Porque tudo se perdeu. Eu me protegia tão bem, corria tanto por ai, sabia lidar com quase tudo.
 E agora só fui despontando pesadelos por todo canto.
 Porque todas as lembranças me cortam, me desmontam.
 E quando tento desabafar, eu sou fraca.
 E que fraca seja eu, pois se pra ser forte precisa ser entalar de água salgada.
 Porque me preenchi de mágoa, e isso dói tanto.
 Sempre detestei fazer disso um diário, mas há quanto não escrevo e escrevo e escrevo.. ?

 Não há nada tão ruim quanto não dominar suas emoções. OU talvez haja.
 Quando o equilíbrio é prejudicado, quando um ama mais que o outro, quando um se importa mais do que o outro.. Tudo se esvai. Sonhei tanto com você, realizei e agora.. Agora eu acordei ?

 Eu só queria não estar perdida. Nem sozinha. Eu estou pronta pra enfrentar a maioria das coisas... Mas não tenho vontade de tentar. Antes era por você, mas você tem sobrevivido tão bem.. sem mim. O que eu sou então ?  Se não precisas mais de mim, quem sou eu?

 Que me leve pois, o meu Dono. Que eu durma e pare de me melodramar como uma adolescente americana.
 Não quero mais atormentar, prejudicar. No momento em que percebi a perda, não tive mais vontades nem desejos, nem canções pra sussurrar recordando. Me criticando e me iludindo. Suando uma água que não tem valor pra ninguém, a não ser eu mesma. eu sou quero deixar toda a frustração e o medo de desapontar pra trás. Não gostaria de ser jogada fora .. não mais.
 nunca mais. 

Pois passei por de tudo, nada e o de sempre. Me enrosquei e desenrolei de pessoas, ultrapassei os limites possíveis do que é odiar e amar uma única pessoa num único dia. Sejamos todos sinceros: já se odiou hoje ? Já se amou, ao menos ? Resolvi viver. Porque dormia enquanto sobrevivia. Prometi tentar. Porque sucumbia as forças externas e desistia antes de o fazer. Planejei mudar. Ser o que sou e o que fui, o que tentei ser e o que consegui ser, o que supos ser e o que tive que ser. Mas passou. Hoje só sou e tá bom. Por que não sorrir mais ? Chorar mais. Me entregar mais. Morrer de medo de morrer de amor é morrer de qualquer jeito.
 E como medo é para os fracos escolhi viver morrendo de amor. Morrer de qualquer jeito. Mas amando. 

Porque nos acostumamos aos dramas, porque nos permitimos fingir não ver os erros, porque nada é tão fácil, por ser tudo ilusão, pelo passado e presente serem amigos. Por eu me sentir tão só ou por eu te amar demais.
Por isso eu vou chorar essa noite. 

 Quando aquela letra do alfabeto que você nunca escreveu bonita começa a aparecer nas orelhas dos seus cadernos.. Quando aquele tom de voz começa te chamar atenção.. Quando ouvir sobre um passado que você não participava passa a te enrugar o estomago, quando você passa a querer a presença de alguém, até quando esta puta, só pra descontar sua raiva e depois chorar em seu colo..
 Quando você começa a se sentir uma adolescente retardada... Por fim, você esta apaixonada. 

Vamos todos brindar a força de sermos mentirosos.
Brindarei pelo aprendizado que me submeti, de ser fria e esconder, mesmo que mal, o que me enfraquece. Brindarei pela riqueza de detalhes nas duas seguintes linhas a frase verdadeira que a ironizam de maneira tão singular tornando a clareza tão cegante quanto se assim é possível.
 Pensei que meu caminho gélido fosse de sucesso, que fingir uma indiferença fosse me tornar merecedora do melhor sorriso de quem eu desejo.
 Há ainda muito o que aprender. 

Engraçado como eclode e explode tão rápido em um intervalo de tempo ridículo.
 Quero mostrar, te gritar isso. Ai engulo, substituo minhas palavras pelas que sei que quer ouvir.. Fecho os olhos e me afasto pra segurar o nervosismo de manejar meus anseios.. do disfarçar desejos. Sufocando meu próprio medo, sufocando meus segredos. É um ir, é um voltar.. É só pensar em tentar e desistir. Me perder em quem nunca fui.. querendo encontrar quem devo ser. Ouvir, interpretar, ouvir e interpretar mal. Me sentir querida, odiada, ignorada. Uma peça rara e, do nada, um acessório inútil.
 Preciso me fazer importante. Por mim.
      

 Quanta falta faz.. Escrever sem nem pensar, num segundo rimar tudo, desde um sorriso a um olhar. Que saudade bate às vezes, do tempo em que eu ria de verdade e chorava de verdade, num instante de insanidade boa em que eu parava pra pensar em o quanto amo certas pessoas. Saudade gélida do abraço após uma discussão, de um telefonema de boa noite ou de um sorriso ao trocar segredos. Sinto falta de fofocar, tomar banho de chuva. De assistir um filme e ligar pra contar que é uma bosta. Eu passei a sentir não sentir mais falta de uma pessoa, mas da ocupação que ela tinha na minha vida.

Bom conselho.

Mesmo que sozinha sentada tomando meu chá gelado, num calor danado de calcinha e camisetão, eu vou ser feliz. Em algum apartamento apertado, onde até meu riso pelas piadas do Chaves incomodem o vizinho, eu vou ser feliz. Mesmo que todas as pilhas de textos, crônicas e reportagens meus não sejam aceitos em nenhum jornal, serei feliz. Com um chefe ranzinza, uma roupa justa de mais e um sapato desconfortável, eu vou ser feliz. Ouvindo meu cd preferido e lamentando que minha vida não tenha virado um filme; tudo bem, serei feliz. Vou comprar vinho caro e um livro clássico e ler pela octagéssima vez, e serei imensamente feliz. Vou receber uma ligação falsa de algum colega pedindo uma ajuda pra arranjar um emprego e eu? Bom, ser feliz. Vou passar por cachorros parecidos com os que já foram meus; lagrimejar, sorrir, ser feliz. Vou chorar de desgosto após o termino de namoro acompanhado pelo final feliz da novela, mas vou ser feliz. Eu vou tentar todos os dias, olhar e sentir tudo isso e mesmo assim, me desapegar e seguir um conselho bom... De ser feliz.