rascunho do rascunho do rascunho

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Que frescura de morte ontem né ?
drama do caramba, vergonhoso.
 Hoje eu vou morrer contente, tenho irmãos lindos (os de sangue ou não) e gostei da imagem que vi no espelho antes de sair. Hey, se bem produzida eu posso ser bonita ok ?
 Se eu não acordar amanhã não tem problema que eu tenha saído com cabelo liso escorrido e chego com cachos assustados. Se eu não acordar amanhã eu reviii meus lindos amigos, pude dançar, rodar, ser levantada! Morri feliz mesmo com os problemas aqui em casa, mesmo com o medo de que tudo dê errado ou de o futuro não compensar o presente. Mas morri feliz.
 Obrigada, vc que lê. Obrigada.
Te amando devagar e urgentemente. 

Publicando cedo ? é .. medo de morrer de humilhação, raiva ou derivados.
 ou gripe.

 Ok, morri tentando entender PORQUE o tal Deus me faz continuar amando a MERDA da pessoa que enquanto dizia pra mim que "me amava" e que imaginava um futuro comigo falava pro melhor amigo pra dar ideia em mim pq não sentia mais nada .
 que grande bosta. Como você pode brincar assim ?
 sim, EU TE AMO, só que meu amor é de verdade e acho que você só fez/faz o que faz por que NÃO SABE O QUE É SENTIR ISSO. Tomara que morra sem saber.

 Eu não vou chorar. Morri ontem tendo olhado TODAS as nossas fotos publicadas no fotolog e tomando a coragem de te avisar: hey, garoto, eu te amo viu ? e esperando você me retornar.
 Morri frustrada. Magoada. Implorando aos céus que tragam alguém pra mim. alguém que eu possa amar, que faça o que eu sinto por ele acabar. Ou ele voltar, com UM ANEL DE DIAMANTES MUITO CARO, UM INGRESSO PRO ROCK IN RIO E DISPOSIÇÃO PRA MUIIIITAS NOITES DE SEXO RECONCILIATIVO .
merda. merda Patrick, o que foi que eu fiz pra vc manter vivo em mim essa coisa tóxica ?

 Morri querendo muito chorar. Muito. Mas eu não vou. Não vou. Já se passaram seis meses, e minha postura sempre foi de aceitar que o tempo ia rolar, que eu ia conviver como amiga do que sinto, não ia te odiar, ia tentar entender sua imaturidade que sem querer buscava me magoar. Mas não, você foi esperto o suficiente pra me fazer de palhaça na frente de tanta gente .. E hoje eu to aqui, frustrada, magoada, mas se eu não morrer amanhã, espero voltar a ser a Catharinne, aceitar te amar. E aceitar que não sou, nem vou voltar a ser, amada por você.
 feche os olhos, meu amor, eu penso todo dia em você. 

 Morri querendo voltar aos 13 anos. Começar tudo de novo. Naquela época que eu me mudei pra um lugar diferente, sofria bulling por usar tranças compridas enroladas em fitas toda de preto num calor do inferno lendo um livro (muito bom, por sinal) com um demônio no título. Uma época em que eu fechava os olhos fortes e pensava que ia dar certo, que eu ia fazer parte de um filme americano e mesmo estranha ia arranjar uma amiga legal e um cara bacana ia gostar de mim. Morri tentando evitar pensar em uma única pessoa, ou ao menos parar de pensar nela no fim de cada pensamento. Não entende? Assim..

 Nossa, esse filme parece ser legal. Quero ver no cine. Tomara que não seja assustador como Possessão. Nossa, possessão deu medo, ele teve que me convencer a ir embora pq não queria nem por os pés no chão..

 Aaaaaahn, meu, to indo tão beem em estatística. Como isso é possível ? Passei o terceiro ano inteiro sendo carregada por ele, me salvou de altos I's...

 Música boa, lembra minha história ...

 Preciso de emprego. Ai junto uma grana nos próximos anos, ai damos entrada num ap pequenininho, só pra gente e pras nossas tranqueiras. Que, opa! Não, só pra mim e nossas tranqueiras .. 

