Eu gosto do meu tamanho. Odeio meus seios. Tenho saudade do meu corpo violão, mas amo minha cintura. Eu odeio café e idolatro chá mate:quente ou gelado. Eu detesto quando colocam a margarina na geladeira qnd esta frio. Detesto peixe cozido, adoro torradas com azeite e orégano  Gosto de sorrisos sinceros e de ombros largos. Adoro ser beijada na nuca. Gosto de massagens, mãos grandes e afagos no pescoço. Gosto de gente cheirosa, queria ser mais vaidosa. Tenho vontade de começar uma conversa com desconhecidos no trem que estão lendo, principalmente se eu já li. Adoro cabelos bons, tenho uma queda por cravos por mais que seja nojento. Adoro presentes detalhados, como vinte unidades de algo que eu gosto muito. Queria ser homem. Detesto fazer às sobrancelhas e tenho preguiça de me maquiar todo dia. Não me acho bonita, mas me pegaria pela minha simpatia. Acho tamanco a coisa mais horrível da história da moda. Não vivo sem música, amo música. Tenho a minha favorita de todos os estilos: mpb, funk, sertanejo, axé, blues,forró, pagode, jazz, indie, pop, samba e rock. Amo voz de mulher cantando, acho que é vontade de ter igual. Sou vesga. Odeio meu aparelho mas gosto quando falam do meu sorriso. Gosto de ser o sorriso de quem eu amo, ou estou passando a amar. Queria ser ruiva, adoro unhas compridas, odeio mentiras. Gosto de espelhos mas tenho medo. gosto de me apaixonar, de sentir borboletas no estômago e sorrir como uma boba, mas não lido bem com decepção. Me sinto melhor em pedir perdão do que em perdoar. Penso muito no futuro mas às vezes me pego vivendo de passado. Odeio correr. Adorava ser levantada.
Meu nariz arde e fica vermelho qnd eu quero chorar. Adoro dançar, fechar os olhos e imaginar que o meu objetivo de sedução esta sendo alcançado pela pessoa que desejo. faço trilha sonora pra todos os momentos daa minha vida. Gosto dos meus livros bem usados, rasurados, vincados. Adoro o cheiro do asfalto depois da chuva de verão e o cheiro do papel do pão da padaria. não sou apaixonada por.flores, mas sinto falta de ganhar uma. Não amo chocolate, principalmente os puros, mas uma barrinha de twix ou uma trufa de maracujá salvam meu dia. não.suporto contas, tenho preguiça de pensar em coisas que não gosto, como numa aula de estatística. Queria ser uma princesa, queria ser especial. Uma bruxa, ou a primeira boneca de uma criança. Queria ser especial. Gosto de detalhes, gosto de segredos, gosto de dias agitados e sinto falta de paz. gosto de estudar, detesto chuteiras. Tenho muita espinha. Tenho medo de agulhas, mas por quem amo enfrento todas. Queria sumir às vezes. Tipo agora.

Eu gosto do meu tamanho. Odeio meus seios. Tenho saudade do meu corpo violão, mas amo minha cintura. Eu odeio café e idolatro chá mate:quente ou gelado. Eu detesto quando colocam a margarina na geladeira qnd esta frio. Detesto peixe cozido, adoro torradas com azeite e orégano  Gosto de sorrisos sinceros e de ombros largos. Adoro ser beijada na nuca. Gosto de massagens, mãos grandes e afagos no pescoço. Gosto de gente cheirosa, queria ser mais vaidosa. Tenho vontade de começar uma conversa com desconhecidos no trem que estão lendo, principalmente se eu já li. Adoro cabelos bons, tenho uma queda por cravos por mais que seja nojento. Adoro presentes detalhados, como vinte unidades de algo que eu gosto muito. Queria ser homem. Detesto fazer às sobrancelhas e tenho preguiça de me maquiar todo dia. Não me acho bonita, mas me pegaria pela minha simpatia. Acho tamanco a coisa mais horrível da história da moda. Não vivo sem música, amo música. Tenho a minha favorita de todos os estilos: mpb, funk, sertanejo, axé, blues,forró, pagode, jazz, indie, pop, samba e rock. Amo voz de mulher cantando, acho que é vontade de ter igual. Sou vesga. Odeio meu aparelho mas gosto quando falam do meu sorriso. Gosto de ser o sorriso de quem eu amo, ou estou passando a amar. Queria ser ruiva, adoro unhas compridas, odeio mentiras. Gosto de espelhos mas tenho medo. gosto de me apaixonar, de sentir borboletas no estômago e sorrir como uma boba, mas não lido bem com decepção. Me sinto melhor em pedir perdão do que em perdoar. Penso muito no futuro mas às vezes me pego vivendo de passado. Odeio correr. Adorava ser levantada.
Meu nariz arde e fica vermelho qnd eu quero chorar. Adoro dançar, fechar os olhos e imaginar que o meu objetivo de sedução esta sendo alcançado pela pessoa que desejo. faço trilha sonora pra todos os momentos daa minha vida. Gosto dos meus livros bem usados, rasurados, vincados. Adoro o cheiro do asfalto depois da chuva de verão e o cheiro do papel do pão da padaria. não sou apaixonada por.flores, mas sinto falta de ganhar uma. Não amo chocolate, principalmente os puros, mas uma barrinha de twix ou uma trufa de maracujá salvam meu dia. não.suporto contas, tenho preguiça de pensar em coisas que não gosto, como numa aula de estatística. Queria ser uma princesa, queria ser especial. Uma bruxa, ou a primeira boneca de uma criança. Queria ser especial. Gosto de detalhes, gosto de segredos, gosto de dias agitados e sinto falta de paz. gosto de estudar, detesto chuteiras. Tenho muita espinha. Tenho medo de agulhas, mas por quem amo enfrento todas. Queria sumir às vezes. Tipo agora.

