Cristo) e todas as coisas mundanas vão ser esquecidas. E as de extrema importância, assim espero, também.
 se eu morrer.. Gu.. obrigada por saber dosar o namoro e a irmãnzinha que chora =/

  Se eu não morresse, se um milagre ocorresse, o milagre da pré morte de hoje mais cedo acontecesse.. gostaria que o Eric celebrasse meu casamento. Não como pastor. Como amigo, testemunha do meu amor, perante a Deus e a todos as testemunhas.

Mas é bom morrer antes de ver mais um desejo destruído.. Dói demais. Morrer não dói. Morrer liberta.

"Ó doçura da vida: Agonizar a toda a hora sob a pena da morte, em vez de morrer de um só golpe."
William Shakespeare
Morri te amando. 

Ontem não morri, então tudo bem não ter deixado minhas últimas palavras..
 Deixo hoje duas vezes então

Se até a noite eu morrer.. Morrerei com uma vontade imensa de casar. Sonhando com uma noivinha linda entrando, quem sabe minha pequenininha luu, meus padrinhos, meus papais.. Eu linda (pois sempre afirmei que a única maneira de eu encontrar a perfeição é vestida de noiva), com uma calda incrível, entrando de braço dado com meu papai que me entrega aos braços dele..
 Que me receberia com um beijo na testa, que entoaria comigo nossos votos, que seriamos abençoados perante todos que nos amam.. Com nossa música de fundo, com nossos olhos marejados, com minha alma transbordando de felicidade. A festa, a comida, as fotos.. Dançar minha valsa com o meu marido..
   A retrospectiva.. nossas fotos pequenininhos com a família, depois as nossas juntas e (quantas teriam!) com nossos amigos..
 O beijo na frente de uma pequena centena de conhecidos ao se despedir e ir a noite de núpcias..
 Amar finalmente um marido.

 Engraçado como um namoro foi terminado e nunca foi enunciado. Não me lembro de ouvir um "Quer namorar comigo?" mas me lembro de um "Quer ser minha noiva e futura esposa?" muito emocionado a qual eu respondi com um sim sincero, verdadeiro, sem saber que o pedido fora fictício.

 Mas se eu morrer.. Mãe e Pai, vocês tem que parar de brigar por besteira. Tio cleiton e Rith, vocês precisam casar logo, pena eu não ter presenciado. Jack, uma festa é coisa besta, saiba disso.
 A todos que viram como eu realmente estou por dentro, saibam que encontrei a paz no melhor sono sem sonhos que é possível.

 Como amei. Como quis ser correspondida. Como chorei e como me fizeram chorar. Como morri apaixonada.
 E que a morte venha lenta e ambiciosa.

 i miss you.


"Se ouvir uma voz
dentro da escuridão
diminuindo a solidão
lembre de mim
se o toque da mão
de alguém sentir
a te conduzir
lembre de mim
 

  Moverei montanhas
pra te alcançar
e o mar do tempo
pra não te deixar
quando houver flores
no teu jardim
olhe pra luz e lembre de mim

Se precisar de um amigo
chame pelo vento
pra te segurar
E lembre de mim

ah, como o mundo parece ingrato
criando um amor que não pode ser vivido
siga o seu caminho
que eu sigo o meu,
olhe pra luz
e lembre de mim

No fundo eu vejo
ha um lugar para dois
na alegria e na tristeza
estarei ao seu lado"

 Irmão urso 2 *....* Toquem no meu enterro ! 

Vou morrer linda *.*
 Discretamente caprichado, meus cabelos estão californiados em preto e castanho.. ! Tão discreto que mal da pra ver kk
 e cortado.
 Mas to linda.
 Queria ter um namorado, um amor, pra chorar por mim. Pela minha morte ..
 Te amo Patrick. Hoje doeu passear por alguns lugares que estive contigo.. Capuava, cinema de mauá, a calçada me que vi teus pais pela primeira vez..
 Morri. Foi-se.
 Mas morri linda.
 Morri de dor. 

 Primeiro:
 Patrick, ou você não entendeu o lance de você ser o ÚNICO que tem esse link e mesmo assim continua visualizando ou você passou pra alguém.
 Hoje eu vou morrer puta com você, então, se for a primeira alternativa: é pra ler SÓ quando eu morrer. Depois de um tempo vc vai acabar sabendo (com aquele monte de gente nágila que vai postar no face "LUTO pela Cathizinha" ou quem sabe pelo Juan) e ai vc divulga. Pra que ler ? Tu não se importa, eu te entreguei minha intimidade ao te dar esse link, pq julguei que ele seria bem usado por ti.
 Agoraa.. se foi a segunda opção e você espalhou esse link, PUTAQUEPAARIU, seu bosta, que inferno, você não tinha DIREITO DE FAZER isso. É minha íntima MORTE, minhas últimas declarações, meus últimos registros! Então se o 1 que vai visualizar isso daqui a pouco não for o meuexfdpnamoradoeternofdpamor se retire em sua insignificância e pare de ver este testamento (se bem que ele vai parar de ser redigito, já que tecnicamente hoje morri.).
 Ok.