Entenderam ?

 Morri mordendo o lapis e me achando bonita. Morri ouvindo musica boa. Com saudade de muita gente. De muitas sensações. Mas não morri infeliz, só morri esperançosa. A cada barulinho insuportável de email me aperta a alma. Odeio a submarino que não descadastra aquela merda de receber notícias com sucesso. Morri. 

 Mãe, Pai, crianças, amigos. Ex's.

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querem que eu tenha um sono tranquilo ? ENCOMENDEM isso assim que souberem da minha morte, e me DESENTERREM depois pra me vestir com ela, flw ? http://www.nerduniverse.com.br/harry-potter/camiseta-i-love-dobby/

Ok, to meio abalada com o casamento anunciado. Adiantaram TODA a minha história. Morri sem ver se isso ia dar certo. Morri tendo dispensado um dos meninos mais gatos que já peguei, isso deveria aumentar minha autoestima, mas ela continua o mesmo cocô. Como faz ? ^^ Morri AMANDO MUITO minha mãe, não sei porque, mas sinto algo ruim nesse novo emprego do meu pai .. então, mãe, seja forte mesmo com minha partida. Eu te amo muito, mulher.

 Ok, morri.. e fim ué. Sem alguém pra me fazer sentir amada. blãaaaaaaa

alma.

se eu não acordar amanhã, por mais que eu ame e tenha muito o que dizer pra muitas pessoas, consegui dizer o essencial pra maioria pessoalmente e..
 não pra você, Patrick Barbosa.

 Nenhum texto meu, por mais emocionante ou sentimental que seja consegue te tocar. Mas dessa vez, hoje, eu realmente gostaria de morrer pra você levar a sério meu testemunho.
 Acredito que os gostos de uma pessoa podem mudar; talvez você não seja mais fissurado em halls, waffer ou neston. Talvez o tipo do meu beijo não seja mais o seu favorito. Talvez você agora prefira conhecer gente nova a casar com padrinhos que conheceu na pré adolescencia. Acredito que as pessoas cansam, então você realmente pode ter cansado daquele relacionamento que mntinha comigo, e desistir não foi uma opção sua, foi simplesmente sua sobrevivencia, como a minha não-opção foi continuar te amando. Eu acredito no poder das palavras, da vontade, e das emoções, acredito em um Deus que abençoa os fieis, mas os põe a prova a todo minuto. Acreditar nesse Deus é complicado, já que o mesmo que me promete uma felicidade (que no meu interior acredita ser você) te deu o poder de livremente escolher o que quer pra sempre, causando assim um abalo sísmico com o encontro dessas duas vertentes de felicidade. Eu acredito que amor não acaba, se transforma, assim como os gostos, os sentidos e as maneiras desse sentir. Mas antes de tudo isso eu acredito que cada alma é feita de algo básico e insolúvel que esta dentro de nós. Essa alma, não importa quantas transformações físicas ela passe, sempre será a mesma. \De uma única maneira incrível e irracional ela se mantem. E é isso que nesse testamento eu quero dizer. Eu amo a sua alma. Por mais que eu ame o seu cheiro, os teus trejeitos, o seu olhar ou riso, o teu corpo ou mente, mais do que tudo isso eu amo sua alma. E morri infeliz por não ouvi-la há tanto tempo (não lembro data, mas no dia que me deu parabéns por ter entrado na mackenzie), tanto tempo, dizer que me ama através da sua (sempre metamorfa) voz.
   Se eu morrer esta noite, vou morrer pensando que ... meus defeitos não foram amados. 

Ok, não sei por onde começar.
 fds agitado, muitas experiencias novas e uma sensação de : POHA, que que eu to fazendo ? kk
 Um estranho com gosto de cigarro e vinho barato. vaientender, Luana, se eu não tivesse morta te matava ^^

morri sem uma sexta feira interessante. Hey, lembra que a gente não conversava sobre nada e só gostava de se pegar ? UHASUAUHSHA

 Mãe, querida, não se desespere, saber como inalaa/produz/exala não significa que eu tenha feito isso muito. Morri, mas vivi sabe.
 Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior (o teatro mágico) então.. Murilo, deu o que tinha que dar. Você é bacana, é bonito, tem carro, não é um mole tosco, tem um papo bacana, é maduro, me trata como uma mulher, é um bom amigo. Mas eu não me apaixonei.