Ela acompanha o diretor administrativo da sua mais grandiosa conta e percebe com o canto de olho que o diretor de marketing se esgueirou para o seu escritório e observa a foto do pequeno Ygor em cima de sua mesa. Que dia longo, meu Deus. Da sinal pra secretaria não os incomodar e faz uma careta, a funcionaria e amiga sorri. 
O que Vc quer, Alex ? 
O homem sedutor folheava um dos livro na prateleira. -O rei da madison avenue.. as vezes me pergunto como você pode ser quase tão fria quanto Ogilvy já foi —ele sorri—e ai lembro que num almoço ele era esplendidamente encantador..
Ela revira os olhos. Tudo isso por um almoço ? Olha o relógio. —são três horas, Alex. tenho um compromisso agora. Talvez um outro dia..
—Ouvi você falando pra Flávia que iria tirar o dia de folga, não faça doce querida, vamos aproveitar .. ela o interrompe . —não. Eu tenho um compromisso e.. E sabe Alex ? Eu não quero. Não quero aproveitar nada com você. Você é um braço direito e tanto então por favor, chega disso. Ele a olha espantado, ela da de ombros— eu estou cansada. Pode..
Ele sorri sem graça e galanteador, vai até ela e a abraça. —aconteceu né ? Você tá descongelado, srta Ramos, esta escrito nas olheiras escuras do seu rosto perfeito. Ela olha pra ele com os olhos marejados e sorri tristonha. Alex era um grande amigo, tinham tentado algo mais sério várias vezes mas os resultados sempre frustraram os dois empresários.
Aconteceu, alexandro.. O iceberg ta desmoronando.

 Ele entra no café claro e senta no banco mais longe da movimentação da porta. Ahn, sabia o quão aquilo seria difícil. Podia sentir seus músculos inflando ao mesmo tempo que a raiva crescia. Era um misto de ódio, culpa, saudade.. Não, não amor. Amor não. Ele já não acreditava mais nisso. Era só um passado em forma de mulher. 
Observa o lugar. Reconhece o gosto dela em detalhes que sobreviveram na memória. os cartazes oferecendo o melhor chá de mate da capital, sofás a um canto meia luz e livros ao lado de ebooks para empréstimo durante a estadia no café. Quadros com retratos dos grandes da última geração ao lado dos grandes de todas as gerações (riu por dentro ao ver uma fotografia ampliada dos mamonas) tornavam o ambiente de uma beleza em contrastes singulares. Olhou para porta. Como ela viria? Provavelmente a pé já que disse que o escritório era perto.A imaginou com uma calça jeans escuro e coladinha, uma camiseta com algum escrito tosco (clap) ou de alguma banda favorita e seu inseparável all star. Ela, toda pequenina como uma mulher que esqueceu de crescer. Toda meiga em trejeitos escondendo a arrogância que era capaz de espirrar quando magoada. será que ela estava gorda? a idade havia passado para ambos, mas ela já era mãe, nunca gostara de fazer exercícios, deveria estar fora de forma. Contraiu a testa, olhou para o próprio abdômen que se mantinha lutando para manter as gorduras espalhadas uniformemente. Ahn, ele também envelhecera. Seus cabelos já escondiam nos lados fios rebeldes e grisalhos, era engraçado como esses teimavam em nascer mais crespos que os outros. algumas rugas eram perceptíveis para uma mulher observadora quando sorria e não aguentava mais horas e horas de caminhada após jogos de futebol ou sequências dos quatro nados. Mas era bonitão. Os trinta lhe caíram bem. ele gosta da sua postura, do ar sério que a idade adota com os óculos de grau. Gosta de como.. 
Sua auto análise é interrompida qnd a vê entrando fugindo do chuvisco que começou a cair. O mundo para. 

o choro ficou preso na garganta.


e desceu rasgando nas escadas.


preciso de ajuda.