 Se eu não acordar amanhãa.. Hoje uma pontinha de alegria nasceu em mim em alguns momentos... Em meio a tanto mal humor, me orgulhei de mim mesma quando consegui fazer os desenhos de perspectiva exatamente como o professor mandou e sem régua enquanto as metidinhas estavam se matando ou fazendo escondido. Deu uma guinadinha minúscula no meu ego, que tem sido um lixo esses dias.. Um "eu posso, eu nasci pra ser foda. é só querer". Talvez desde que eu tenha começado querer morrer e não viver tornou o último mais difícil. Tudo é mais simples quando queremos.. Mas eu perdi esse querer.. então.. =s
 Uma outra coisinha que me encheu de alegria foi o novo coleguinha. Tão estranho, e tão errado. Ouço falar sobre você ser até meio gay desde o primeiro ano, Fe, e é te conhecer e .. sem querer me intrigar. Não no jeito comum, até pq eu acho você e a Rafa LINDOS juntos, mas de um jeitinho especial, teu carisma.. é bom ter alguém tão cabisbaixo quanto eu falando "Foda-se, vamos sorrir" e nem me conhecendo direito. Você e a Rafa me Lembram eu e o jhow, Fe. Deve ser o tempo que vocês tem juntos.. É tanto zelo, tanto cuidado, tanto carinho, amor ... Uma invejinha branca. E um conselhos póstumo pra vocês: mesmo que todo mundo diga que vocês são mais amigos do que namorados, mesmo que as vezes falte algo.. Não sei. Não interessa, sabe. Não se arrisquem. Inegavelmente vocês se amam, como eu amei e fui muitíssimo amada pelo Jhow. E me arrisquei. E olha que lamaçal em que eu morri. Por que eu fui procurar um grande amor, fui viver uma aventura e cair dum puta de um penhasco sozinha e sem nada. A segurança de ter um GRANDE amigo antes de tudo, pra tudo.. e todo grande amigo é um grande amor. Então, quando a dúvida vier e tudo ficar confuso, lembrem-se de tudo o que vocês viveram juntos, o quão lindo tudo foi, o quão um ajudou o outro e amparou mesmo diante das dificuldades. Quando me despedi, a um ano atras hoje (21 de abril, um ano de término com o jhow. ) perdi um grande amigo e da pior maneira. O troquei por alguém que eu contei que fosse substitui-lo em TODOS os aspectos, e assim o foi, por um curto período. Mas não no melhor e principal aspecto. O de amigo. Pois nunca o grande amigo que o Jhow foi faria o que o infeliz do amigo que o Patrick fez. Eu arrisquei tudo, e fiquei sem nada, e provavelmente faria de novo, mas isso não significa que desejo isso para vocês. EU sou sadomasoquista. Eu quis sentir essa dor.. Me pareceu necessário. Morro triste, mais ciente de absolutamente todos os que levantaram a mão intencionalmente para me agredir.
 Enfim, Felipe, te conheci na hora errada. Sinto que poderia aproveitar muito dessa amizade, mas morri. rs Corre atrás do teu sonho, é sério... Realmente, tua voz não é nenhum Chester ou Aymi, mas é boa. E tu é um músico bacana meu. ! Curte ! Faz um mini show no meu funeral. Vou gostar de uma homenagem tua. ;D

  Eu te amo patrick. Morri amando. E odiando. E que o amor e o ódio se vão com a minha existência, e que sobre a indiferença.
 morri, triste pra caralho, por It's obtuse to deduce that I've found my soulmate at the age of seventeen não ter rolado comigo.

Merda.

 Se eu morrer hoje.. foi dado meu voto de misericórdia.
-
 Eu queria ter escrito mais.. ter sido mais amada, queria nunca ter amado. Morri sem concretizar sonhos, mas salvando a alma, que percorre desamparada um corredor velho demais pra sua imaturidade. Toda alma que retorna com o objetivo de se aperfeiçoar vive intensamente. Minha alma viveu o que tinha pra viver, esta na hora de partir, esta na hora de esquecer. Esta na hora de voltar pra recuperar o que nessa perdi: a sanidade. Morrer agora é meu prêmio, morrer agora pra ser compensada em outra vida, já que nessa eu paguei os meus pecados amando por demais quem por de menos me fez. Quase desejo isso. Quase desejo outra vidas, Papai do Céu. Morro sonhando acordada com um recomeço. Talvez eu como homem, quem sabe ? E que nessa vida eu tenha aprendido o que é verdadeiramente se entregar, e o quão isso pode ser perigoso.. e prazeroso. Que como homem eu consiga cuidar e tratar, ajudar, amparar e não empurrar a estrela maior que é a mulher num inferno de dante por puro capricho como fizeram comigo nesta. Talvez, quem sabe, passar por isso não seja o preço que eu paguei por ter feito isso na vida anterior ? Quem sabe ?
 É tão menos doloroso quando nos enganamos de que foi o "destino", as "estrelas"  e o caralhoaquatro que nos machucaram, e não a verdadeira pessoa. Morri, hoje, querendo preservar a memória obscura que tenho do meu amor. Ou do simbólico amor. Tão mais simples nos permitir justificar a ruindade alheia. A desgraça que nos dirigem de graça.
 Por que ninguém é bom por natureza, nos moldamos. Morri me corroendo por dentro, ao me forçar a admitir e aprender que sim, existem pessoas que querem te ver mal, te fazer mal. Que desperdiçam tempo, energia e artimanhas pra nos envolver e machucar, como num jogo doentio que pode durar dias, ou meses.
 Morri indignada comigo mesma, por mesmo tendo ciência do jogo doentio feito, ainda amar o jogador fdp.
 Morri revezando planos de vingança, uma tentativa de paz interior e amadurecimento e a sinceridade real dentro de mim; o sofrimento verdadeiro de quando o UM não existe.