 Patrick do céu, morri após ter um pesadelo que eu precisei de um rim e vc me doava *.* e nós faziamos a cirurgia de mãos dadas, e você tava casado com a giulia, mas mesmo assim me deu um beijo na testa no fim (empurraram nossas macas pra perto) e vc dizia: casa comigo ? uhashahu louco né ?
 então, decidi que só vou publicar aqui após ter uma visualização, e como toda que tem eu sei que é vc, meu eterno neguinho, se quiser pré mortes mas frequente, compareça mais vezes

 LAÍS, LUANA, eu amo vocês absurdamente

 Merda, morri  sem ver o auge do fracasso do golpe midiático KKKK ou não ? 

Se eu não acordar amanhã..
 Que dia tosco pra morrer hein. Se eu não acordar amanhã, mãe, relaxa. Lua, desculpa, morri antes de ser vela pras tuas vadiagens ! Eu te amo, prima! Se eu não acordar amanhã vou morrer sem saber o que aconteceu com esse pós carnafacul todo. Se eu não acordar amanhã, ai murilo, morri pensando em dar OUTRO tempo, outro espaço, outra luz. Mesmo relatando tua fofidão, teu carisma pra minha tia, mesmo depois das tuas mensagens dizendo que esta com saudade.. Mesmo assim, hoje não deu, morri sem conseguir te amar. Se eu não acordar amanhã.. nossa, que dor. Hoje queria morrer tendo algo bom pra me embalar, mas não consegui. Não estou forte o suficiente ainda. No banho, aqueles dois dedos que sobraram do melhor cheiro, da fragrância que mais me excitou em vida. Abrir aquele frasco e inalar por menos de dez segundos foi como sentar pra ver um filme estrelado por mim e por ele. Quantas lembranças, boas, massagens, risadas, almoços de graça, quantos toques. Morri com tudo isso aceso em mim, mas no fim triste,  não consegui me livrar de mais esse paradigma e acabar com essa lembrança. Ela continua lá, lacrada no banheiro. então, morta, me lambuzem com meu cheiro de maçã do amor, me façam dormir com um dos melhores cheiros já existentes. Se eu não acordar amanhã, chupem mackenzistas de merda, QUATRO PF's GABARITADAS ! Se eu não acordar amanhã, Seu Ygor Fernando, não se desespere, já passou por coisas mais sérias e sobreviveu, carregando ainda todos ao seu redor. Morri orgulhosa de te conhecer.
Se eu não acordar amanhã.. morri curiosa com quem visualiza esse blog .-.

Eu comecei esse blog com um outro propósito, que foi se perdendo juntamente com meus sentimentos..
Vou tentar retoma-lo neste sempre desejado último post.