Foi quase como um "o que acha de motel?" e um "eu não quero namorar"

 Ahn, como é injusto tudo isso. Como é errado alguém ter o controle de suas emoções e você ter o controle de uma terceira quando a única coisa que queria era viver em paz com seu nariz. Eu só queria de verdade isso.
 Eu me divirto, preciso me divertir. Preciso sair, ser elogiada, mimada, conquistada. Mas o último não acontece. Não me conquistam, são perfeitos, mas não são ele. E só ele serve.
 E que encruzilhada quando alguém já te vê como "nós" e você precisa comunicar que existe só um eu e um você que as vezes vira um "a gente" mas esta muito longe de ser um "nós" com letras bonitas.
 E quão difícil é amar e amar e amar alguém que aparenta te querer, mas te quer longe, aparenta te amar, mas te abandonou, aparenta ser seu mas é de todo mundo.
 E igualmente difícil é ouvir sua mãe dizer que você é mulher de malandro, que gosta de ser mal tratada como se nós mandassemos no que sentimos.
 EU NÃO MANDO.
por mim já teria te esquecido, já teria tirado você de mim quando você me tirou da sua vida..
mas não é assim que meu cérebro danificado pensa. Pra ele, você é a vida. Como se tira uma vida da própria vida?
 é o lance de amputar um pedaço tão significativo de mim, que me mata.
Passa tempo, cria assas. Amadurece as frutas novas e transforma minha vida. Trás a mudança necessária pra um feliz pra sempre com meu ex eterno sorriso.

Tinha de novo 18 anos, rolava de camiseta larga na cama ansiando um Email, uma postagem, um sinal de vida. Abria a página pelo celular e lá via um por do sol com um casal.. e os dizeres "encontrei Vc" A cena muda, é um deja vu, casamento do juan, seu vestido cumprido de madrinha esvoaça, o vermelho flamejando na pele branca, encontra o olhar dele lhe comendo viva, sorri como não fez na versão original e ele retribui, vira pro lado e puxa uma mulher magra, alta, elegante e a beija como num filme antigo. Acorda suada. Antes do despertador tocar. Suspira.. Respira, e se levanta. O.banho é rápido, prepara o café da manhã do filho e comem os dois em.silêncio. O menino já se acostumou com o comportamento.inquieto da mãe antes de alguma reunião importante. Elogia suas roupas, brinca com seus cabelos e o beijo de despedida quando ela o deixa na porta da escola é carinhoso. Boa sorte mamãe. O dia é tão corrido e agitado que ela não tem tempo pra pensar em nada. Além da reunião com o principal cliente, uma conferência com a.nova conta exige sua atenção. Ao meio dia para pra almoçar no restaurante da esquina, uma salada, um suco forte e cochila cansada em seu escritório. Sua secretaria a desperta com alguns minutos pra reunião, ela lava o rosto, repassa a maquiagem e entra na grande sala. Ele acorda com o som do trânsito na av em que o hotel que.esta hospedado se localiza. Precisa achar um ap e rápido. Não se apressa no banho, olha o espelho e decide não fazer a barba. Se recorda com um sorriso do tempo em que adoraria ter um ou outro pelinho no rosto. Desfila nu pela ante-sala, liga a tv e assiste os comerciais matinais. outra lembrança se derrama sobre ele: aquela ligação há uns 15 anos .. a voz eufórica lhe mandando ligar a tv, colocar num determinado canal.. aquela voz estranha que ele amava tanto e que tão pouco ouvia lhe perguntando "o que achou ? é minha primeira campanha ! " lembrava—se de lhe prometer uma visita naquele ano para comemorar. Tentará ir, no aniversário dela, um tempo depois. Fazer uma surpresa. Mas aquele brother tinha conseguido convites pra alguma festa imperdível, aquela garota que ele queria fazia semanas ia estar lá.. Não podia perder. Haveriam outras oportunidades para vê—la. Tinha que viver sua juventude, sorrir sua liberdade, gozar da mocidade. Ah, aquilo passara despercebido. Não houve comemoração, não a viu crescer, não voltou a tempo.. pediu o café da manhã no quarto e um jornal de imóveis.. Foi circulando cada mini apartamento que encontrava, o mais perto do centro da cidade. O mais perto do seu filho.

Você já me tirou tanta coisa. Meu sorriso diário, meu corpo violão, minhas músicas favoritas que não consigo usar, minhas lingeries mais bonitas, tirou meu choro pelo meu filme favorito ou por uma música. agora só choro, quando choro, por algum insulto seu.  e agora você tirou minha vontade de publicar no fotolog coisas lindas sobre o que sinto em relação meus amigos, a minha família..e principalmente a você enquanto você publica num fotolog que foi criado, que tem até o nome relacionado ao que sentiamos sobre o sorriso de outrem que te leva ao paraíso. Roubou quase toda a sinceridade que havia em mim, quase todo o amor, ou levou o que eu te ofereci demais.  Não me tira a liberdade de escrever. você não se importa, você não sente, você não precisa. Eu te imploro, para de me usar, para de brincar com os meus sentimentos pra alimentar seu ego de negão desejado. Deixa o meu amor em paz. Por favor. Quanto mais vc suga de mim, menos sobra do que fui. 