 Tão simplório. Tão insignificante.
 Pois morri bonita. Morri me sentindo desejável, embora Marcelo, não precisa por em palavras que quando eu entrei no Correio eu era mais.. robusta rs Mas valeu meu sorriso.
 .. morri gostosa, morri com tudo em cima. Mas morri morta, já fedendo há tempos.. (quanto, uns dois meses ? parece uma eternidade..).
"Sempre seu".
 Morri.
 E que do outro lado, tudo seja mais verdadeiro.
                            Por que ouvi mentiras suficientes por todas as vidas.

slice of life

"Te amo e te amarei
 Hoje e além da morte. 
 Na saúde ou na doença, 
 Na alegria ou na tristeza,
 Na juventude ou na velhice, 
   até que nos tornemos UM..

   (...)

 O que me importa é o intenso
 O que eu desejo é a detença.
 Amor melhor quanto mais denso
 Por toda a eternidade imensa.
 Sempre a te relembrar, aqui, ali,
    eu nunca desisti.

 Nem nunca desistirei
 Mesmo se a morte tentar me deter,
 Seu rosto a alegrar meus sonhos
 Em detalhes que sou incapaz de esquecer
 Ontem mesmo sonhei com você.

A chama não perdeu seu calor
Manteve-se acesa apenas fraca labareda
Mesmo sem ter o que queimar
A não ser lembranças que nada podia tragar
 hoje mesmo quero dormir com você.

O tempo não conseguiu desbotar. 
A dor não conseguiu anular.
A vida não conseguiu arrastar
A morte (quem sabe ? *...*) não conseguiu separar.
O amor está aqui (comigo)
Resistiu (em mim)
E eu também, pobre diaba, resisti."

 Absinto e amor - As sacerdotisas de Gaia (Alina Galante)

 Uma grande fêmea precisa passar pelos quatro estágios do amadurecimento. Precisar ser Donzela, Amante, Mãe e Anciã. Fui donzela.. donzela desejada, querida. Fui uma boa donzela. Fui amante. Amante perdida, confusa, que se entregou no momento errado para a pessoa errada. Perdi o dom de ser Amante, amante perdida perde o desejo de ser mãe, anseia morrer antes de ser Anciã. Morri ? Que sim. Que eu tenha morrido hoje.
  Se eu morrer hoje : Mãe, te amo.
                                Pai, te amo.
                                Vovó, vovô. Vocês foram sábios adoráveis na minha existência.
 Se eu sucumbir hoje: Patrick, eu te odeio. Eu odeio o que você fez comigo. Eu te amo. Eu odeio morrer te amando. Tomara que a morte retire isso de mim.
 Se eu morrer hoje : Turma da Mackenzie: Porque vocês tem que ser tão metidos, arrogantes e fúteis ? Abram os olhos para o que há além de aparências depreciativas. Vocês são um caco de vidro na grande prateleira de porcelana que é o mundo.

  morri . graças.