 Se eu não despertar amanhã.. Quero agradecer a Mônica, a Márcia e ao seu Eduardo, a moh por ser uma cunhada tão bacana, que faz meu irmão tão feliz, e o casal por terem me dado de presente um irmão tão foda. Obrigada. Se eu não acordar amanhã, Gustavo, saiba que mesmo em toda minha mudez, minha ignorância e grosseria eu te amo demais, confio demais, respeito demais, e agradeço demais por ter se mantido próximo de mim, por ser um irmão. Se eu não acordar amanhã eu peço pro meu papai ter foco, ser mais humilde e se concentrar em fazer desse novo emprego o melhor; respeitar a cadeia de sucesso e seguir sempre. Se eu não acordar amanhã, mãe, se esforce, lute, morri com um desejo enorme de te ver trabalhando, conhecendo gente nova, fazendo amizades, ouvindo opiniões, divulgando a suas. Vivendo. Se eu não acordar amanhã, Nathália(safadeeenhaa) e Diego(fala pra bah que foi meu último desejo que vocês visitassem o Karinho, vai que cola rs), vocês vem sendo os meus melhores amigos, e vcs estão ciente disso. São favela, obrigada por cada papo tosco, cada noite gargalhando, cada piada sombria. Giulia, mal nos conhecemos mas dormi chatiadissima contigo. Só pra constar UAHSHAHU. Isabelaaaa do céu, como uma semana trás tamanha saudade/assunto. Murilo, neném.. Morri cada dia pedindo em oração pra que um sentimento forte, intenso, brotasse em mim. E se eu ainda estivesse viva ia continuar orando, pedindo, clamando.. Pra poder ser quem você merece, pra poder aproveitar verdadeiramente tudo o que sua pessoa tinha pra me oferecer, toda a sinceridade, o carinho, e as coisas por quais brigamos rs. Mas morri tendo por ti somente saudade de amiga, do abraço, do jeitinho de ser bem tratada, me desculpe. Se eu morrer hoje.. ai ai patrick barbosa, sempre um recado grande né ? rs Mas é que hoje bateu uma nostalgia diferente, oposta a raiva dos dias anteriores (que eu espero que volte amanhã, prefiro ódio a esse amor não correspondido). Morri querendo morder você *.* Morri com saudades da Prefeitura sabe ? Aquela primeira vez, do filme vidas secas. Riiiia comigo, mesmo que não queira de volta, sorria por que FOI algo bom, nem você pode negar. Lembra da gente se amando loucamente na quinta antes de vc ir embora, no giulias ? Eu ainda tenho uma foto de você dançando sensual. Na hora eu pensei algo como: "Quero ser feliz contigo pra sempre, e depois disso". Sério, sem cao. E bom, eu morri, e morri pensando (nesses tempos tumultuosos, onde cada detalhe é pista pra uma suposta idiotice viral na internet, seja ela manipuladora ou não) numa história super marota tendo você fardado e controlador e eu jornalista crítica se reencontrando. Mas eu vou morrer sem te contar tudo porque.. ta ligado que nenhuma das minhas histórias eu jamais quis que virassem realidade né ? Nunca, sério. Nunca quis ser mãe solteira sozinha e amarga, eu hein. Nem ser madrinha do teu casamento com nenhuma menina por que você se apaixonar, seja ela loira, ruiva, russa ou Giulia. Eu hein. Bom, morri só querendo te por na barriga uma ou duas borboletinhas, já que você "já aprendeu tudo o que tinha pra aprender e não sente mais nada". Se você disse, eu acreditei. Mas morri desejando ...
   Enfim..
 Se eu morrer amanhã.. morrerei sonhando. 

É..

Por que nós sempre sentimos atração por quem sabemos ser a pessoa errada? 

Porque esperamos estar errados. E sempre que essa pessoa faz alguma coisa que mostra que não é a certa, nós ignoramos. E sempre que age bem e nos surpreende, ela nos reconquista. E assim nós esquecemos a ideia de que ela não serve pra você.
É difícil de aceitar quando ouvimos "eu sei como se sente", mas acredite, eu REALMENTE sei como se sente.
 Eu sei como é se sentir a menor e mais insignificante criatura  da terra, e isso faz você sentir dores em partes do corpo que nem sabia que existia. E não importa quantas horas no cabeleireiro, sua repentina magreza ou quantas taças de vinho você tome escondido com as primas, você ainda se deita toda noite lembrando de cada detalhe, imaginando o que fez de errado ou como não percebeu. E se pergunta como foi que por um breve momento você achou que poderia ser feliz.
 E as vezes você tenta se convencer que num segundo mágico essa pessoa vai retornar dizendo que te ama. 
E só depois de tudo isso, demore o tempo que for, você vai pra um lugar novo, vai conhecer pessoas  novas que façam você se valorizar, e pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar. E aquela época turva, aqueles meses ou aquela vida que você desperdiçou, tudo isso começa a se dissipar. 

        Extraído e adaptado do filme "The Holliday" (O amor não tira férias, versão brasileira)

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 Morrerei com os olhos lindos do Jude Law dizendo "Eu te amo" pra tia Cameron UAHSHAHUS

Acabadas as Pfs e a Cath linda viva..
 Então se eu não morrer amanhã nem durante esse mês e meio tai uma lista do que eu tenho pra fazer..