 Não quis se misturar a minha vida, ser uma só carne pra toda vida então pára de se alimentar de mim. 

Com seu pijama e suas pantufas, verificou se o filho estava entretido com a televisão. Fechou a porta do quarto, ligou. A primeira chamada, a segunda chamada, .. 
—alô. 
—...
—alô ? Catharinne ? — a Voz pouco mudada dele dizendo seu nome a despertou. 
— O que Você quer patrick ? 


-O que eu quero ? Por quantas décadas você ia me esconder isso, garota ?
-Não há mais nenhuma garota aqui, barbosa. Você teve a audácia de ir na escola do meu filho, seu monstro ! Saia de perto do Ygor !Ele riu. Eu tentei te avisar antes. Você que foi arrogante em não me atender. E ele é meu filho também ! A voz dele se exaltava, sentia a raiva, a tensão e.. Emoção ? Não, não podia ser. Ele não sentia nada. 
Quero você longe dele patrick. Você não têm direito nenhum .. 
Chega disso ! A que ponto o seu egoísmo te levou, a que estágio sua mágoa chegou ? Você tirou de uma criança o direito de ter um pai.. - ela o interrompeu.
O Ygor não perdeu absolutamente nada ! Eu sou mãe e pai ! qualquer coisa é melhor pra ele ..
Chega..não quero saber disso. Temos muito o que conversar. Amanhã te pego ao meio dia pra almoçarmos .. ela ri, amarga.
Que ? Eu não tenho nada pra conversar com Você ! Tenho uma agenda cheia e ... a porta do quarto se entreabriu e Ygor a chamou pra assistir a séria preferida dos dois, eu já vou neguinho ... o menino deu de ombros e saiu..
Neguinho ? Você chama nosso filho de neguinho ?
Ele não é seu. Ele faz que vai recomeçar a discussão e ela o interrompe novamente.  Ok.. Amanhã tenho uma reunião com a principal conta da minha agência uma hora, não posso me distrair antes disso. Imagino que em torno das três horas eu possa sair da agência. pode ser ?
Tudo bem. Estou a sua disposição. Passo pra te pegar..
Não precisa. Vou com meu carro. Tem um café a quatro quadras do edifício, pode me encontrar lá mesmo. 
Ele faz que vai rir, muda de ideia, silêncio e a voz fria retorna. Como queira. 
Então, até amanhã barbosa.
Boa noite catharinne. 

—

Ela abraça o filho com força, se aninham juntos debaixo dos cobertores e assistem. Ygor esfrega as mãos da mãe, supondo que a tremedeira seja de frio. Meu neguinho. 

Ouve a cantoria do filho no chuveiro. Ahn, aquela foi difícil. Sabia que só tendia a piorar mas a reação de seu pequeno foi bem melhor do que a esperada..enfim... Revisaria uns briefings semi prontos, abriu o notebook, procurou a agenda com os emails privados do novo cliente, sua secretaria havia anotado em algum lugar.. Seu coração parou. Mãos tremeram, respiração falhou. Aquilo não podia estar acontecendo. A lembrança da secretaria dizendo que tinha um rapaz querendo falar com ela, com roupas esportivas e se referindo a um assunto pessoal.. O dia seria corrido, a pessoa não quis fornecer o nome, a dispensou pedindo para deixar recado que ela retornaria quando (e se) tivesse tempo. O post-it amarelo com uma letra técnica constava um número de telefone e o recado:

"Tentei te preparar. Você não tinha o direito de me esconder isso.
P.B"

Aquilo não podia estar acontecendo Direto na caixa postal na primeira tentativa, depois só chamando. Seus nervos gritavam. Ygor preparava a pipoca e os sucos ritualísticos enquanto a mãe tomava banho. Às tentativas frustradas de ligação a preencheram de uma mini esperança de que tudo fora um engano terrível. Enfiou a cabeça no chuveiro, se deixou seduzir pela água morna, lembranças agudas a perfuraram sem pena. Adolescente, as marcas no pescoço.. Seu corpo se contraiu.. Às fugidas ao banheiro escolar, aquela aparição no seu apartamento a dez anos, os lençóis, a pressa, o resultado que habitou em seu ventre. Bum, a raiva a tirou do estupor que o desejo a levará, o medo, como ele podia ter a audácia de procurar seu menino na escola dele? Desligou o chuveiro, se enrolou na toalha, a luz do celular refletiu no espelho. Três ligações perdidas, era ele.