Ai.
 Se eu não acordar amanhã.. Mãe, adoro quando compartilhamos olhares ou roupas rs. Ai mãe, eu te amo tanto. Queria tanto mais tanto poder chorar no seu colo, te ouvir falando que eu mereço mais, que eu sou linda. Ai mamãe, sei que  deve estar triste porque morri, mas eu estava tão infeliz em vida. Vegetando. Tão triste, tão triste mamãe. Eu estava doente. Fizeram uma amputação que prometia ser catastrófica, e o resultado foi a minha morte também. Pensa que agora estou dormindo em paz, sem sonhos ou pesadelos.
 Se eu não acordar amanhã.. Hoje não tenho muitos recados individuais. Gustavo: morri com saudades. Ygor: morri sem crédito rs Téia: morri indignada com o como tudo o que eu sofri por você durante dois longos anos parece fichinha. Pai: morri com medo de você ter voltado a trair a mamãe.
 Agora para aqueles que simplesmente querem ter um pouquinho do meu hoje amanhã, quando eu estiver morta.. aqueles curiosos pela minha razão de ser como o ygor, a tati.. Eu morri triste pra caralho. Eu morri sorrindo de maneira macabra pensando que estou poupando Deus de ter que traduzir minhas orações: na maioria imploro pra que nunca nunca me faça sentir o que morri sentindo pelo patrick novamente.  Nunca quero amar ninguém dessa maneira na vida (ou na morte).. Mas ai na mesma oração eu penso que a única maneira possível de amenizar a dor hoje é amando um outro alguém.. Não tanto, por favor não.. ! Só amar.. Mas ai se eu só amar não vou conseguir esquecer o anterior.. Então..
 rs, tá vendo gente, poupei Papai do Céu. Melhor pedido atendido que Ele pode, é me permitir dormir pra sempre. Ahn, se eu morri, morri numa noite tão fria, devo ter dormido tão encolhida no meu moletom velho do taz. Tomara que eu morra sonhando. Hoje, depois de tanta raiva, provavelmente as três dedicaria "amar". Então tomara que eu tenha morrido antes das três. Queria que o ódio permanecesse acesso pra sempre. Queria carregar esse ódio pras outras vidas, se elas existirem, e toda a dor causada, pra que se a infelicidade do que os tolos chamam de destino trouxesse ele de volta, em forma de um amigo, um tio, um primo, um irmão, eu mantivesse distância.
 Não sei se as pessoas estão prontas pra me perderem. Não sei mesmo, minha mãe, meus irmãos.. Meu pai., meus poucos amigos. Mas eu morri pronta pra perder vocês. Talvez só menos meus pequeninos. Mas pronta. Eu perdi minha menina, e perdi o maior melanoma maligno de todas as minhas vidas. Mas eu morri amando muito vocês. Aaaaaaaaaaahn, João victor, Maria Luiza, Matheus (principalmente). Eu disse pouco eu te amo pra vocês. Me desculpem. Mas a irmã de vocês morreu amando imensamente cada um. Muito muito. Vocês são os filhos que eu não pude ter. Vocês foram os melhores e maiores sorrisos de todo o meu viver. Sejam muito felizes, crianças. Muito.
  E se eu morri, Patrick, não sei quando e se nossos "amigos" em comum vão te comunicar. Mas quando você ficar sabendo e for distribuir essa mensagem, todas elas... Não as profane. Por.. gentileza. Pense que essa data é como o meu aniversário. Você dizia que pode odiar uma pessoa, mas no aniversário dela ela tem que ser feliz.
 Não quero falsas lágrimas, nem as verdadeiras. Quero porra de lágrima nenhuma. Quero cerimônia nenhuma. Quem de vocês me conheceu o suficiente pra escrever ou falar algo de mim ? Ninguém. Isso eu tenho certeza pois há dez meses atras eu riria de quem me contasse que eu ia me transformar assim. Ninguém teve o privilégio de me conhecer. Otários.
E patrick..  Eu quero muito também te deixar um recado, mas toda a má sorte que eu tenho me faz pensar que eu não vou morrer essa noite. E teria dito em vão. E se morrer, qualquer um pode te dizer.
 Se eu morrer hoje, por favor, me cremem embalsamada por óleo de banho Maçã do Amor. Quero, em outra vida, chegar cheirosa e sexy. Em outra vida quero ser quem eu deveria ter sido nessa.

 Eeee, se eu morrer hoje, toquem minha música de Homicídio/Suicídio. *..........* Tati, Juan, vocês conhecem !

 Se eu morrer hoje.. sorriam ! EU fui atendida. EU assim quis ! Deus me economizou 200 pratas/reconhecimento de corpo dos meus pais/ limpar sangue seco/ dores desnecessárias/ tragédias adolescentes/ destino de um desconhecido reencaminhado para o inferno.
 Sorriam. Eu morri sonhando. 

Não sei bem o que falar.
 Se eu não acordar amanhã.. Jesus, acordar e ver um mini anjinho é muito estranho auhshuashu
 Se eu não acordar amanhãa.. Eu fui muito sortuda por ter vcs como amigos sabe ? Morri, então me declaro individualmente: Biiia. Meu, tivemos até hoje nossas desavenças. Notei seu olhar a cada abraço ou brincadeira que o Juan faz cmg, e por isso as vezes fui até fria com ele. Garota, eu gosto pra caramba de você. Com nossas visões super diferentes do que é certo ou errado num namoro (tipo seu jeito de falar sobre o Cadu, meu ..) ou de como amar ou deixar de amar.. Ter alguém que discorde e argumente.. Você é uma peça que me agrega. Obg. Juan, meu, você tinha tudo pra ser O cara na minha vida. O brother irmão, mais que o Gu. Mas você vacilou com a Bia, e agora vacilou com o Patrick. Me magoou e eu me senti abusada com a intimidade que te entreguei e.. me senti traída. Mas não importa. Você foi legal também.. Guiiiiiiiiii, quem diria que eu fosse gostar tanto de você hoje. Meu, gui, no primeiro ano eu não gostava de NADA em você. Não gostava do seu cheiro, do seu cabelo seboso e cara de menino retardado kk Mas vocêe evoluiu e esses últimos tempos com seu "Ta bem cathizinha?" tem sido um bilhetinho de: "Se preocupam com vc de graça". Naaaaaaaaaath, negoona, sem comentáarios. Bolada pra chuchu e tu tem uma personalidade que ngm merece kk Mas como eu disse: eu te amo muito meu. Você é minha defensora das trevas ! Obrigada por tudo nesses anos. Guarde uma lembrança nossa com carinho. Jesus. Jesus, morri ainda  tendo vc como uma incógnita. As vezes da carinho demais, as vezes distante. Como se com medo de receber em troca .-. rs De qualquer maneira, obrigada por me ajudar a encontrar xingamentos para espalhar minha raiva e pelo abraço carinhoso. Diiiii, você foi um cú, um bosta que eu adoraaavaa ter por perto. Não do jeito tradicional, mas o carinho que senti por ti foi enorme ! De querer cuidar mas maltratar. kk Me sentia amada do teu jeitinho. Gu. O único bom dia com aquele tom de pai preocupado e de "se cuida". Eu te amei muito casmurro, você foi o irmão mais velho que eu não tive.
 Se eu não acordar amanhã, troquem big apple por contini que é mais barato e mais gostoso.. ta frio mesmo.. kkk