 1. Assistir o Amor não tira Férias e acabar com paradigmas
 2. Assistir As Crônicas de Nárnia: O Leão, a Feiticeira e o Guarda-roupa voltar a ser criança *.*
 3. Terminar de ler Crônicas do gelo e do fogo: A dança dos dragões.
 4. Jogar Silent Hill com o Murilo !
 5. Correr atrás de um emprego temporário.
 6. Chorar um dia INTEIRO no colo de alguém pra limpar
 7. Assistir alguns episódios de Gossip (pra ajudar o item 6 HAHA)
 8. Mandar o Motta ir se fuder.
 9. Assistir Mad Men
 10. Me encontrar com o Re, a Juh, a Mari e o Biel.
 11. Sair com a Dani
 12. Levar Lu no cine
 13. Ir mais vezes em antiquários . Que lugar lindo, meudeusu. *...*

 Se eu conseguir completar até o terceiro estarei feliz UHASAHUS 

eu queria te abraçar forte, ouvir você dizendo que eu sou tudo pra você, que você me ama como nunca pensou ser possível amar alguém, que tu vai enfrentar tudo e todos pra me ter, que se prontificaria a ser o homem que eu mereço, hoje eu queria sentir tua respiração pertinho, sorrir miudinho com teu jeito machinho e me sentir amada, queria tanto ouvir uma oração baixinha pedindo pra um Ser Divino me tornar tua esposa, e em seguida ouvir teu pedido carinhoso. queria tanto hoje ouvir você dizer que se eu morresse hoje você pela primeira vez na vida se arrependeria de ter perdido tanto tempo sendo um imbecil ao invés de ser verdadeiramente feliz, queria ouvir você dizer que nasceu pra mim, que sonhou com alguém como eu a vida inteira. eu precisava tanto hoje de tudo isso. Eu necessito tanto disso todo dia. Eu morreria hoje por um eu te amo teu.



























 não entendo como nada do que eu diga te afeta, te emociona, te ilumina. 

E agora eu sentarei no chão vestindo as suas roupas Tudo que eu sei é que eu não sei como ser algo que você sinta falta

http://www.youtube.com/watch?v=kALSETZ9ngk


 Aquele tipo de música que substitui aquela que você não ouve de jeito nenhum porque te faz chorar
   Ou seja, eu chorei.


 Aiii, a gente assiste um desse pra sorrir com a alma e falar: OBRIGADA, obrigada por terem os trabalhos mais merdas comigO kkkk

http://www.youtube.com/watch?v=a4dYrnYVmco

nem deixar meus testamentos fofos  eu posso agora krl ?
vai todo mundo pra putaquepariu.
       vou desativar essa merda também. 

 assisti um dos filmes mais fortes da minha vida, baseado em fatos reais, e que me fez amar taaaanto as pessoas que eu mais amo. Me coloquei no papel de irmão, de filha mais velha, de caçula, como mulher forte, como mulher fraca, como esposa. Como marido indefeso.
 Então, se eu morrer hoje,
 Pai, eu te amo mais do que tudo.
 Mãe, eu te amo mais do que tudo.
 Matheus, eu te amo mais do que tudo.
 Maria Luiza, eu te amo mais do que tudo.
 João Victor, eu te amo mais do que tudo.
 Patrick Barbosa, com quem eu adoraria ter constituído família, eu te amo mais do que tudo.

 Obrigada pelo prazer de me fazerem feliz, obrigada pela presença em minha vida.

Filme: O impossível.

o pânico bate tão intenso quanto se é possível quando eu penso que te perdi. pra sempre. pra outrem. pra distancia. pra raiva. te perdi ? 

e o panico bate. e tudo dói. 

mas eu prossigo.

 você dizia: Cada um tem o que merece.

talvez... só talvez..

 eu não te mereça. 

só por hoje.