Tudo bem, filhote ? Da um beijo. — liga o carro e olha pro retrovisor pra sair da vaga— põe o cinto Ygor. O garoto resmunga mas obedece. Ele parece quieto, amedrontado. Algo aconteceu. Quer me contar alguma coisa querido? — ela vê a própria teimosia e postura na face do filho. Algo aconteceu.—Ygor, fala. —Você têm uma foto do meu pai?—ela gela como sempre que aquele assunto surge. Se recupera—é pra algum trabalho de escola ? —Não, Mãe, é porque eu.quero saber quem é meu pai. Pelo menos ver né. Quero saber se temos os mesmos olhos, o mesmo cabelo—ele olha pras mãos pequenas dos seus dez anos— a mesma cor. Parada no farol C não reage. Respira rápido pra se acalmar. Recupera a postura, sai em quarta marcha e.deixa o carro morrer, buzinas atrás dela, ela da partida.Quando.chegarmos em casa a gente conversa, pode ser? E sem esperar resposta liga o som naquela radio que ambos gostam e se afunda em pensamentos. Ele entra no apartamento e vai direto pro quarto. Ela vai pra cozinha e se apoia na pia. Respira. Passa os dedos na cachorrinha, levanta os olhos e esta ali, seu neguinho lindo a desafiando. - Eu sempre disse que você tem os olhos dele. -Eu quero mais- ela se senta, suspira. - Você tem lábios delineados como os dele, ta vendo que a mamãe não tem contorno? - faz bico demonstrando, e acena com a mão pra ele se aproximar e sentar no seu colo- mas não são cheios como os do seu pai, nem grandes. Sua boca é pequena como a minha. Seus cabelos me lembram os da irmã dele, os do seu pai eram mais claros. Seu nariz não é nada dele, é da minha família, é o vó tony. Seu Bumbum gostoso é igualzinho o dele, redondidnho, de mulherão- o menino gargalha quando ela belisca. A miopia é de nós dois, mas os olhos são só deles, esse brilho bonito, esse jeito de esbugalhar numa hora e semicerrar do nada em outra. E.. -a voz falha, a garganta fecha.Ahn,aquilo doía. Sentia as lágrimas chegando- e seu sorriso. Seu sorriso é todo dele, todo o sorriso do mundo.. O meu sorriso. - nos olhos do garotinho o arrependimento de ter feito sua mãe chorar. Passa as mãozinhas pelo rosto da mulher, abraça e sorri com o sorriso dela. - Desculpa mãe.. é que foi um cara lá na escola ver vaga pro filho dele e todo mundo ficou dizendo que parecia comigo e eu só.. só queria saber se parecia com ele. Mas não precisa chorar, ta bom? Nem me mostrar foto. Eu não quero mais parecer com ele, não quero te fazer chorar nunca.

quando você aparece no TeViNaMackenzie você se sente A MINA.
Adivinha como eu estou me sentindo? kkk

 "Me apaixonei hoje, por volta das 13h, vi uma menina descendo a Piauí indo em direção ao RW. Ela é morena, cabelos ondulados lindos, 1,60 de gostosura, estava usando uma gap rosa e calça jeans. Ah, é bixete de PP"
 #ChegaLogoJUCA
 #VemSerMinhaGostosa
 #EuQueroSóVocê"

 Meuegolámcima, omg UAUSHAUHSHU

nossa.

Por ontem.