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 Eu morro triste. Morro triste pela morte da minha menininha. Andar com meus favelados sempre traz lembranças e citações indesejadas. Eu perdi minha Iara, e isso dói só de lembrar. Minha meninha de cachinhos ondulados castanhos, olhos grandes como os do pai, sorriso com furinhos como o do tio mais novo. Minha branquelinha correndo atras do brinquedo que meu Ygor pegou. Me doeu, como se eu tivesse ainda de luto por sua morte. Morri triste por não ser mãe nem dela, nem de meu menino. Se eu acordar amanhã, e depois e depois, um dia colocarei meu Pequeninho no colo sozinha na sala de tv  e vou contar uma história.. Uma histórinha de uma menina linda, teimosa e volúvel que morreu antes mesmo de se consumar. E ele vai limpar minhas lágrimazinhas salgadas e dizer: "Mamãe, eu cuido de você. Vou ser seu Ygor, Sua Iara e Seu Nariz. Eu protejo você, Mamãe." Então, se eu não morrer amanhã.. tenho um sorriso prometido pra daqui uns anos, na cor dos olhos de um menininho que mesmo que não venha do meu ventre, vai me chamar assim..
                        de mamãe.

Se eu morrer ..
 sabe, eu não vou morrer.
 Deus é foda e etc.. mas enfim, hoje sinto que infelizmente vou acordar amanha.. Por que por conta dessa fodassidade, Ele vai ignorar os meus pedidos de fim da existência até eu estar bem. Até eu ter minha empresa fodástica, ser mais linda do que já sou, ter feito meu implante de silicone nos seios e começar a realmente deixar a ferida sarar.. Ai eu vou morrer.
 Mas sempre há a esperança né .
 Então, se eu morrer amanhã: Mamãe, sai de casa pra beber muito se possível, pra dançar com os travados do gui e do jesus eeeeee, mamãe,  geral vai dormir lá. Me desculpe, mas vc não perguntou detalhes. Runf
 Se eu não acordar amanhã: me livrei da prova de ética que eu não sei nada e de mais um dia em que eu imploraria ao poder supremo o dom do esquecimento.

  