    Eu li em algum lugar que não eram as coisas erradas que os nossos amores errados fizeram que nos machucavam, eram as coisas certas. No meu caso é indiferente. Lembrar de qualquer um dos dois dói.
    Quase todo dia me obrigo a pensar em todas as cruéis ações que foram tomadas. Não, não os defeitos. Eu me apaixonei por esses também. E não, não os erros; cada um deles teve um valor inestimável na construção da minha história. As ações. Vamos lá, só uma pé esquerdo como eu pra ter uma alma gêmea (embora cada dia esse termo pareça mais distante da realidade, só mais uma mentira contada pra me prender) que me humilha, mente, me trai, me maltrata, me usa quando tem vontade e depois me põe de escanteio só porque na sua mente limita "se for pra ficarmos juntos, vamos ficar". Aaaaaaahn, quanta maldade se esconde nessas ações ? E pensar que alguém consegue viver  fudendo o coração de um ser humano só pela certeza de que o terá de volta é revoltante..
    Mas não é disso que eu quero lembrar hoje.
    Não é da raiva, da mágoa que essas más ações trazem. Dos estragos que fazem. Não.
    Hoje eu quero sorrir ao lembrar de cantar uma musiquinha boba do Cocoricó e uma pessoa aleatória, do outro lado da sala do Ademauro me acompanhar. Eu quero sorrir ao lembrar dela mexendo no meu cabelo comprido mesmo sem intimidade e depois se empolgando por que no meu MP5 tinha Mamonas e Mamboo 5. Quero sorrir lembrando daquela corrida do nada em que nem comemoramos nossa vitória de tanto rir da trágica derrota alheia. Quero lembrar com carinho dessa pessoa dançando o lado bom de ser gay e eu quase me mijando de tanto rir. Vou recordar da amizade se concretizando em piadas, em fotos. Lembrar de um dos dias mais importantes da minha existência em que eu chorei como uma retardada e essa pessoa aumentava meu choro com uma palavra: DOBBY. Lembrar da guerra pra sentar do meu lado num passeio escolar. Hoje eu vou lembrar de mandar essa pessoa ir ficar com a namorada, que os amigos entendem, e reclamar dois segundos após a saída dela. Vou lembrar do ciúmes que sentia quando ele se aproximou muito de uma nova amiga. Vou lembrar de como passamos uma manhã toda juntos, brincando de perseguir casais safados pela ETE, falando sobre o medo dele de como eu o olhava, chorando (eu) a perda de alguém querido. Vou lembrar de jogar horas de uno, das várias conversas sérias que tivemos com nosso melhor amigo, daquele papel de maduros e conscientes que adotamos. Vou lembrar de querer contar pra ele que a vadia loira não o merecia. Hoje vou lembrar com 1001 borboletas de ir ao cinema, deixar ele segurar minha mão, ouvir uma praga baixinho pro meu namoro. Vou lembrar de desabafar com ele, de achar que ele era o melhor amigo que eu podia ter encontrado naquele minuto. Vou lembrar de chegar na escola e querer só chorar do lado dele. Hoje eu vou sorrir lembrando da mão quente na minha barriga, de sair perambulando pelo duque internamente desejando: venha atrás de mim, me pergunte por que estou quieta ! Vou lembrar de brincadeiras com fundos apenas verdadeiros: casar com uma vadia loira e ter conversas fodas com a cath; você é meu amor platônico. Você é minha mione... Vou sorrir e lembrar do "vamos no armário". Vou lembrar de pensar : Poha é o *. Vou gargalhar ao lembrar da timidez estampada na cara no primeiro dia. Vou fazer bico ao lembrar das primeiras tentativas de passar a mão no meu corpo, de tudo acontecer tão forte, tão intensamente como demorou anos pra acontecer com meu passado. Hoje eu quero recordar do  primeiro "eu te amo" obviamente mais que amigo, do meu : ama seu nariz, e da  MELHOR resposta, que vai ficar gravada em mim por décadas a fio.. Então você é meu nariz.
   Hoje eu vou lembrar de contar meus problemas, de cada dia mais me perder no sorriso, vou lembrar de ser puxada no meio da escola e ser beijada como eu queria ser. Lembrar de me embrenhar em cantinhos pela escola, de rir da cara dele quando a tia nos pegou. Vou lembrar das juras de amor que fizemos, de quantas vezes ele me abraçou e me contou que chorou. Vou lembrar do momento que passei a não ter o mínimo nojo de nada que saia dele e esparrava em mim.. De rir com ele fazendo xixi no box. Vou lembrar dele me filmando fazendo careta enquanto um cara desencravava minha unha. Vou lembrar de cantar "porque você me deixa tão solto..."  e ficar toda sorridente com aquela voz do Seu Jorge. Vou lembrar de vê-lo como um Deus Negro pela primeira vez, de querer ele perto, me esquentando todo minuto. Vou lembrar de dançar por horas a fio em um dos outros melhores dias da minha vida. De sussurrar "eu te amo" e te certeza de que eu nunca disse nada mais verdadeiro. Vou lembrar do que passamos. Só mais hoje eu vou guardar esse amor aprisionado por várias encarnações pra única pessoa que me fez querer tirar a roupa, ser feliz para sempre, morder, casar, engravidar, matar e ...
                             .. e morrer.