Que dia, que morte não conquistada.
 Que estranho se arrumar, se olhar no espelho e se achar linda ! Ver como o vestido curto, rodado, preto deixa sua pele branca das coxas levemente a mostra, que estranho se olhar e saber que vai ser desejada, notada. Que estranho balançar os cabelos, os cachos montados com laços, a maquiagem leve de quem despreocupadamente se fez linda.. estranho e sentir o cheiro bom que exala quando você se movimenta. Que estranho foi sentir tudo isso. Que estranho dar aquele beijinho no rosto da minha mamãe mais uma vez, ouvir "cuidado", "Leve um casaco" quando a mensagem de "cheguei" soa. Estranho o entrar, o cumprimento sem rumo de sempre,  elogio bem vindo, o levar na brincadeira e o saber lidar com aquela amizade distração. Estranho realmente conseguir me distrair, me sentir com um amigo, me deixando levantar, ser beliscada, olhada, rodada, abraçada. Assistindo aquele filme de terror, unhando num susto o coitado. Que estranho sentir aquele momento constrangedor de silencio quando come, por que não tem intimidade suficiente pra fazer aquilo sem vergonha do aparelho sujo, de comida voar,  como fazia com aquela pessoa.. Que estranho é aquele momento meio combinado, de estacionada no carro, e no automático fazer se deixar levar por um beijo que te distrai, suaviza, mas não infla. Que estranho é pensar durante o acontecido que aquela pessoa lá faz isso sem pudor, sem medo de julgamento, sem pensar em você com MUITAS outras e MUITAS VEZES, e que estranho é esse pensamento te impulsionar, te irritar a ponto de se mostrar como a garota atitude que tem por sangue ser, fazendo você se inclinar pra frente e aparentar querer mais do que aquilo  que você já esta a fazer. Que estranho é encerrar esfriando e se lembrando do capricho que toda aquela situação representa pro seu ego, "selando" o "vamos" e colocando o cinto. Que estranho e deixar a mão pousar na sua perna por alguns segundos antes de toma-la com um carinho de amiga, e pedir pra trocar as marchas. Mas o mais estranho, o terrivelmente estranho é aquele momento em que começa tocar aquela ÚNICA música do Luan Santana que eu não posso ouvir, responder automaticamente "SIM" ao  "você gosta dessa música" e não poder desmentir mudando, aqueles segundos que minha mente vaga enquanto ele cantarola .."um lance, assim, sem graça..." e sua mente começa a vagar.. seu coração aperta, a garganta seca, você não consegue disfarçar. Aquele silêncio constrangedor onde eu sei que os dois estão vagando por memórias boas, onde eu sei que quando ele canta ".. e ai, pois é, sei lá" é exatamente aquela situação. 
 E que estranho é essa vontade de descer do carro, de correr pra longe, de dar um abraço naquele amigo que te estendeu a mão e que eu prometi ajudar e gritar: QUEM ESTAMOS QUERENDO ENGANAR? Você ama ela, eu não consigo me apaixonar por outra pessoa que não seja ele, ou o que ele foi!  O que estamos fazendo?!
 E eu viro pro lado, abro a janela, aperto as mãos quentes dele entre as minhas frias como dizendo: tudo bem, eu realmente te entendo. Faz parte do  nosso jogo de falsa aceitação. Eu sinto aquela lágrima que quer cair quando a  oração que o meu subconsciente faz de "por favor papai do  Céu" quando aquela voz chata do luan santana canta exatamente o que eu mais quero ouvir.. "Eu vou estar.. te esperando nem que já esteja velhinha gagá.. Com noventa, viúva, sozinha, não vou me importar.. Vou ligar, te chamar pra sair , namorar no sofá.. nem que seja além dessa vida eu vou estar.. te esperando" .. Minha lente reclama e eu engulo o choro como uma criança, mudo a música e faço uma piada boba pra acabar com aquele clima. Chego na porta de casa, e sorrio, disfarço, concluo e sigo.
 E chego em casa, tiro os sapatos, ouço um pouquinho pelo horário, e vou pro banho só pra depois de sei lá, duas semanas?, chorar. 

Ahn, como eu te amo. Como eu sei que o que eu amo são todas as coisas que você acertou, como eu sei que você tem um milhão de defeitos, dos quais eu amo os que conheci aqui, e dos quais eu odeio quando só descobri com você ai. Como eu sei que nada nunca vai voltar a ser o que foi e como dói, poha. E como eu sigo. E como eu finjo bem ! E como eu me mostro pra todas LINDA, glamurosa, com um foda-se preparado pra você. E como eu só queria te dar um beijo de esquimó e sussurrar: "Não há esperança nenhuma de uma amputação limpa.."
  Por que a remoção bem sucedida de você realmente esta me matando.  

Que tudo se foda. :)) Alguém assina a revista zuni e me manda postumamente por gentileza? Agradecida .

Então, hoje quaaaase foi o dia que isso se desativaria por completo e teria finalmente seu real objetivo de existir utilizado. No empurra empurra do brás as seis da tarde num dia em que o trânsito de sampa (como quase todos os dias) esta caótico, um fdp (ou 50) me empurram, meu pé pisa em falso, minha perna inteira cai no vão (aquele que a tiazinha fica dizendo pra tomar cuidado, sacolé?) e eu vi a morte em forma de um zilhão de pés me machucando. Bati a cabeça, saltos pisaram minha mãaao EEEEE, minha linda perna presa está com um hematoma lindo na coxa. Um cara me levanta, eu soonza sonza, me cedem lugar e ouço mil vozes indignadas com a situação de uma menininha ter sofrido aquilo, as mesmas mil pessoas que empurraram. Filhos de uma grandississíma puta . Agora esclarecendo. Morrer sempre( SEMPRE, até antes do inferno do Patrick) me molhou a boca. Sempre me intrigou interessou. mas clareza: NÃO QUERO MORRER PISOTEADA, COM A PERNA PRESA NUMA PORTA DA POHA DA CPTM. Papai do céu, eu sou meiga, fofa, linda, preciso de uma morte serena, poética, comprimidos, doenças terminais, cortar os pulsos na vertical num dia de domingo com a mel e a meg lambendo daqui uns dez anos. Não como num filme da série premonição. --'

E pra quem eu ligo? Normalmente ligaria direto pro amor da minha vida, como quando fui atropeladinha (descobri que isso foi um abraço comparado com hj), mas ele não existe mais, não se importa mais, não esta mais entre nós. Ai eu quero minha mãe, ligo pra ela, não quero preocupar, desligo. Ligo pro meu pai, quero chorar mas eu sou um homenzinho, não posso passar esse vexame. Seguro o choro. Aquela mensagenzinha copiada e colada nos contatos recentes do whats. é bom o retorno. A ligação do Gu, a téia gritando se eu to bem, o murilo mandando eu descer na próxima estação que ele me busca, a isa jogando uma mendinga pros lazarentos e me zuando. É bom. Mas não é você.