 Se eu não acordar amanhã.. Nossa, tanta coisa pra confessar.
    Se eu não acordar amanhã, uma explicação básica: Juan, não, não to com raiva de você. Só to pondo em prática uma decisão tomada há tempos, que até duvidaram que eu conseguiria. Se eu morrer hoje, quarto quintos da primeira fase terão sido cumpridos. Só cinco pessoas atualmente conheciam verdadeiramente minhas dores, meus amores, minhas drogas, horrores e etc. Afastei-me da Dani, a primeira. Fugi de suas investidas, almoços, passeios programados. Depois você, cortando a intimidade que ainda restava, hoje renan. Re, perdão, rude e grossa, mas sincera. Não, não quis te ver, não, não quero teu ombro amigo, nem ajuda, nem nada. Só quero ficar na minha. Próximo e mais difícil seria você Guh, meu irmãozinho, mas como  tudo contigo é mais difícil, não seria eu a te distanciar. Simplesmente iria acontecer com teu namoro e minha frieza aguda. O objetivo não é cortar laços com nenhum de vocês, mas tirar esse amor, essa intimidade, tirar meu sentimento materno, fiel à vocês. Morri com a pior dor que já pensei sentir, por conta do UM quinto que partiu sem eu ter tempo de me resguardar. E me tornar alguém mais indiferente, mais fria.. foi mais fácil do que imaginei. Quando a sua dor cala toda e qualquer compaixão que você possa sentir por outrem, magoar os outros fica muitíssimo mais simples.
 Então, se eu morrer amanhã, saibam disso. Não foi por desamor nem nada disso que falei o que falei. Senti que não podia deixar mais ninguém invadir meu ser, e vocês estavam próximos demais.
 continuando.
 Se eu não acordar amanhã.. Mamãe, cheguei cedo mais poderia ter chego mais. Uma raiva incomoda e avassaladora me tomou o dia todo. Desci do trem e aquele sol de quatro horas da tarde, aquela alegria soberana nos rostos comemorando a sexta feira estava me incomodando. Como podia chegar em casa e aproveitar a presença dos meus pequenitos sentindo aquilo ? Me dirigi ao Duque. Cortei pelo Shopping. Passei na Games & cia e o God of War Ascention tava na vitrine. Continuei. Cheguei no Duque. Tudo parecia extremamente feliz, extremamente bonito pro meu gosto. No fundo no fundo desejava ardentemente que uma perseguição policial acontecesse e o cabo Cunha em pessoa atirasse em mim por engano. Queria morrer ali, e não ter tempo pra escrever aqui. Tão frustrante quanto estar viva é olhar pro corte fundo na mão quando eu, inutil, tentava subir até o topo da árvore. Quão frustrante isso foi. Quão humilhada me senti? Eu queria chorar, podia chorar, era o local mais holliwodiano para isso. Mas não conseguia. Era raiva, mamãe, além de dor. Muita dor.
 Por falar em dor, morri  me sentindo muito perspicaz. Minhas aulas de percepção e e criatividade estavam sendo incríveis, pena morrer. Com o vídeo de hoje passei uma boa parte do meu tempo arranjando maneiras dramáticas de convencer o Hospital das Clínicas de que a dor que eu sentia era tanta que eles podiam desativar um pedacinho do meu diencefalo para uma dor específica, como numa cirurgia de Mal de Parkison. Mas analisando mais, sendo seres capazes de aprender sentimos dor para nos pouparmos de tantas outras. Se a dor não existisse nos mutilariamos diariamente. Então retirar minha dor não resolveria o problema já que eu NUNCA quero sofre-la novamente, e se eu desativar a emoção "apaixonar-se" o cérebro arranjaria outras relações afetivas pra satisfação e eu iria me meter em confusões piores.. No fim, descobri que, como um filho, a dor que se instalou precisa permanecer viva, pra que eu me lembre SEMPRE do resultado. 
 Mas graças eu MORRI  =DDD então, junto com a lamaeira que eu devo virar, todo os maus sentimentos e aquela baboseira toda se FORAM ! 
 Nada deve ser mais libertador do que morrer.
 Aaaaaahm, se eu morrer amanhã ! Sirvam muqueca de camarão na minha festa ok ? Morri com vontade de comer moqueca de camarão !
 Aaaaaaaaaaaahn, e doritos. Muitos doritos. Merda de promessa que me tirou meu salgadinho preferido, a bosta do Meu Um e um tantinho do meu bumbum =((

  Se eu morrer, morrerei esperançosa em dormir... e não acordar.

Se eu não acordar amanhã.. Que vocês saibam que eu morri sem poder chorar no colo de ninguém. O momento que tenho me reservado pra chorar? No ônibus. Aquele cubículo fechado, escuro, com tantas pessoas amassadas e perdidas em seus próprios dramas, contas, problemas.. Lágrimas de um adolescente comum são insignificantes.
 Se eu não acordar amanhã.. que saibam que eu fingi os sorrisos dados hoje. Hoje, infelizmente, morri tristonha.  Morri sem acreditar num dia melhor, então morri. Morri assim querendo. Morri com medo de não conseguir ser uma boa profissional, solteira, pobre. Sozinha. Morri odiando  o metro e amando muito minha mãe. Morri com uma sacerdotisa que se embrenhou demais numa visão mesmo já numa idade avançada, e desfaleceu com as premonições.

 Morri. Simples, e hoje sou só carne podre.

 E o tempo passa mas nada muda.. Um dia uma melhor amiga, outro um melhor amigo. Se eu morrer hoje, quero que alguém leia isso no meu tosco velório. Pois em 2010, 2013.. Fui uma pequena vivendo pra aprender a arte.. de sobreviver.

 http://passatempoepensamentos.blogspot.com.br/2010/11/andei-por-e-entre-ruas-vazias-e.html

E nada justifica.
Se eu morrer amanhã, morrerei com ódio.
 Nada justifica. Eu pedi exatamente só o LIVROporra, e você não pode me respeitar o suficiente pra ter a decência de me deixar morrer em paz ! Eu tava seguindo ! Eu tava até sorrindo manso ! Chego com oito desenhos pra fazer pro diz seguinte, um fichamento enorme pra sexta,  e empolgada pela dor estar sendo pela primeira vez uma aliada, e não inimiga. Quando meu pai me entregou o envelope, eu rasguei a embalagem e vi a foto, eu desfaleci. Morri sem nada no estomago, pois vomitei as tripas de angustia ! Chogasse fora caralho. queimasse no inferno de onde tu vem ! Não precisa me machucar de graça. não fiz nada pra você garoto, só te amei. quanta ruindade dirigida a minha pessoa, inferno. Atrapalhando meus estudos, pois digito sem controle tremendo, não posso fazer os desenhos nesse estado. Quer me tirar da sua vida, sua memória, o problema é teu caramba. JOGASSE FORA. Não me devolvesse um presente, inferno. Isso não se faz. É maldade demais .. Não te trai. Então se quer se livrar de mim, me transforme em cinzas. EU vou guardar na memória  e você já se tornou uma peça perdida dentro da minha caixa de recordações. Agora as tuas lembranças.. não as jogue em cima de mim. Se livre delas sozinho. Logo terá  sua oportunidade. E tomara que eu sinta queimar.