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  Mas essa pessoa me usou semana passada. Vem me usando há muito tempo. Estou tentando entender isso. Mas lá no fundo eu tenho uma mínima esperança de que ... de que ela não é um monstro, e que logo (tipo hoje) vai deixar de parecer com um... e ter uma explicação pelo que fez nos últimos dias e voltar. Internamente eu penso que a pedra que o coração dela É se desintegraria após mais uma tentativa minha... e que o orgulho seria deixado de lado.. e a verdadeira pessoa que viveu comigo todos esses momentos voltaria pra dizer ... qualquer coisa.
Mas tanto faz.
Hoje só é mais um dia pra aprender. Só mais um dia pra esquecer. Só mais um dia pra entender o real significado de amor platônico. Só mais um dia pra aprender o verdadeiro sentido em amar, e amar tanto, que a felicidade do outro é um milhão de vezes mais relevante do que a minha e que isso é mais importante (e fácil) do que realizar a minha.

 Afinal, não sou eu que vou conseguir me fazer feliz. É só o Sorriso.

 Diiia todo debaixo das cobertas, ouvindo rádios suecas pelos aplicativos do w8 quando eu deveria estar me matando de estudar pra resolver os trabalhos de estatística. 

Não podia ser "dia de farrá com família, dia de gargalhar com são favela, dia de ser mimada pelo Play 1 " todo dia ? Eu não me lembraria.. nem notaria, não doeria... 

 A ausência. 

#Escorpião Algumas decepções podem surgir. Busque respostas! Se é pra magoar, que seja de uma vez. Não aceite um sofrimento em parcelas Irmã zuzu

Mas se você sabe o que é isso, se já passou a noite toda acordado e chorou até acabarem as lágrimas... Então sabe que, no fim, desce sobre a gente uma grande calma. Chegamos até a ter a sensação de que nada mais nos poderá acontecer.
 C. S. Lewis 

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 Triste o que você tem feito comigo, consigo, conosco.

Eu não entendo. Não entendo e dói absurdamente não entender. Assusta nutrir sozinha um sentimento que deveria ser saudável, agradável e feliz pela que deveria ser a melhor pessoa da sua existência. Eu não entendo, custo a entender, porque te amo e estou fadada a te perder? Não entendo como podes brincar com tudo que sou, depois de tudo que fui pra você. Não entendo como finges durante uma semana inteira me querer como "teu bem querer" e depois sumir, me ignorar e sub julgar, me fazer de tola mais uma vez como se tudo que passei até aqui já não fosse o suficiente. Não entendo como acreditas ser minha alma gêmea e tem tamanha maldade no peito para me torturar e acreditar que no fim de tudo terei eu que te perdoar se te amo de verdade. Eu não quero SER A PORRA DA SUA ALMA GEMEA. Eu não quero gostar de você, você continua me machucando voluntariamente, eu não te fiz nada, eu to tão confusa, o que foi que deu em você pra brincar comigo mais uma vez?

 Me ressuscita ou mata de vez.