-

Por quanto tempo mais isso vai durar ? As  indiretas super diretas, o sentimento de "te odeio, mas te amo" dele pra mim e de "te amo, mas te odeio" meu pra ele. Quanto tempo ? Isso já não deveria ter acabado ? as coisas que me encantavam nele foram substituídas por aquelas que eu satirizo .o. a ambição, as frases chocantes e de impacto. Os amigos. A fodacidade, o caráter. Onde foi parar esse último ? Onde se enfiou o caráter dele ? Na vagina de alguma novinha, na rola de algum boizinho interiorano ? Eh orar, orar muito pra que eu esqueça, esqueça quem disse que seria sempre meu e agora não é mais poha nenhuma 

 "Eu tive uma dor que me ensinou a ser quem sou" CMTN

 eeee quem diria. Morri me sentindo uma pobre—rica .  Eu que me vangloriava de um ticket foda pq comia na vivenda de 15 em 15 agr vivo na outback sem gastar uma moeda .o. Me embalando por são caetano, dirigindo em bairros desertos e lindos kkk batendo papos cabeças com professores que saem na época toda semana. Comprando roupa na ZARA, eu, que amava pagar dez conto numa blusinha (e ainda adoro), usando salto, poderia até ser confundida com uma zebuína. Mas sou a mesma. Um dia em são caetano fazendo graça pro meu Play2, deixando ele me mimar, no seguinte comendo frango de padaria no meio da rua com favelados, golinho de contini aqui pra esquentar, big apple com vitts ali pra refresca. Faz parte do meu show.  e ele pode ter me tirado toda a razão te viver, mas o mundo pede pessoas como eu . 

papo chato.. falso até. despedida:
 -manda um beijo pro Patrick..
 - Nós não estamos mais juntos..
 -Nossa, sério? Nãao saaabiaaa menina
 - Pois é, faz um tempinho já. Não viu no face?
 - Ahn, eu vi que ele tava estranho mas pensei que só tava te pirraçando.. Poxa, pensei que vocês iam casar.

 POHA, eu também merda.



-

 rir com isa, barraco com isa, me sentir foda na sala de aula, mesmo que nem todos saibam. Eu vou durar nesse ramo muito mais do que esperam *...*

o que acontece quando uma emocional anonima em recuperação fica acordada até as três da manhã?
MERDA. COCO. ela sente dor física e mental, toma dois comprimidos pra aliviar uma delas e pensa em tomar os outros 26 pra curar a outra.

gatinha do céu,eu te amo.sempre digo isso e vc esquece:só tenho olhos pra vc.

Dói demais.
Seeeeexta, chegaa logo. preciso dos meus sete minutos de paz de espirito pra revitalizar de novo .

concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras

não posso morrer antes de usar meu vestido lindo,maravilhoso, barato, curto e da sessão "teen"  no aniversário fodáaastico da Laah .
 Fim. UASUHAUS

 oK. HÁ QUANTO TEMPO EU NÃO FAÇO GRAÇA? aquelaa graça minha, tãao minha, que todo mundo conhece. FAZ TEMPO . "Deixa de ser chata". "Eu não sou chata, eu sou linda" "O que isso tem haver com ser chata?" "Eu vou saber? Acha que sei de tudo? é díficil ser linda"
Aaaaaaaaaahn,  morri querendo matar maaaaaais a saudade do tiooo Mii ! *...* Melhorchefequejáexistiu (y')

quee maaais?? Aaaaaaaaaahn, morri brava pq gastei 50 cents pra ver se o meu ex tinha respondido o meu email. Pq ainda achei que eele tem uma justificativa plausível pra tudo o que faz ou diz ? --'

 morri . Umaa múuusica??
 "vooou namorar um traveeco, agora a filaa andou. Eu atée ganho um amigo, joga bola comiigo e ainda pega  no goool. pode falar não me importo,  com o que venha depois.. se eu ligo o meu playstantion ele me pede com jeito pra ser o play 2.. é bem melhor que vocêe que nunca me deu o que eu pediiia,na falta de outrooo orifício nãao faz sacrifiicio no furebes todo dia.."
 Saaaaai de miiiiiim músiiiiquinho que colaaa! AUHSUHAUHSUHA