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 Se eu morrer amanhã.. Morrerei odiando o dia em que desisti de mim.
         pqp, ai. 

Pois bem. Com o estresse causado por um ser do mundo inferior na minha linda e magra existência, me perdi no verdadeiro sentido desse blog: falar TUDO, sem medo e sem receio, deixar gravados meus sentimentos para que se eu vier ao óbito, terem minhas últimas principais palavras.
 Sei quando há ou não visualizações, então sugiro ao único "1" que inocente eu, tem esse endereço, se retirar e somente em caso de morte (minha) comunicar e espalhar o que aqui estiver contido.

 Se eu não despertar amanhã quero dizer a Tatiane que estava sentindo MUITO  a falta dela no meu cotidiano, assustadoramente. O mesmo para o meu querido 1º,2º e 3º A. Como vocês foram ÚNICOS. Como fui sortuda. Mas se eu não acordar amanhã, por favor mamãe, não se desespere. Você precisa se acalmar mãe.. não quero a senhora doente de maneira nenhuma, e paz ! Não é por causa desse encaminhamento que você tem algo sério, calma ! Por favor, fique bem. Se eu não acordar amanhã TURMA LINDA DO SENAI, eu vou morrer de saudades de vocês ! Do humor negro do mini salário e de todo o resto. ! rs
 Se eu não despertar amanhã: Gu, seu inútil feio. Obrigada maninho, pelos conselhos apoio e sorvete. E parabéns ! Por ser esse garoto todo especial, que lida com o irmão dando problema, os pais estressados, a namorada nova, a melhor amiga melancólica, a faculdade, o técnico.. Eu me orgulho muito de você pequeno. E obrigada por ter sido um Bem-te-vi na minha vida.
 Se  eu não despertar amanhã: JUAN, acorda meu. Eu sou legal, discreta, finjo que acho engraçado o que a Bia faz mas meu.. já deu o que tinha que dar . Se vocês forem CASAR, meu, to lá no céu pulando de alegria. Mas sem mais brechas dela, pelo seu bem. Experiencia própria que nem todos os sacrifícios valem, as vezes labutar e erras sozinho por um grande amor não te fornece nada além de decepção.
 Se eu não acordar amanhã.. poxa poxa, desculpe re por não atender suas ligações. Aaahn, não curto telefone, tu sabe, ainda mais quando não tenho muito assunto bom. Eu morri, eu sei, mas fazer o que, é a vida. Não já tínhamos combinado de sair na sexta ?pra que ficar ligando toda hora ? --' velho chato runf
 Se eu não acordar amanhã, vó.. para de falar que quer ir embora e etc poxa. Me machuca pra caramba, com todos os meus problemas pessoais, ex namorado, saúde, mãe, saúde mãe, falta de grana.. A senhora podia pelo menos fingir que  não quer ir =((
 Se eu não acordar amanhã.. Jhow, por mais estranho que esteja sendo, é bom falar civilizadamente contigo as vezes, como dois adultos! Fico muito feliz que tenhamos amadurecido tanto, pois vivemos uma parte importante de nossas vidas juntos. Ainda mais feliz estou por vc e pela Stefani. Vocês formam um casal bonito. Morri contente com isso.
  Se eu não acordar amanhã EMERSON DOS SANTOS, seu fdp descarado ! To MUITISSIMO FELIZ MANO ! Você e a Lelah juntos de novo ! Depois de três, quatro anos ? Foda. ! Morri fodasicamente feliz com isso ! *.*
 Se eu não acordar amanhã.. Ygor Fernando, perdão pelo óbito antes de te conhecer, mas é como sempre digo.. Algumas horas de conversa tomando um caldinho (ao vivo ! runf rs) e teu encanto por mim sumiria ! Sete anos hein ! Quanta coisa. ! Tu me viu crescer, eu te vi amadurecer, sofrer, meter a cara no chão.. Noivar, desnoivar, namorar, vagabundear ! Meu mais velho amigo, sem nunca um abraço. Obrigada por tudo, por ter me transformado nessa garota de opinião forte, mente aberta, uma mulher em construção acompanhada sempre pelo teu incentivo ! Obrigada. ! e me perdoa quase perder isso.. perder o que sou, o saber me impor como a mulher maravilhosa que tenho capacidade para ser e que você cuidou pra que assim fosse ! Perdão, morri sabendo dos meus erros .
  Se eu não acordar amanhã, meu são favela tosco, curtam muito o anii da Nath feioza por mim.
 Se eu não acordar amanhã, não me privei de nada pra não sentir dor. Senti um montão. Pela primeira vez desde que terminei me reservei momentos específicos e chorei. Entrei na igreja monumental e cercada de mendigo na Catedral da Sé e dobrei meus joelhos para aquela imensidão sem imagens, linda em sua arquitetura gótica, e clamei pelo Deus onipresente pra cura e restauração de meu espírito perdido que anda perdido engasgando Sorrisos. Eu Precisava voltar, pedi por isso, mas morri. Quem sabe lá eu me reencontre . Se eu não acordar amanhã que eu não esqueça a dor que o Patrick me causou. Que eu esqueça o amor que senti, pois esse é a origem e o cordão umbilical de toda a amargura da qual morro fatigada.