 Meeu Plaay2 *...*

Mais confusa impossível.
Se eu não acordar amanhã morri me sentindo tão ingrata, tão injusta.
Foi tão ruim passar por essa transformação, esse amadurecimento pessoal.. e quando consigo o resultado (por mais que tenha me trazido muitos benefícios) parece que só machuca quem ta próximo de mim.
 Eu finalmente consegui ligar um master FODA-SE pra minha vida.  Tratando do meu emocional, ouvindo 21 pra faalar 7 e me limpar. Resolvi sentir sem me importar com o retorno. E isso é pra tudo. Eu odeio você Patrick, por ter cagado a minha vida nesses últimos meses. e eu amo vocÊ por ter me mostrado tanta coisa boa anteriormente.
 Gu, me desculpa. Me desculpa mesmo. Aqui eu falo, sei que deveria dizer pra você antes de morrer,mas a minha mudança não permite. Me desculpa pela quantidade de "tanto faz", "pode ser" e "que seja" que eu digo. Mas assim não dói. A mesma coisa que eu disse pro Murilo, depois do preto, a chance de alguém me magoar é quase nula. Eu fiquei meio impermeável, insensível. E isso que ta me trazendo o sentimento de ingratidão.
 Eu pedi pra Papai do Céu me mandar alguém com toda a estabilidade que o Patrick não pode me fornecer, toda a segurança de ser sincero quanto ao que sente, quanto ao que quer de mim e o que espera de futuro. Ele mandou. Alguém com problemas com a ex como eu. Me mandou um amigo, alguém pra ser meu companheiro. Eu me conheço beemm e sei que depois de todos os pequenos detalhes já era pra eu estar apaixonada por você. Você me fez dirigir !(corajoooso!) abre a porta do carro, me dedicou uma música fofa, foi sincero cmg quando estava preso a ex. Me perguntou se eu estou livre pra seguir livre contigo rs E eu disse sim. Mas do jeito que tá.. tudo o que eu sinto.. Eu to livre pra seguir livre sozinha, e isso parece ser a única direção real pra mim. Eu não quero isso, eu não quero seguir sozinha amando verdadeiramente alguém que intencionalmente me machucou tanto. . Então, se eu não morrer, que Deus me ajude a seguir, a me apaixonar perdidamente, a esquecer você, patrick.
 Em resumo: eu te amo, você.. ngm sabe o que vc quer. Me listaram uma série de hipóteses (por posse, por  ruindade, por ciúmes.. ) e por tudo o que você disse a menos provável é por amor, mas vc me largou. Por fraqueza, por que eu não sou "conveniente" pra você. Tendo tudo isso em meente, meu coração se desmanchou e retocou várias vezes, e hoje um grande FODA-SE surgiu. Eu te amo, TODO mundo sabe disso. Mas você não merece o mínimo da minha atenção hoje.
 Se num futuro você voltar de vez pra minha vida, amadurecido o suficiente pra pedir "desculpas" e pra lutar por mim, que eu esteja forte o suficiente pra não me deixar levar fácil pela sua lábia de preto lindo.
 Que eu morra hoje, com você sabendo o quanto eu te amo e desprezo.

"concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras"

parabéns pra gente. um ano

Visita teu email. "concedei—me,senhor,a serenidade necessária para aceitar as coisas que eu não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras"

Se eu não acordar amanhã .. 
Se eu não acordar amanhã passei o dia indo até o número dele, discando e cancelando. Querendo horrendamente ouvir sua voz, teu riso frouxo, dizer eu te amo. Passei o dia com o fone no último volume, escrevendo e rabiscando. Passei o dia tentando entender como pude deixar uma pessoa me humilhar tanto e continuar sentindo tanto amor por ela.Passei o dia tentando recordar de cada linha daquele email, revivendo a mágoa e raiva e tentando mante—lá pelo máximo de tempo antes de justificar o erro alheio relembrando os meus próprios defeitos.Passei o dia lembrando da opinião dos meus pais, dos meus amigos, da sua opinião sobre quem eu sou. Fofa demais pro seu gosto apurado, defeituosa demais pro teu cérebro perfeito. Passei o dia tentando criar coragem pra sentir teu cheiro que mantenho guardado. passei o dia me sentindo estranhamente perdida. Todas as possíveis saídas são tão obviamente fracassadas que optar por vive—las me cansa. Me mata.
 Porque viver era estar com Vc. Era ouvir seu eu te amo, era brigar por ciúmes, era sentir teu peso em cima de mim .. viver era dar nome aos nossos cachorros, trilha sonora pra nossa história, motivos de briga com nossos filhos. Viver era ter meu sorriso. 
 Morri desejando que me perdoem os fortes, mas Papai do Céu me cedeu o presente de recomeçar do zero.

 Se eu não acordar, stheeeeee, eu te amo tanto nina. tanto. eu sarei daquele drama, não sou sua bff nem nada mas você ainda me salva qnd eu preciso, como hj precisei. obg 22k *...* 

 Nível de fossa:  Ouvindo Ivo Mozart #TENSO. 

 Eeeee, se eu não morrer, vou continuar sorrindo a toa, fazendo os outros rirem, pra cancelar pelo menos uma linha daquele texto escroto.