 Se eu morrer amanhã, morrerei .. inspirada.

Se eu morrer amanhã..
         e se eu morrer amanhã ?
 eu morri amanhã. morri com as lembranças, com o contato, com o estresse que te causo. morri com o futuro que me programei e com os milagres que Deus fez na minha vida. O livre arbítrio existe, e é por conta dele que crianças sofrem na mão de pessoas ruins..
 Eu finalmente morri.  

"Há coisas na vida que são impossíveis de se aprisionar. O tempo.. a paixão.. a maldade.. Por vezes tentamos dominá-los, mas eles sempre nos fogem das mãos, revoltos como cabelos ao vento, fluidos como as águas das cachoeiras, etéreos como o aroma dos manacás, difusos como o luar. Líquidos como a liberdade. Escorrem pelos nossos dedos, indiferentes à tentativa de contenção. Inútil desejá-los. Nunca nos pertencerão"
           Alina Galante - Absinto e Amor: As Sacerdotisas de Gaia

Há várias maneiras de se morrer. Aparentemente eu morri pra você. 

Perdida

Se eu morrer amanhã.. morrerei perdida. Completamente. Em todos os aspectos da minha vida ! Todos 

confusa

Se eu não acordar amanhã.. morri universitária.
Preto, nariz, neguinho. Coco, bebe, amor. Quantos nomes ? Quanta saudades ?
 Se eu morrer amanhã, morrerei confusa. 

Se eu não acordar amanhã alguém vai na mackenzie só ver se eu passei, ai entra no face e coloquem lá. Se eu não acordar amanhã, pintem minha unha porque ela ta lascando. Se eu não acordar amanhã lembrem de mim como alguém sorridente e brincalhona, que tira sarro de tudo de todos e da própria vida. Se eu não acordar.. meu, foda-se, tanto faz, que merda. Se eu morrer eu morri puta da vida e me sentindo uma fraca. odeio isso

Se eu morrer amanhã, morrerei sentindo sua falta. Sentindo muito sua falta.

Linda

Se eu não acordar amanhã .. saibam que dormi rouca. Desde o dia mais feliz da minha vida (26/02/2013) eu não ficava rouca. Se eu não acordar amanhã, Jesus, você dorme como um anjinho. Se eu não acordar amanhã: Biiiiia, morri preocupada ocm vc ainda ter ciumes de mim; por favor mocinha, não tenha. Nego é como um irmão fdp que eu perdi contato rs. Se eu não acordar amanhã: Diego, seu merda, eu morri sem dizer o carinho monstruoso que eu tenho por você e pelo seu jeito único de me tratar kk Se eu não acordar amanhã: Guuuu, eu morri com o coração feliz por ter um irmão como você, não deixe as adversidades de atingirem casmurro. Deus sabe o que faz. Se eu não acordar amanhã: Preto, nariz, amor. Eu te amei cada segundo do meu existir até a morte. Mas triste por não ter sido correspondida. Eu tinha tudo pra ser a mulher mais foda das suas conhecidas.
Se eu morrer amanhã, morrerei.. linda rs (com as bochechas vermelhas e um cabelo lindamente ondulado *..* )  

com saudades

Se eu não acordar amanhã podia não ter acordado hoje hein.. Poxa vida, quanto sonho ruim, quantas coisas que me escaparam, ou que eu escapei. Se eu não acordar amanhã: PORRA Patrick ! Você terminou comigo, você me humilhou e eu aceitei TUDO de boa porque meu plano era ser mais foda do que sou e te fazer se arrepender futuramente, mas qual a graça de menosprezar um bêbado infantil ? Você não precisa beber, quem deveria ta agindo asim era EU esqueceu ? FUI EU A IDIOTA ! Fui eu que sofri na tua mão. Você tem filminho com pirralhas, tem a faculdade, tem amiguinhos do condomínio. Aproveite. HOMEM. Vire. Por você, pra você. Vença, você escolheu me perder e em nenhum segundo pensou em lutar pra me ter de volta, agora vai curtir a merda da tua solteirisse livre leve solto e infeliz, vai estudar, vai ganhar dinheiro, vai viver imbecil. Eu não quero contar pros meus sobrinhos que o amor da minha vida me abandonou e virou um bostinha. Queria ter vivido, sobrevivido sem você. Eu te amo demais pra ver isso acontecer.
 Se eu não acordar amanhã vou ficar frustrada porque eu ia pra chácara com meus amigos lindosmaravilhoso. Se eu não acordar amanhã: Guu, sua voz tá horrível =D Se eu não acordar amanhã: Miiiiiiguel você foi o melhor primeiro chefequasepai da história; obrigada pela preocupação, pela atenção e pelo sarcasmo. Se eu não acordar amanhã: Tati, te amo. Se eu não acordar amanhã: Pai.. Mãe.. calma, ta vendo ? morri. Não acredito que o que tem que ser será e bla bla, mas se eu vivesse, não jogaria na cara de vocês não ter entrado por culpa de vocês. Jamais.
 Se eu morrer amanhã, morrerei com saudades..